03.07
sitter hemma hos pixies pappa, & jag skäms.
inte ens en natt kunde jag hålla mig ifrån det destruktiva. fan.
men det här innefattar varken "äckliga rakblad" eller cigg.
jag ska vara ärlig med vad det innebär.
jag har börjat att frivilligt spy, med syftet att gå ner i vikt.

(& nu kommer du säkert tycka att det här är alldeles underbart roligt.
det skiter jag fullständigt i. dra åt helvete.)

03.20
jag citerar:
"men damn, det är ändå väldigt synd, tycker ju ändå om henne så jävla mycket."

varför tycka om någon som har förstört ens liv?

03.24
jag känner mig ful, äcklig & värdelös.

Please, please forgive me,
But I won’t be home again.
Maybe someday you’ll look up,
And, barely conscious, you’ll say to no one:
"Isn’t something missing?"

Even though I’m the sacrifice,
You won’t try for me, not now.
Though I’d die to know you love me,
I’m all alone.
Isn’t someone missing me?

17.23
sitter fortfarande hemma hos min fina söstrami pixie. hon sminkar sig & jag stal datorn lite. bus-isa.

sedan, när hennes pappa har kommit hem, så blir det att åka tåg en stund. det känns lite läskigt, men tryggt att veta att älskling möter mig på stationen. tack & lov så har jag iallafall min musik & mina solglasögon att gömma mig bakom.

15.15
psykologen idag & jag berättade allt. även det jag inte tänkte berätta. vi diskuterade att jag är emetofob så det går inte ihop. sedan diskuterade vi hat, & jag ska skriva ett brev som jag ska ta med nästa gång. det ska vara skrivet till mobbarna ifrån mellan & högstadiet.

martin hade somnat i en soffa utanför psykologen, haha. min söta.
fick även träffa min älskade babydoll för första gången sedan jagvetintehurlänge. det var underbart. jag har saknat dig, babydollsyster, <3.

soldatsyster blir inlagd idag & jag hoppas att det hjälper henne. det är bäst för dem att de är snälla mot henne. jag kommer sakna dina ord, <3.

idag blir det även hemgång ifrån halmstad tillbaka till lund & på torsdag ska jag äntligen tatuera mig! det är lite nervöst men jävligt roligt, för jag har funderat på det i säkert tre år.

22.02
moget. väldigt moget. jag har iallafall gått vidare. pucko.

23.01
bästissamtal:
"waah, too much weight, too much weight. POFF!"

00.15
ett år äldre. tjugo. jag vill inte, men jag antar att jag får acceptera.
dock så fyllde jag femton förra året, så ska jag egentligen se detta som sexton? (nästa år blir det femton igen.)

men, ja. grattis till mig antar jag.

21.09
i love you to the bones

ikväll är verkligen ingen bra kväll. den är snarare åt helvete.

17.15
herregud, jag fyller år imorgon. jag kan inte förstå det, & jag vill inte. jag vill inte vara vuxen. jag vill vara femton igen.

23.56
om fyra minuter fyller jag tjugo. jag vill inte.

14.16
jag är så in i helvetes förkyld, så det finns inte. snor, hosta, slem & tappad smak. & jag hatar det.

nu är vi tillbaka i lund igen & flugorna har äntligen minskat. nu märks de knappt av. jävla illrar som skitar ner, dock.

det känns så jävla löjligt, för vi har fått en paketavi & det vi ska hämta är en tom låda, till min dator. sedan måste vi tillbaka till ica för att lämna lådan igen.

robin är här, han & älskling dricker öl & jag håller tummarna för att martin inte spyr, vilket han inte har gjort på två&frac12; dag.
själv sitter jag i sovrummet & växlar mellan att kolla datorn & att snyta mig.

igår blev dessutom en dum natt. hade ÄNTLIGEN fått lagat en tand, med en provisorisk lagning. tro sig fan på att den lossnade så att jag gick bärsärk. jävla skit. men jag har iallafall fått en tid till specialisttandvården, denna gången för att laga med narkos, & det känns så jävla skönt. förutom två saker: de får dra rätt många tänder & jag måste ta bort alla smycken, inklusive mina två piercingar.
jag fick ta bort piercingarna när jag var där igår också & då var det bara i kanske en halvtimme. tro sig fan på att det nyaste hålet hann börja växa igen så att jag fick pressa igenom ringen. hur går det då inte om jag ska vara sövd från halv åtta & en hel förmiddag? jag är rädd.

02.43
(jag vann)

igår var det mysdag med bästis, nere på b&b. till & med s var trevlig.
n var också där, men det var bara att ignorera totalt.
vi hade det iallafall jätteroligt & antagligen så ska vi leka idag också.

(får diskutera lite med martin, för jag vill inte att han ska känna att jag ignorerar honom.)

jag kan inte sova, är snorig & äter kall potatis med majs.
cartoon network i bakgrunden, & jag funderar på att röka & eventuellt läsa lite.

10.11
det blir inte att leka med bästis idag. förkyld & allmänt seg, så det blir en mysdag med martin istället. just nu är vi dock nördar som sitter vid varsinn dator, men så får det vara.

bandit i bakgrunden, hunger i magen. jag borde äta.

04.37
jag borde egentligen sova, för jag ska till psykologen 13.15 & sedan blir det att leka med bäsiselin.
men det går inte.

tack för tipset, systerfina.

i thought that i could always count on you,
i thought that nothing could come between us two.
we said as long as we would stick together,
we’d be alright,
we’d be ok.

so thank you - for lying to me,
so thank you - for all the times you let me down
so thank you - for lying to me,
so thank you - your friendship you can have it back

17.47
idag är en riktigt bra dag, & ikväll blir det moses.

känner mig elak som lämnar martin kvar här hemma. jag kommer sakna dig i stan, bebis.

nu ska jag springa till bussen för att träffa elin i staden.

01.00
jag har precis fått veta (av min käraste beatch) att dead by april spelar på b&b inom en snar framtid, & jag måste dit.
jag missade ju dem på malmöfestivalen (jävla lptskit) & om de nu kommer till min hemstad så vore det nästan pinsamt om jag inte var där.
(bara för det så kommer jag säkert att missa dem på grund av någon dålig anledning.)

ed, edd & eddy på tv, & det tar mig tillbaka till somrarna med tälten, somrarna med grillning.

02.02
jag känner mig .. konstig.
jag vet inte om jag måste äta eller inte, jag vet inte om jag borde sova eller inte. jag hatar att jag inte har koll.

21.46
idag blev det att äta på nova, eftersom jag glömde ta medicinen, blev paranoid & inte klarade av att äta i stan. det var mycket trevligt, även om det var en unge som skrek med jämna mellanrum. jag hatar barn.

martin mår fortfarande inte bra, & jag är orolig. det är visserligen bara när han harklar sig, men ändå. jag kanske är lite mammig, men jag kan inte hjälpa det. jag vill ju bara att han ska må bra, <3.

systerfina skickar vackra sms & jag älskar henne & hennes ord. de vaggar in mig i äkta trygghet. vos amo in aeternus, syster, <3.

på bussen hem skrattade jag & martin så att vi fick andnöd & jag fick ont i magen. jag älskar att skratta så. äkta skratt, sådana som man behöver. när saker är så löjligt roliga att det räcker med att säga något trivialt som "tomat" & ändå tycker att det är otroligt roligt. det måste vara en av de underbaraste känslorna som finns. jag älskar dig, martin, <3.

23.33
ncis på tv & det ligger en ängel jämte mig.

imorgon, 19.54, åker jag till halmstad igen & på lördag blir det älskade moses. vi får se hur det går.

07.02
jag hatar när jag somnar tidigt & därmed vaknar tidigt, & inte kan somna om.
jag förstår mig inte på min kropp längre, den gör som den själv vill & hatar mig, så jag hatar tillbaka.

reign of vampires är inte världens roligaste när man nästan inte har några medlemmar i sin clan.

07.04
tydligen så har hon tyckt såhär i 4 år. då undrar jag: varför blev hon en såpass nära vän ifrån början? varför fortsatte hon umgås med mig?
(varför kunde hon inte bara säga "jag tycker att det är jobbigt när du pratar om destruktivitet, kan du inte försöka att inte göra det när jag är med?")
nej, istället så var det tvunget att bli såhär. men hon kan ju hata mig om hon vill. jag minns iallafall fina stunder.

nu tänker jag iallafall umgås med de som är riktiga vänner. de som kan säga ifrån om de tycker att jag är jobbig. jag tänker andas.

07.22
this was never my world

07.43
& nu kan energin komma. energin till att dammsuga & torka hallgolvet.
nu, när jag inte kan göra det eftersom klockan inte ens är åtta. har jag tur så kommer de som ska renovera hos grannen klockan åtta, förhoppningsvis så låter de så att jag kan dammsuga iallafall.

17.47
idag har vi varit riktigt hurtiga. först blev det att gå en fotopromenad, sedan att dammsuga & torka halva hallen, så nu är där inte en massa illerbajs längre. de små jävlarna skitar ner så in i helvete.

efter detta så sminkade jag mig (vilket tog en bra stund) & sedan åkte vi in till stan. vi hittade filmen! & martin bjöd på fika på grafitti.
när vi var färdiga med att äta & leta film så köpte vi lite sprit & satte oss i parken, lyssnade på musik (heja min mp3 som har högtalare) & hade det allmänt mysigt. när vi skulle gå mådde martin dock inte så bra & kräktes ett par gånger. min lilla älskling.
jag är dock väldigt stolt över att jag klarade att till & med se det, med min emetofobi.

vi åkte hem & har precis tittat film, halvglott på scrubs & sedan gått in i sovrummet.

det enda mörka i det ljusa idag är alla jävla flugor. jag hatar dem.
& vad är grejen med att de alltid ska flyga i öronen & ögonen på en när man ska sova? har de någon inbyggd irriteragen eller något?

19.13
(jaja, whatever.)

när man har en snyggdag får man ta en massa egobilder, visst?

22.33
stackars martin kräktes ett par gånger till när vi gick till ica. jag tycker så synd om honom. har iallafall ställt in en hink här i sovrummet, för säkerhetsskull.

nu väntar vi iallafall på ncis.

jag kan fortfarande inte förstå det. jag är förlovad. & dessutom med mannen som bokstavligt talat har räddat mitt liv.
men,
innan jag träffade honom gick jag på sparlåga, men sedan jag träffade martin så har den aldrig behövts. han tände det jag trodde vad slockat; livslågan. jag hade äntligen hittat någon som höll mig vid liv.

men,
jag är rädd varje timme, varje natt, varje dag, att han ska lämna mig. upptäcka att det finns någon bättre, någon som är honom värdig.
jag känner mig USEL.

nu ska jag gå & lägga mig, för min hjärna är lite bakom flötet.

18.41
jag har tydligen varit ett hett samtalsämne i förra veckan. humoristiskt.

idag åkte vi till staden igen. först synsam, där de spände mina glasögon så att de äntligen inte trillar ner på näsan & sedan gamestop där vi letade film, men den fanns inte. efter detta så åkte vi till nova, letade film på rocks (den fanns inte där heller) & jag köpte dead by aprils skiva. till sist blev det att äta på max, där jag naturligtvis lyckades tugga sönder en stor lagning i en tand.
de är ta mig fan sockerglas, mina skittänder, & jag tycker att jag kan få komma till specialisterna, bli sövd & få tänderna lagade.
(dock blir det bedömning om ett tag, men jag vill bara få dem lagade. eventuellt får jag brygga.)

21.47
we have no future - heaven wasn’t made for me

22.04
hon säger att hon inte kan minns en enda fin stund med mig.
jag säger: filmerna ifrån första gången vi träffades. "hur man dricker te".
that’s it.

jag tror att min stilnoct har börjat verka, men jag har ryckningar i kroppen emellanåt. självklart varje gång jag ska ta foton.

vi har sjuhelsikes mycket flugor här inne, så imorgon blir det dammsugaren & flugsmäckan mot flugorna. håll tummarna för att vi vinner. vi behöver även dammsuga iallafall hallen, & torka golvet. sedan så hade vi behövt boka tvättid för att tvätta mattorna.
så mycket måsten, så lite ork.

02.05
jag börjar idag med ett citat ur ett sms jag skickade till systerfina:
".. jag tänker inte anpassa mig längre. jag har gjort det i fjorton år, det får räcka nu .."

02.21
en älskling ligger jämte mig & snarkar så sött. jag borde nog egentligen försöka sova, jag också, med tanke på att det är en äventyrsdag vi har framför oss. men det går inte. jag sitter här & stilnoctdimman börjar gå ur, så snart blir det nog sömn.

som sagt, så blir det en äventyrsdag. jag kan avslöja en liten del - det uspelar sig på nova. mer än så får ni inte veta.

cartoon network i bakgrunden & det blir nog att somna till tvn som vanligt.
(".. fall asleep by the tv set ..")

17.51
det är helt galet, men sant; jag & martin förlovad oss idag.
jag älskar dig så otroligt mycket, & vill aldrig vara utan dig. du är mitt allt, martin. du har räddat mig så otroligt många gånger & du fortsätter att göra det, varje dag. jag älskar dig in i evigheten.

18.42
pixie ska komma hit, med klistermärken, & eventuellt så blir det lite fotografering, ^^.

08.03
att vakna 05.59 känns inte allt för roligt. speciellt inte när man inte kan somna om. martin lyckades, men inte jag. kanske för att jag inte ens försöker, eftersom jag inbillar mig att jag inte kommer lyckas.

jag är trött på att ha ont i tänderna, trött på att behöva knarka panodil.

08.28
när jag orkar ska jag publicera bilder igen. jag vill bli klar med wannabe-estet-bilderna ifrån 2004.

15.46
idag bär det av till lund igen, & jag kommer tillbaka på torsdag eller fredag.
på lördag får jag träffa finaste bror igen (<3) & förhoppningsvis elin. det kommer bli fint, men jag tycker synd om bror som kommer få springa runt som en liten tok.
det är nämnligen moses på lördag & antagligen kommer n dit & eftersom hon hatar mig så kan jag inte precis sitta i närheten av henne, så han kommer få springa emellan oss. honom har hon inte sagt upp kontakten med, & jag vet precis vad hon skulle svara om jag frågade varför.

jag förstår mig verkligen inte på den människan. ena sekundan så älskar hon mig (säger hon) & i nästa så är jag en jävla fitta som inte borde få finnas. hon kastar bort en vänskap på fyra år, lite hipp som happ. så mycket var den tydligen värd.
jag förstår verkligen inte, men jag tänker iallafall minnas det fina, sedan kan ju hon skita i att vi faktiskt har haft fina stunder om hon vill. jag bryr mig ärligt talat inte.

18.45
numera bor här en liten katt vid namn sicco, men lillebror funderar på att döpa om honom. har ni några bra namn på lager?

14.40
jag känner frid, andetagen är lättare & jag hade kunnat dansa.

15.18
jag omger mig med syskonskap & kärlek. tryggheten bygger bo i mig, & jag hoppas att den får stanna där.

16.28
jag & martin tittar på teen cribs & diskuterar sängar.
martin: vi har kingsize.
jag: han har bara queensize.

hur kommer det sig att tjejer, tjejord alltid är lite sämre?

16.56
ja, jag är en nörd, men - var snäll & joina min clan på reign of vampires, på facebook: http://apps.facebook.com/bloodyvampires?r=613203256&s=m

21.46
nu har jag & martin sett män som hatar kvinnor & den var riktigt bra. vi längtar efter fortsättningarna, som säkert kommer att ses på bio.

vidare så har martin registrerat sig på hfab’s hemsida, så nu får även han erbjudanden om lägenheter här i halmstad. det hade varit så otroligt mysigt om han bodde här, då hade vi äntligen kunnat bo tillsammans på heltid igen.
dessutom så berättade martin att robin eventuellt hade kunnat tänka sig att hyra i andra hand av oss isåfall & det hade varit skitbra, det hade löst väldigt mycket.
åh, håll tummarna för honom, för att han får jobbet.

22.24
bilddagboken är ju dum i hela huvudet. den nya designen förstörde det roliga med bdb, nu blir man bara förbannad, för inget funkar ju som det ska.

23.28
jag har bestämt mig nu. jag tänker inte ta mer skit, tänker inte trippa på tå längre. jag tänker andas.

så, den här är till dig. nu avslutar jag det här.

Sparkling grey
They’re my own veins

And you’ll never hurt me again

03.28
jag är inne i ingenmangsland, där allt inte nödvändigtvis är vad det borde.

ännu en gång så funderar jag på mat & jag tror faktiskt att jag lyckas med tricket, att göra soppa, inatt.
en tidigt frukost blir det helt enkelt.

jag försöker läsa systerord men jag förstår inte ord, jag lyckas inte sammansätta bokstäver till ord som bildar meningar.

ingenmansland

03.40
soppan står på spisen, sedan mysigt med läsning & soppa-i-kopp.

snälla, lev, för vår skull. lev. vi älskar dig.

04.24
det blev att titta på tv med soppa-i-kopp istället.
& jag är fortfarande i ingenmansland, där sömn inte existerar.

det är på nätterna jag tänker som mest & jag letar plats på den senast tilltygade armen.

jag förstår inte ens mina egna ord.

23.46
sov gott, min fina dangodango.

00.18
jag omger mig med syskonskap & försöker skapa ett lugn. ett inre lugn.

rastlösheten bygger bo i min kropp & jag vet inte vart jag ska bli av.
det känns som att jag vill städa, men då, helt plötsligt, så försvinner all ork & jag blir så liten & svag. samtidigt så går jag fram & tillbaka i lägenheten, letar efter någonting att sysselsätta mig med. just nu så funderar jag på att göra lite mat. om det är hunger eller bara brist på sysselsättning vet jag faktiskt inte.

00.32
jag har fortfarande inte gjort mat, kan inte bestämma mig. vi har soppa att koka, soppa som bara behöver värmas & pyttipanna. jag har även en bulle ifrån pressbyrån i kylen, & kanske att den kan vara något. om den fortfarande är fräsch vill säga.

03.01
rakbladen vann & jag är i ingenmansland. jag förstår inte världen, är helt borta i huvudet & ser knappt vad jag skriver.

jag är totalt borta. deleted.

02.48
det kommer att bli en dålig natt. men det är allt vad jag förtjänar efter den senaste tiden. förlåt.

nu väntar de på mig, allting är redo & framplockat. det är bara att börja.

03.04
natten var inte riktigt som jag trodde den skulle bli.
jag låg & följde ärr, som i en trans, & armen var som bortdomnad.
råkade dock skära rakt igenom ett gammal ärr & därmed blev det uppskuret, ganska grovt.

hela jag känner mig konstig, bortdomnad, inte riktigt närvarande.

13.16
det stora såret har nästintill läkt ihop, men annat är det med brännsåren, som fått sårskorporna bortslitna för ofta. nu har jag bandage på men det sliter bara loss sårskorporna & jag börjar undra om det någonsin kommer läka.

jag & martin behöver cola, men det är så jävla jobbigt att gå till ica, & jag vet inte om jag orkar åka in till stan idag igen. fan på uppförsbackar!

19.25
det blev nova med älskling & nu har jag två t-shirtar. en i <3 kent & äntligen (typ) en die brat die.
jag fick mig ett litet gott skratt när jag såg en die facebook die.

men först var det max där det blev veggoburgare, vidare till apoteket för att köpa bandage & tejp på apoteket för att kunna lägga om min arm & min dumma hand. efter det gick vi bara runt ett slag, handlade lite & satte oss sedan & åt varsin glass.

martin har skrivit det första i sin elefantkalender & jag är stolt över honom, för han skriver inte så ofta som han borde.

21.52
robin är här, han & martin leker i köket. jag var med en stund men orkade inte till slut. alkohol gör mig alltid så otroligt trött.

jag ska strax ta ut mina linser, ögonen är torra & jag förstår inte hur jag en gång i tiden använde linser dygnet runt. att titta på en datorskärm med linser är extremt jobbigt.

gia, min finaste babydollsyster. jag saknar dig så otroligt mycket. det gör ont att vara så långt ifrån dig. saknar när jag rymde till dig & vi satt på din balkong & bara var. saknar att kunna vara mig själv med dig, att slippa ha en mask där jag ler & skrattar. du förstår om jag inte orkar, du förstår hur det är när monster tar över huvudet, när de river & klöser i själen.
vos amo in aeternus, <3.

17.34
Idag ska jag äntligen få träffa älskling igen, <3.

Jag har varit dålig på att skriva här, vet inte riktigt varför. Jag har väl inte hittat någon bra titel antar jag.

& nu vet jag inte ens vad jag ska skriva. Var hos pysselkologen idag & det gick bra, det var skönt att få prata av sig. Jag har fått en tid hos en sjukgymnast som hon tyckte att jag skulle träffa & vi får väl se hur det går. Jag hoppas på massage för det lugnar.

Jag saknar dig babydollsyster. Väldigt mycket. Snart får du pallra dig hem så att jag äntligen får träffa dig igen. vos amo in aeternus, <3.

01.31
jag kan inte sova, så det blev en halva propavan.
det känns som om jag inte har tagit någon sömnmedicin överhuvudtaget, pigg & så klarvaken att jag nästan funderar på att sminka mig.
(vilket jag i & för sig inte kommer göra men you get the point.)

martin i telefon (<3), ny kamera på väg (igen) för att den senaste gjord många av bilderna alldeles gula. så nu blir det en jävla ixus som jag har tjatat om i säkert 1&frac12; år, minst, haha.

01.31
jag kan inte sova, så det blev en halva propavan.
det känns som om jag inte har tagit någon sömnmedicin överhuvudtaget, pigg & så klarvaken att jag nästan funderar på att sminka mig.
(vilket jag i & för sig inte kommer göra men you get the point.)

martin i telefon (<3), ny kamera på väg (igen) för att den senaste gjord många av bilderna alldeles gula. så nu blir det en jävla ixus som jag har tjatat om i säkert 1&frac12; år, minst, haha.

23.04
jag har en underlig känsla av ro. det känns som om det är lugnet före stormen & trots en stesolid så försvinner inte den obehagliga känslan.

det kryper i hela kroppen & jag får panik. det här blir nog en dålig natt.

20.56
Jag är fri! Iallafall om jag inte skadar mig tills imorgon då jag ska träffa läkaren igen.
Men det ska inte bli några problem, för jag har inga såna tankar. Iallafall inte så att jag skulle göra det, för visst finns de alltid i bakgrunden.

Men,
JAG ÄR FRI.

Jessica är flyttad till avd 19 med fortsatt lpt, hon vill gärna ha besök.

//Martin

Jessica är inlagd med lpt sedan i fredags. Så att ni vet.

//Martin

07.18
igår kväll spenderades hos babydollsyster, men jag fick åka hem tidigt. stesolid + alkohol passade inte så bra ihop när man redan är trött, så jag blev hämtad.

men vi hade det fint, min finaste babydollsyster & jag, <3.
she matters when everything’s meaningless på ett ungefär.

vaknade vid fyra för att mamma inte vågade ge mig mina sovpiller & nu är det ju en aning för sent för att ta dem, eftersom jag kommer sova i stort sett hela dagen då. (vilket dock hade varit rätt skönt.)

så istället har jag suttit här, rökt, lyssnat på radio (HAHA) & rasat. mamma fick hjälpa, golvet var rött & mattan också. men jag är okej nu. isa klarar sig alltid, remember?

07.31
det händer bsolut ingenting, så jag ska lägga mig, läsa & äta choklad.
sedan är det potatisdieten för hela slanten, men man får synda lite.
(& passande nog så ska jag läsa om anorexi.)

08.20
uppenbarligen så funkade inte min lyckocigg för jag lyckades slita loss en hel lagning. ny dessutom. men mamma lyckades få en akuttid IDAG & det känns skönt.

12.06
det blev vasst mot armen & jag vågade trycka på larmknappen & de skällde ut mig & hotade med att jag kanske skulle bli utskriven (& eftersom jag vet vad jag kommer göra då + att DE vet, så fick jag panik). så det blir ordentligt med gråt, om som vanligt så fick jag inte gråta klart. jag hatar det.

ur dagboken
Måndag 10 Augusti, kl 00.19 ~ Sängen
Fortfarande 19. Ska sönder mig tänkte jag.
Gömmer rakbladet &, mobilen, i trosorna. Hoppas de inte hittar. Då får jag panik. Men det borde inte hittas.

Gia, vakna!

felstavningar lite här & var, missade ord & sånt, men är man inne i dimma så är man. Det var extremt svårt att skriva på msn igår. Hela tiden blev det fel.

21.33
fortfarande kvar på avdelning 19.

idag fick jag besök av david & blondii, & det var mycket fint & min hals är full av bitmärken.

men det lindrade inte ångesten så det blev iktorivil 1 mg + theralen 2x5 mg + iktorivil 2 mg.
ångesten har släppt lite, men inte he & jag vill bara kasta runt saker, skrika.
& alltihop beror på dagens datum. 8/8 2009. för ett år sedan var det 080808 & jag var lyckligare än på länge, då jag äntligen fick se mina älskade broder daniel. men det var samtidigt en av de värsta dagarna eftersom jag vet att jag aldrig kommer få se dem igen. det var ju en minneskonsert för anders/ deras sista konsert. DET GÖR ONT.

men jag fick en ypperligt fin present av david som hjälper lite lite.

annars så har det varit det vanliga, umgåts med min babydollsyster (<3) & rökt för mycket. men det finns inte speciellt mycket annat vi kan göra här.

jag går fortfarande att nå, det är bara att be om telefonnummer &/eller vägbeskrivning.

nu måste jag snart stänga av den lille datorn. tänkte att jag skulle knacka på hos gia & fråga om hon vill hänga med ut & ta en cigg.

14.57
fortfarande på avdelning 19, men idag fick jag faktiskt gå ut. dock för att gå till tandläkaren, som slet bort en halv tand. eventuellt så får den bytas ut till en i porslin. jag antar att jag får stå ut.

det känns så otroligt skönt att få ha en dator på rummet, & att jag får ha mitt internet. man känner ju sig nästintill handkappad utan, när man är van vid att ha tillgång till dator & internet dygnet runt.

jag blir kvar över helgen verkar de som, vi får se när de kastar ut mig.
känns iallafall bra att ha babydollsyster här så att jag slipper gå runt & vara skiträdd för att göra något man inte får.

(igår fick jag ju dock något av en snedtändning & brände mig med cigg, fick koder att lösa & frågade en skötare om jag skulle bita henne för att bevisa att jag är en vampyr.)

snart har babydollsyster permission någon timme, tänkte fråga dem ifall jag kunde ge henne presenterna jag köpt då. jag hoppas på att de tillåter det.
(jag kommer saknar dig, fina babydoll, <3.)

19.30
så fort jag kom in i mitt rum efter fikat så började shoreline spelas.
"you die when you’re young". betyder det att jag ska ta livet av mig?

Isa är fönärvarande inlagd på avd19 på psyk i Halmstad.
Vill ni ringa henne gör ni det på nr *censur*.

//Martin

23.09
jag sitter i sängen i rum två, på avdelning nitton. psyket.

tisdag
det höll inte längre & jag fick åka till piba/piva, där jag & mamma väntade på att få prata med en läkare för att förhoppningsvis få mig inskriven.
min finaste babydollsyster var också där & väntade. jag vill bara krama henne.
tillslut fick jag komma in på avdelningen, efter prat med läkare & sjuksköterskor. jag hamnade naturligtvis i samma rum som en skitjobbig tjej. hon vred & vände på sig, grät & stönade, gick upp ur sängen, gick & la sig i sängen. jag kände bara att ”snälla, få henne att hålla käften”. det slutade med att jag fick be om lugnande för att jag blev stressad på grund av henne.
men jag lyckades iallafall somna.

onsdag
jag lyckades vakna, antar jag. jag minns helt ärligt inte så mycket av idag för jag bad om lugnande & fick flytande theralen istället för stesolid. jag tänkte att ”det där reagerar min kropp inte på, jag har tagit 50 stycken theralen & det hände ingenting” men fan vad fel jag hade.
på något sätt hamnade jag på avdelning nitton, men jag minns inte hur. allt jag ville var att sova men naturligtvis så ringde folk till mig säkert fyra gången. jag var så borta att jag knappt kunde prata & det förvånar mig om någon faktiskt förstod allting jag sa.
på eftermiddagen fick jag besök av isak, blondii, david & malin. de & babydollsyster spelade kort & jag satt nog mest & glodde, trött som jag var. men det var helt fint & mysigt att få träffa dem. det känns som att de förde lite liv till avdelningen.
jag & babydollsyster försökte börja med pussel men de ville inte som vi ville så vi la ner det, haha.
jag lyckades somna även idag.

torsdag (idag)
det har hänt lite saker. bl.a. så har nicadarling varit här & hälsat på, mamma har kommit med dator, mp3 & lite annat. vi hade även ett samtal med sköterskan som handlade mycket om hur länge jag ska stanna här men troligast är att jag stannar kvar över helgen för enligt sköterskan så stod det inga anteckningar om eventuell utskrivning.
gia & jag lyckades äntligen klara ett pussel! 250 bitar, barnstorlek, haha. vi suger på att pussla ordentliga pussel. men det gör ingenting, <3.

& nu sitter jag här. Har bäddat & möblerat om, jag vet inte varför men jag har blivit sådär manisk i kroppen, känns det som. måste göra något hela tiden, får ingen ro. jag hatar det.
nåja, i värsta fall får jag be om iktorivil eller en extra stilnoct, vad de nu väljer.

nu är förresten papprena skrivna. de papper som ska bedömas & som förhoppningsvis kommer att ändra både för och efternamn. isa kommer isåfall vara mitt tilltalsnamn & draven kommer att ersätta palmgren. åh, vad jag hoppas att de godkänner.

nej, nu ska jag publicera den dåliga dikten jag skrev i min dagbok, sedan ta en cigg & efter det försöka lägga mig & läsa.

02.11
cigg efter cigg, men jag får ingen ro i kroppen.

igår blev det att gå till b&b med blondii, malin & david. varför blir saker alltid så depp där? blondii hade bråkat med cattha, david bråkade med sin tjej & jag var väl som vanligt. stoppade i mig en stesolid & skar mig.

men det var fint ändå, på något sätt. att veta att det finns människor som bryr sig.

(vilken av bilderna ser bäst ut? på den i mitten står det
i watch the days go by
while life is on standby)

03.29
patetiskt som vanligt. jävla papercuts.

00.46

note to self:
- datorn gjorde en oväntad avstängning (IGEN).
- be martin kolla kommentarerna på en speciell bild ett par dagar.
- lägga mig & läsa + äta mina knäckebröd.
- sova! för tusan hakar.

imorgon klockan femton & femtio tar jag bussen till halmstad, är framme sjutton & fyrtiofem. det gör ont att åka ifrån älskling men samtidigt så saknar jag halmstad, staden där jag känner folk. det är så svårt med lång distans & jag önskar att han fick jobb i halmstad & att vi kunde flytta dit, till en liten fin lägenhet som hade varit vår, där jag sluppit att ibland känna mig som en inneboende.

älskling, du vet väl att du är allt?
jag har hittat mitt universum i ditt hjärta

(jag försöker att ignorera, försöker undvika bilddagboken, men det är svårt.
det värsta är att det har visat sig att det finns så otroligt många människor där som automatiskt har uppfattningarna "ärr = emo" & "att gå till psykakuten = du går ut en timme senaste & mår bra".)

vart finns gränsen & vem krossade den. jag, eller de?

stilnocten börjar kicka in, jag ser dubbelt & tänkte lägga mig med mina nattknäckebröd & försöka läsa innan jag går & lägger mig.

good night, sleep tight
don’t let the bedbugs bite

12.58
nu har jag tagit bort bilden som existenz länkade till & istället laddat upp en redigerad. nu funkar deras länk inte längre. MOHAHA. jävla idioter.

annars: idag, 15.50, åker jag buss till halmstad & jag är redan nervös (för att någon ska sno väskan i helsingborg), men jag hittade en stesolid i min väska, så nu har jag tre stycken. dock behövs bara en för resan, men det kan alltid vara bra att ha extra, eller?

dessutom, när jag åker tillbaka så kommer tågen antagligen att gå som vanligt, så då slipper jag den ångesten & sparar in på stesolid. så nu hoppas jag på att jag slipper oroa mig för helsingborg & får åka tåg tillbaka, där jag kan ha min väska under sätet.
jag hoppas verkligen.

(bilden jag redigerade är förresten bilden däruppe)

13.52
gilmo ska göra dreads till mig & jag hoppas att sofie kan fläta in dem. snälla fina gilmo, <3.

05.43
nu är det bara jag & rakbladen vakna.
förlåt, men jag vill lugna ner kaoset.

06.18
jag vädrar blod
det luktar sorg

det blev en explotion av blod, men martin snurrade runt ett bandage & det verkar funka. i hemlighet så vill jag till sjukhuset, vill ha blå suturstygn, & eftersom det forsade blod så borde vi åka dit, kan var det ett kärl eller något som jag skar sönder. en nerv verkar det iallafall inte vara.

06.26
det verkar inte bli något sjukhus.

14.22
det blev sjukhuset iallafall. vi var där lite innan sju. fick komma in till en sköterska som kollade såret, la om det & visade oss till ett rum där vi kunde vänta. klockan nio kom läkaren som skulle sy ihop såret. det var första gången någonsin som någon kollat så att jag hade känsel i alla fingrar & liknande. (han sydde även ihop ett sår som i mina ögon inte ens hade behövt plåstras om.)
sedan tog de bort de gamla stygnen & fixade en remiss till akutpsyk.

vi satt där en timme & väntade, sedan fick jag nog. vi frågade hur lång tid till som det skulle ta. de svarade att det lätt kunde ta en timme & jag fick nog. så jag sa att då kunde vi lika gärna gå därifrån & de ansåg mig visst inte vara en skada för mig själv för de släppte ut oss. inkompetenta jävlar.

men jag snodde en sjukhusskjorta, minsann!

förresten:
Cosmogirl skrev:
"kära dagbok, jag ska bli nya berny pålsson"

Jag svarade:
"kära dagbok, cosmogirl borde göra något med sitt liv istället för att lämna idiotiska & nedvärderande kommentarer i folks dagböcker på sockerdricka."

skaffa ett liv, snälla. du skämmer bara ut dig. jösses.

16.09
moget. nu finns det en "dagens emo"sida där folk lägger upp bilddagboksmänniskor. gissa vem som är med idag. det känns ju verkligen kul att precis när dagen började bli bra (när jag ställde ifrån mig datorn för att äta) så går den åt helvete när jag sätter mig vid datorn igen.

är det här någon slags ge-isa-ännu-sämre-självförtroende-dag eller?

21.35
jävla skitdag.

02.40
somnade av all stesolid + alkohol jag intog igår & vaknade sedan femtiosex minuter över nollnoll. inte okej.
så det blev att ta nattmedicinen & invänta tröttheten, som jag hoppas kommer snart. men med min tur så slutar det säkert med att jag somnar vid fyra.

min tand fortsätter att bråka & göra ont som satan & jag börjar allvarligt fundera över att be dem dra visdomständerna, för jag gissar att det är de som gör att det känns som att någon har gett mig en käftsmäll.
men idag är det äntligen den första augusti & det betyder att jag snart har tandläkartid.
förr var det i skräck jag tänkte på tandläkaren, men nu vill jag bara ha mina tänder fixade & klara, så att jag äntligen slipper tandläkarbesök på ett låååångt tag.

just nu så är jag mest förbannad över att de jävla ibumetinen inte funkar & jag funderar allvarligt på att ta en mindre överdos av dem, bara för att se om det funkar.

nu loggade david in på msn, ^^.

kan det inte bara bli onsdag snart? jag vill ju träffa min babydoll, <3.

17.18
Jag vill tatuera mig, NU.

Pratar med finaste babydollsyster på msn & hon hade en fin idé, men den är en hemlis, ^^.

22.03
1 Sobril
2 Oxascand
10 Theralen.

Kom lugn, snälla, kom hit.

02.10
Jag känner det, överdosen ligger nära & jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag känner inte ens för att skära mig, bara för att ta en överdos, försvinna in i dimma. Tyvärr så har jag inte tillräckligt med dricka kvar för att dricka mig jätteglad, men kanske att jag har så att jag kan bli lite nästanglad?

Babydollsyster, älsklingsbror, jag önskar att ni var här nu, ni skulle förstå.

Fan i helvete, jävla liv.

02.49
alkoholen flödar fritt & jag kom fram till att Xider cactus lime smakar hostmedicin.

David får mig att le. Tack tack, ^^.

03.59
är det jag eller datorn som kommer närmare?

1 Xider = 4,5 %
1 Smirnoff Ice = 4 %
5 + 5 mg Stesolid = 25 mg

=

kan livet sluta göra ont nu?

18.52
en smirnoff ice & en aquatini & jag försöker döva smärtan med alkohol, för att inte ta en överdos. jag har inte hjärta att göra det när martin är iväg & grillat & inte har någon chans att hjälpa mig.

jag lyckades dessutom inte bryta upp medicinskåpet & jag måste spara på mina stesolid, för jag har inte så många kvar, & jag måste ha till söndag, då jag ska åka buss till halmstad.
fan på livet.

jag vill ha onsdag nu. onsdag, babydollsyster, sprit & berättelser om psyket.
jag längtar, <3.

jag känner mig så jävla misär

18.58
sex stesolid nedsvalda med aquatini & jag inväntar lugnet.

19.17
jag dansar ringdans med döden & kommer närmare & närmare kanten.
spegelsplitter under mina fötter. är det min själ jag dansar över?

19.36
jag ska lägga mig & försöka fokusera på scrubs.
är äckligt sugen på chips & dipp men jag kommer bli fet. morotsstavar kanske kan hjälpa, lite.

07.54
att vakna halv sju är väl inte det roligaste man kan göra, när man inte har några tider att passa. (för självklart så vaknar man försent om man faktiskt har tider att passa.)

jag tänker på babydollsyster & hoppas att hon kryar på sig. du ska vara frisk, så att vi kan leka nästa vecka, <3.

morgonmedicinerna är tagna & jag sitter här i min vakna ensamhet & funderar på bantningspiller. sedan jag slutade med metformin så har jag gått upp till femtioåtta komma åtta & det kommer sluta med att jag ännu en gång inte får på mig min favoritklänning.
jag skäms verkligen över min kropp, känner mig så otroligt fet, ful & äcklig. helst av allt så hade jag velat spy upp all choklad som jag har ätit till frukost, spy upp pizzan jag åt igår (jävla fylla) & hålla mig till den jävla potatisdieten som det var tänkt.
men självklart inte, för jag kan inte sluta äta. är det en ätstörning i sig?

jag tänker fortfarande på den där överdosen. kanske det hade kunnat hjälpa mig att bli smal? kanske jag hade börjat spy om jag tog tillräckligt mycket piller, så att jag fick ur mig allting. för jag kan inte spy själv, jag får panik bara av att klökas, så hur skulle jag då kunna spy? men jag önskar verkligen att jag kunde lära mig det, som martin kan. jävla skitemetofobi.

-

till lite trevligare saker. idag ska vi få låna martins mammas bil & jag försöker övertala honom att vi ska åka till shock & shango. isa vill ha nya fina kläder & ringar. det kommer sluta med att jag slösar upp vartenda öre jag har, men när jag har ångest så funkar i stort sett alltid shopping. det är hemskt, egentligen. kan man få shopoholic som diagnos?

nu ska jag börja dagen med en aquatini, eller smirnoff ice, för att se om det kan stilla min kroppsångest. jag vet att man kan gå upp i vikt av alkohol, men samtidigt så kan alkohol döva ångest, eller hur?

08.12
att gå balansgång mellan livet & döden

09.17
broder daniel räddar mig, alltid.

20.30
dagen var väldigt fin & det var så fint att få gå runt med älskling. jag känner mig trygg med honom & det behövdes bara en stesolid för att klara av malmö. allt annat är tack vare martin.

tyvärr så är jag dock en shopoholic & martin fick dra mig ifrån saker för att jag inte skulle handla för mycket. jag måste verkligen sluta, men det går inte.
får ta upp det & min undran om en ätstörning med min nya läkare, som jag inte vet när jag ska träffa.

jag längtar till onsdag. då blir det jag, babydollsyster & sprit för att fira hennes framgång med hennes bok & för att fira att vi äntligen är vänner, efter alla dessa år, <3.

martin,
all i have is you
all i need is you

20.50
babydollsyster, nu har jag beställt din bok! förhoppningsvis så kommer den innan onsdag & då ska jag ta med den så att jag kan få din autograf, <3.

(jag råkade beställa böcker för 1181 kr. jag måste verkligen ta tag i mitt shoppingbeteende.)

08.21
att vakna halv åtta, igen, är väl kanske inte det roligaste, men då kommer jag & martin iallafall hinna till systemet, vilket vi inte gjorde igår. är det tillräckligt varmt så blir det därefter parken med lite alkohol & allmänt mys.

min mail gjorde alldeles nyss min dag. x-tra-x har äntligen skickat mina saker & nu är jag sådär pirrigt glad i hela kroppen. det känns som att det kommer bli en bra dag, men bara därför så kommer något säkert att förstöra glädjen.

har jag blivit beroende, av stesolid? eller är det för att jag verkligen försöker tro på att de funkar den här gången?

we speak, if we’re heard but we bleed, if we’re hurt and we seethe, if we’re burned

09.28
om jag & älskling ska ut så borde jag sminka mig, men det känns som om det inte finns någon ork. jag vet, jag är lat. men att sminka sig när man är perfektionist är något som tar väldigt mycket krävande tid.

gia, jag tänker på dig. hade velat träffa dig snart igen, sitta där på b&b & prata skit om folk inom psykvården. men inte min psykolog för hon är världens bästa.

20.00
black devils & robin är här & hälsar på. snart kommer pixie, <3.

i eftermiddags blev det parken med martin, robin & sprit. jag blev lite vinglig i huvudet & lite allmänt tokig. som vanligt med andra ord.
men det var mysigt.

just nu så känner jag dock att jag helst hade velat sova, så att all ångest försvinner. jag känner mest för att skära sönder mig total, eller bränna mig tills mina händer inte är händer längre, utan bara brännsår.

jag hatar det här.

00.34
snart är det här. det hemska datumet. nollåtta nollåtta nollåtta.
det är trehundrafemtiofyra dagar sedan mitt hjärta blev helt &
åter gick i tusen bitar. det är elva dagar kvar till datumet.
jag önskar att jag kunde spendera den här dagen med
min älskade BDÅwsa.
vi kunde lyssna på dem, minnas, skratta, gråta, röka.
men framförallt minnas att det var de som förde oss samman.

det skulle ju alltid vara ni. ni som har räddat mig i fem år nu.
det får inte vara slut, det får inte vara över, det får inte vara no time for us
det skulle ju alltid vara Broder Daniel Forever.

00.45
måste göra något, får inte bara sitta still, måste måste MÅSTE göra något. det kliar i fingrarna & jag känner mig närmast manisk. jag vet att det beror på stilnocten men jag vill ändå inte byta. stilnoct ger mig ett lugn som imovane aldrig gjorde.

MÅSTE GÖRA NÅGOT.

& skriv inte att jag måste sova, jag är för upp i varv för att klara av att bara ligga ner.

min sida av sängen ser ut som ett kaos. jag borde städa den.

jag tryckte i mig en massa chips, morötter & dipp innan & nu känner jag riktigt hur magen väger. & jag som skulle gå på sträng kokt potatisdiet.
fan i helvete vad jag är dålig.

jag har sprit i kylen, varför inte dricka lite, då kanske det känns bättre.
då glömmer jag oftast bort hur fet & ful & tjock & äcklig & USEL jag är.

(men varför skriva det här egentligen? vad bryr ni er om ännu en depressiv människas tankar & mående. egentligen.)

02.23
hittade en theralen på golvet som jag svalde ner, men fortfarande finns lugnet inte där, även om det har börja lugna ner sig.

nu är det att fixa bilder som ska upp här som jag sysselsätter mig med.

helt plötsligt blev jag sugen på vatten, men det här hemma i lund är så äckligt. jag & mamma misstänker rören. martin känner ingen skillnad. kanske är det jag som har smakhalluinationer.

att fixa bilder gör mig alltid trött men jag kan inte gå & lägga mig innan flugan här inne är död. men jag lyckas aldrig ta den.

(jag vill sova bort världen)

02.23
jag hittade utskrivna tidsfördriv (test man hittar överallt) & 98% var klara att fyllas i, så nu har jag något att göra.

funderar förresten på att köra det gamla vanliga: knäckebröd med ost & skinka (dålig veggo, jag vet) & sedan läsa. om jag orkar & om illrarna inte biter tårna av mig.

i övrigt så vill jag som vanligt skada mig. det är väl ingen nyhet antar jag.
enöverdos tänker jag på jämt & ständigt men det "råkade" jag glömma att nämna för läkaren på PIBA. nästa gång. kanske.

20.46
one thing i’ve learned is never never never give up

staden med älskling & det var fint. hittade byxor som sitter som gjutna. problemet är att det är storlek trettiosex. när ska jag få komma ner till trettiofyra, trettiotvå?
jag vill ju bara bli vacker, så att folk inte tittar på mig med avsmak.

idag ska jag & älskling äta pizza & sedan baka kladdkaka & jag känner redan hur magen kommer svälla upp till en jävla ballong & hur fet jag kommer bli.

ibland när jag tittar mig i spegeln, i vissa kläder, så kan jag tänka att "oj, jag ser ju smal ut". sedan slår verkligheten mig med en käftsmäll. jag är inte smal. jag är stor som ett hus, ett jävla fetto.

det är därför jag skär mig på magen. jag vill bli kvitt allt fett. vill bli vacker för martin så att han slipper skämmas över vilken fet flickvän han har.

varför, varför, varför kan jag inte få vara xs igen?

(jag hatar seroquelen, hatar att den har förstört min kropp, hatar att jag ens gick med på att börja med den. "du kommer inte att gå upp i vikt av den" sa doktor håkan, & jag trodde honom. jag önskar att jag kunde gå tillbaka & vägra.

jag vill bara bli kvitt alla antipsykotiska, vartenda piller som gör mig tjock.
just nu äter jag abilify & även denna läkare sa att viktuppgång inte är en biverkning. & jag trodde honom. men jag fruktar att den kommer göra precis samma sak som seroquelen: skapa ett fetto.

21.04
jag hör kryp, de finns överallt. kryper omkring mig, vill in i mina sår, under huden & då finns det bara en lösning. att skära ut dem.

kedjerökning för att försöka skapa ett lugn. det funkar inte.

21.20
femtiosju komma åtta. JAG ÄR ETT JÄVLA FETTO. jag kommer aldrig att bli smal, nu när jag inte äter metformin längre. jag får se om mammi har & sno.
eller så får jag helt enkelt köpa bantningspiller. något måste göras.
sedan jag slutade med metformin så har jag bara gått upp i vikt igen.

jag hatar det här, jag hatar mig själv & jag vill bara krossa huvudet mot en vägg, skära sönder mig totalt. dö.

20.47
att vaknade vid halv åtta är väl inte det trevligaste, men jag gick upp iallafall. det blev att sminka sig & leta fram kläder. sminket blev för en gångs skull som jag ville att det skulle bli & det tramsade inte.

sedan begav jag mig till staden för att träffa fina isak & hans vänner. det blev en stesolid, nya människor & jag blir väldigt nervöst. vi möttes på lilla berlin & jag ska helt enkelt inte gå in i den affären. handlade för över ett&åtta, bl.a änglavingar, så nu blir det att ta änglafoton.

sedan begav jag & isak oss iväg till blue thai där isak åt äcklig (enligt mig) mat, bl.a sushi.
jag har aldrig förstått den där sushigrejen. det är rå fisk, sjögräs & annat äckligt. usch, nej. det kommer jag aldrig att testa.

efter detta hade vi planerat att gå till b&b men de öppnades naturligtvis inte förren klockan tre, så vi satte oss på lastkajen, pratade & bara hade fin syskontid.

efter ett tag kom isaks vänner & senare blondii & punkaren, som verkar lite .. jag vet inte, förtjust i mig? eller så vill han bara vara snäll, vad vet jag.

& sedan kom gia! söta fina babydolldarling gia som jag träffade för första gången på minst tre år. det var fint att få träffa henne, krama henne & bara prata.
jag tycker att vi någon dag tar en fika & pratar skit om psykvården.

& nu befinner jag mig hos älskling i lund. som jag har saknat honom, det går inte att beskriva. äntligen så får jag pussa på honom igen, känna hans trygga armar om mig igen. armarna som håller mina monster på avstånd.

15.18
broder daniel räddar mig
ifrån det skrämmande.

tack för att ni har räddat mig
sedan 2004 då jag först hittade er.
henrik, du blev mina bästa vän
för att du satte ord på det
jag inte kunde förklara.

snart är det det där hemska datum
som jag hade velat minnas med glädje
men nu blir det med sorg i hjärtat.

nollåtta nollåtta nollåtta
datumet då jag för första
& sista gången fick se mina hjältar.

idag är det trehundrafemtiotvå dagar
sedan mitt hjärt blev helt & åter gick
i tusen bitar.

henrik,
you make my hardened heart go boom

imorgon,
då kommer ni rädda mig om igen
på bussfärden då jag kommer få trycka i mig stesolid,
med army of dreamers.

-

älskling i telefon &
imorgon får jag snusa i hans hår igen,
känna hans läppar mot mina igen,
känna hans skyddande armar runt mig.

"ta med fina kläder, så jag kan fota dig"
säger han, men
jag kommer aldrig bli tillräckligt fin
för att duga får honom.
kommer aldrig känna mig fin igen,
inte innan jag har kommit ner till
fyrtiofem.

-

no time for us
aukustiskt &
henrik, jag älskar dig men
när du sa farväl mina barn
så visste jag att jag aldrig mer
skulle få höra din röst live.

mitt hardened heart kommer aldrig värmas upp.
mina ögon kommer aldrig kunna gråta,
men min själ kommer aldrig att kunna slut.

tack, vem det än var som spelade in hela
konserten.
den där sista, som jag aldrig kommer glömma.
nollåtta nollåtta nollåtta.

if i could change one thing in life
i’d make time for us.

16.14
&
såhär är det.

i won’t last long
soon i’ll be gone

rasar neråt hela tiden.
allt jag kan tänka på
är rakblad,
stor skärsår
&
överdoser.

förlåt men,
livet var aldrig menat
för mig.

16.49
spöktankarna vrålar, visar bilder.
kan jag inte bara få vara ifred i mitt huvud?

sex stesolid ska få försöka lugna.

men ge mig hellre ett rakblad
& låt mig ta alla gömda piller.

18.06
dags att åka upp till piba.

21.40
det blev ingen inläggning på piba.

det kan vara för att jag "råkade" glömma nämna för läkaren att jag ständigt tänker på att ta en överdos. att jag vill skära sönder mig nämnde jag dock.
om & om igen upprepade jag att jag inte ville bli inlagd & när han sa att han skulle diskutera med en kollega angående mig så var jag säker på att det skulle bli ett lpt eftersom han tjatade om att det hade varit bra om jag låg kvar över natten, men jag totalvägrade, sa att jag minsann ska till Martin imorgon.

när han kom tillbaka så sa han att de inte kunde tvinga mig, vilket jag mycket väl vet att de kan, men hey, tacka & ta emot.

sedan tjatade han om det vanliga. blabla för mycket mediciner blabla borde minska på medicinerna blablaBLA. men det jag hatar mest är alla "hm" & "hur mår du". jag är på akutpsyk din jävla idiot, hur tror du att jag mår?!

men jag fick iallafall komma hem igen. tröttheten av stesoliden börjar försvinna, men spöktankarna är fortfarande kvar. kanske inte lika starka men fortfarande där. varför kan de aldrig lämna mig ifred? varför kan jag inte få lite lugn i mitt eget huvud? det är MITT, inte deras.

tack sötaste gia för dina fina sms, de betyder väldigt mycket ska du veta.
(du anar inte hur glad jag blev över att du bryr dig om mig.)
<3 <3 <3.

& tack älskling, för att du finns, helt enkelt, <3.

(jag orkade inte skriva i diktform just nu.)

02.13
jag var stolt över att
ha ätit lite potatis, men
sedan tryckte jag i mig
morötter & dipp i
överflöd.

en morot kördes in i en tand
& det kändes som att hela tanden
krossades.

det känns som om jag inte ens
har tagit mina propavan & stilnoct.
så mammi fick ge mig en till halva
propavan.

det är en långben i mitt rum, som
såklart försvann när mammi kom in
för att jag hade bankat
i elementet.

panik

02.30
rakbladen kommer att vinna
igen.

illamåendet kommer över mig.
den sortens illamående som bara
rakbladen
kan ta bort.

02.38
toaletten & sedan
ska jag lyda deras order.

patetisk passar Isa.
att skära sig till barnprogramet är väl
så patetiskt
som det bara går?

03.12
blodigt golv
blodiga handdukar
&
blodiga rakblad.

ett hav av rött, men
DET ÄR INTE NOG DIN JÄVLA IDIOT!
DU SKULLE GJORT MER!
DU SKULLE GJORT DJUPARE!
DU BORDE HA SKURIT AV PULSÅDERN SÅ ATT DU ÄNTLIGEN
DOG

& det är nu jag plockar fram burken med stesolid,
i förhoppning om att de hjälper mig att inte minnas,
i förhoppning om att de ger mig en stunds tystnad,
i förhoppnin om att de hjälper mig att överleva

03.28
två stesolid & jag inväntar
lugnet.

spökrösterna viskar
ingen bryr sig. de läser. men ingen bryr sig egentligen.
alla fina ord är bara nonsens, du kommer aldrig att egentligen betyda något.
för någon.

ta ditt vassaste rakblad, ja, det där du använde i förrgår.
håll det mellan fingrarna, rikta in dig på pulsådern.
pressa rakbladen mot huden, PRESSA & till sist;
dra.

20.19
jag fick sova länge,
& det var skönt att få försvinna bort.

inatt är det hemsökta hus &
jag blir lite glad eftersom det
är ett favoritprogram.

åt lite potatis med kokta grönsaker
& kände mig stolt.
sedan förstörde jag allt genom att
äta dipp med morötter & nu
gör mamma kladdkaka.

sedan undrar jag varför jag är tjock.
det är ju inte så konstigt när jag äter
som en gris.
drar ju till & med fingrarna i skålen
för att få upp den sista dippen.

varför kan jag inte bara få vara smal?
varför var jag tvungen att äta de jävla
antipsykotiska pillren vid namn seroquel.

mamma knackade på & frågade var jag gjorde.
jag frågade om hon hade börjat med kladdkakan
& hon svarade ja.
då var jag idiotisk nog att fråga om jag kunde få smet.

fetto fetto fetto fetto FETTO.

kan jag inte bara få skära sönder mig
& dö?

21.13
Andar, finns dem? på tv4 fakta
& jag tycker om spökprogram.

men jag önskar
att jag kunde skriva bättre.
ingen har till exempel kommenterat
min senaste dikt.
det låter som om jag bara vill ha
uppmärksamhet
men det är helt enkelt så att det
känns konstig.

kanske har jag vant mig
vid att få kommentarer?
kanske har jag vant mig
vid att få lite uppmärksamhet?

(kanske har jag vant mig
vid att någon bryr sig?)

13.53 ~ sängen
igår var fin &
spenderades med efva
i parken där det var
comedy stand up.

vi hade inga biljetter så
det blev att stå & kika
genom stängslet.

jag fick se min
magnus betnér &
det var ren lycka.

efva gör mig glad,
alltid,
med sin sprudlande energi
& allt det roliga hon säger.

jag saknar min älskling,
olidligt mycket, men
samtidigt så är det mysigt att
vara hemma hos mammi.

min fina har,
äntligen
lärt sig radbrytning &
jag blev full i skratt av
hans senaste dagboksinlägg.

(men fortfarande så
ligger ångesten i bakgrunden &
biter i mitt bröst.
det är
de små krigarna
med sina svärd & spjut
som hugger
i mig.)

14.35 ~ sängen
jag röker
alldeles för mycket
för mitt eget bästa.

men,
det hjälper till att ta bort
hungerskänslorna.

broder daniel räddar mig
gång på gång

20.31 ~ sängen
åkte in till stan &
träffade nancybaby.
det blev b&b med &
väldigt fint.

missade bussarna,
tänkte fel.
jävla idiot.

gick hela vägen hem,
mötte mammi på halva vägen.

försvinn fett, försvinn.

02.29 ~ sängen
jag fick
mina blå stygn & även
lim & stripps.

11.54 ~ sängen
morgonen efter &
det känns lite bättre idag.

men,
hur kommer det kännas ikväll?
hur kommer det känns imorgon?
&
alla dagar efter det?

(Gia, jag hoppas att du får en finare dag idag än vad du hade i natt
Inatt var ett kaos för oss båda & jag önskar att jag kunde tagit ditt.)

12.18 ~ sängen
brännsår på handen
stygn & lim under ett bandage
tejp under ett plåster.

men det är inte nog.
det är inte nog.
det är inte tillräckligt.
det är aldrig tillräckligt.

ge mig en stesolid
två stesolid
femtio stesolid.
ge mig något

15.54 ~ sängen
det flög in en geting &
jag försökte få ut den.
vet inte
om jag lyckades.

panik.

15.56 ~ sängen
regn &
det låter som att getingen är kvar.

är det på riktigt eller
en hallucination?

panik panik panik.

rädda mig?
rädda en liten rädd isa.

18.28 ~ sängen
låt mig bara bli
smal
igen.

45,
snälla.

02.06 ~ sängen
orden är fortfarande stulna.
har de låst in sig,
vill de inte längre ha med mig
att göra?

stilnocten är på sitt slutstadium men
uppenbarligen så är jag vaken.
fortfarande.

jag vill göra något,
vill inte bara sitta & glo
men att rita går inte,
koncentrationen är borta.

det är vid tillfällen som den här som
jag vill skada mig, mest för att ha något
att göra.

så rakbladen vinner ännu en gång.
jag är dålig, usel, värdelös & äcklig.

men,
vem bryr sig?

02.30 ~ sängen
de vann,
som vanligt.

skriken fortsätter, dock
något dåvare, tystare.
men fortfarande är de där.

min hand är blodig,
mitt ben är blodigt, &
det har gått igenom handduken.

ett hade nog behövt sys.
några hade behövt tejpas.

istället sitter jag här,
med en handduk virad runt armen,
ett provisoriskt bandage.

(& ingen kan rädda mig.)

02.55 ~ sängen
ny handduk, sveda &
"kan du inte bättre än så?"

två stesolid svaldes ner med cola,
med tillstånd av Martin.

jag borde sova, sova, sova.
men sömnen rymmer,
jag går över tiden,
tar mig igenom det nedtröttande.

men,
jag ska snart sova.
jag behöver det,
jag borde det.

alldeles för mycket jag.
jag jag jag.

02.55 ~ soffan
BD i bakgrunden,
bandage på armen
&
det känns inte så jobbigt idag.

swedbus express 15.50 &
det kommer behövas en Stesolid
för att jag ska klara av resan.
för att jag vet att
någon kommer att stjäla min väska
i helsingborg.

stesolid är den enda lugnande,
som jag har provat,
som än så länge har visat tecken
på att faktiskt hjälpa mig
lite.

20.45 ~ sängen, Halmstad
halmstad nu &
jag saknar älskling.

det blev två stesolid på bussen
för att jag fick byta buss i
helsingborg.
hela andra delen av resan var fylld av
panik.
sitter jag på rätt buss,
kommer jag fram till halmstad,
hamnar jag i göteborg?
kommer jag att dö nu?

bandage runt armen &
kommer det att bli ännu en natt
fylld av ångest
& skrik?

kommer det bli ännu en natt
fylld av rakblad
& blodiga handdukar?

förlåt mamma, men
du kommer att få tvätta
blodiga handdukar
igen.

förlåt.

är det nu jag ska svälja
ett par stesolid?
har jag tillåtelse
till det?

21.11 ~ sängen
bilddagboken vill inte ladda upp mina bilder,
tagna med mobilen.
genast skrattar de
åt mig.

vem skulle ändå vilja se dina bilder.
du som är så ful & äcklig.
du borde spärras ifrån allt där man kan
ladda upp bilder.
ditt jävla äckel.

ge mig stesolid, får jag ta stesolid?

21.40 ~ sängen
får jag ta en stesolid?
får jag ta två sesolid?
för jag ta tre stesolid?
får jag ta tjugo stesolid?

får jag ta stesolid?

kaoset närmar sig,
långsamt,
smygande.

men snart kommer det springande,
rusande med mig som måltavla.

ge mig ett slipat rakblad &
enorma sår.
ge mig blå små stygn &
någon som håller min hand.

ge mig något

21.47 ~ sängen
överdosen ligger så nära till hands.
precis lagom för att de ska bry sig.
precis lagom för att slippa kräkas.

ett eko i huvudet som aldrig tar slut
överdos
rakblad
små fina piller
små blå stygn
någon som bryr sig
någon som bryr sig

jag vet att det finns de
som bryr sig.
men varför är ni inte här
precis just nu?

är det för att jag är äcklig?
är det för att jag är krävande?
är det för att jag är ful?
är det för att jag är värdelös?
(är det för att jag är usel?)

jag vill bara vara vacker,
värdefull
slippa känna att människor
ljuger när de säger att de
tycker om mig
älskar mig
vill ha med mig
att gör.

"de ljuger, de ljuger, de ljuger, alla bara ljuger"
sjunger Dom hånande,
skrattande,
vetande

(för de har alltid rätt)

22.57 ~ sängen
jag berättade för mammi & hon
försöker prata om allt det man inte vill höra.
om kraven, om pengar, om att vara vuxen.

jag är inte vuxen, jag är femton år

kan de inte bara gå & lägga sig så att jag
kan skapa konst i rött & silver?

23.04 ~ sängen
invirad i dödskallepläden &
mamma tycker att mina sleepingpills inte gör någon nytta eftersom jag ändå
sitter vaken
så det blev en extra halva propavan.

& jag virar mig djupare in i dödskallefilten,
gömmer mig för världen & inväntar stilnoctens berusning.

men mamma kom in,
med rena handdukar &
förhoppningar om att de lämnas oanvända.
förlåt mamma, men
dina förhoppningar
kommer krossas i tusen skärvor.

& jag virar mig djupare in i dödskallefilten,
gömmer mig för världen & inväntar deras sömn.
först då kan mitt lugn skapas.

23.46 ~ sängen
lugnet fick starta tidigare,
cigarett mot hand x2.

det hjälpte inte.

02.28 ~ sängen

Stilnoctyra
jag ser inte tangenterna &
jag förstår inte vad du säger
"kan du upprepa, tack?"

Det blir att äta något & läsa,
tror jag, men
jag kommer att somna med
mat i sängen.
Igen.

20.13 ~ sängen
orden försvinner
gömmer sig
rymmer.

vem stal mina ord?
vem stal mina ord?
vem stal mina ord?

jag känner mig naken
lämnad & bestulen.

vem stal mina ord?

22.04 ~ soffan, Lund
Idag blev det Nova med älskling &
nya kläder, som t.ex en t-shirt med
ett litet, gråtande, monster.

Ösregnet var inte okej, men
åskan var mysig & äntligen
fick jag en urladdning.

Kallt i lackkjol,
varmt i nya byxor & jag tror att
för första gången i mitt liv så har jag
handlat på MQ.

Det är pinsamt, men välbehövligt då
jag behövde kläder & de på skyltdockan
var fina.

Men monstertröjan
är den finaste.

~

Ikväll är det NCIS & jag ska titta
med min finaste älskling.

~

På Torsdag är det
Magnus Betnér på Rotundan
i Halmstad.

Jag ska gå dit med
Efva, min fina.
Där kommer även finnas
en Josefina &
en Milliebejb.

Det kommer att bli finast
& vi får försöka tigga
autograf.

22.35 ~ soffan, Lund
Min dator är dum &
tycker inte om Sockerdricka
när jag ska
kommentera.

22.30 ~ soffan, Lund
Ja, tillbaka till Lund som skrivet. Bussresan var både upp & ner men mest upp, tack vare Martin. Fick dock ta en Stesolid när vi började närma oss Helsingborg eftersom jag vet att någon kommer att ta min resväska.
Martin säger att jag inte behöver oroa mig, att han vet att ingen kommer ta den, men han vet ju inte egentligen. Visst, den här gången blev den inte stulen, men [b]tänk om.

Jag är förbannad på mitt Harry Potter & Halvblodsprinsenspel (Nintendo DS). Det är Quidditchmatch & jag lyckas med klonken, får in ett par mål, men hur fan man fångar Kvicken lyckas varken jag eller Martin att lista ut. Jag blir så jävla förbannad.

& eftersom jag inte klarar det
så blir det såklart Dom
som börjar vråla,
skrika &
håna.

Du klarar ingenting, din jävla idiot.
Fattar du inte det? Du kan inget &
[b]du är inget.
Du kan inte ens klara ett simpelt spel,
hur patetiskt
är inte det?
Du är usel. Förstår du det?
Usel. Usel usel USEL.

& jag vet ju
att de har
rätt.

Som alltid.

(just nu vill jag bara smyga in i badrummet,
smyga med mig nya, fina, vassa rakblad.
& ta sönder de blå linjerna.)

22.39 ~ samma ställe
i födelsedagspresent önskar jag mig
vassa rakblad, att ta sönder med
piller för att sova
& tystnad.

23.44 ~ sängen
Jag är hög på Stilnnoct, datorn är seg & Martin fick hindra mig ifrån att shoppa ännu mer. Det lite över 3000 på X-tra-X & sedan började jag kolla Odium. Då stängde han ner rutan.

Det känns som att jag ör inne i någon sorts mani, måste måste måste göra något hela tiden.

GAH, JAG VILL SKRIKA & FÅ UR MIG ALLTING, BARA SKRIKA PÅ VÄRLDEN. SKRIKA PÅ ER PÅ SOCKERDRICKA FÖR ATT JAG IBLAND BEHÖVER EN UPPMUNTRANDE KOMMENTAR MEN NU KOMMER ALLA KOMMA IFRÅN MARTIN. DET HADE JU VARIT KUL OM NÅGON AV DE SOM BEVAKADE MIG FAKTISKT SKREV NÅGON GÅNG (gäller ej febervals) FÖR IBLAND BEHÖVER MAN FÅ LITE BEKRÄFTELSEP PÅ ATT MAN ÄR EN MÄNNISKA, ATT MAN EXISTERAR, ATT MAN FINNS.

manimaninia MAIN eller vad man ska kalla det. Jag vet inte vad jag vill, jag måste göra något hela tiden. Det är som om jag stressas upp till tusen.
VARFÖR KAN DET INTE VARA SOM FÖRR, ÄR JAG FAKTISKT HADE VÄNNER SOM HÄNGDE HÄR? VARFÖR MÅSTE JAG HA BLIVIT LEFT OUTSIDE ALONE?

(varför kan inte allt vara som förr, när folk faktiskt kommenterade, när de faktiskt brydde sig om vad som händer i mitt liv. Varför kan det inte vara som förr, då jag hittade brevvänner, vänner överhuvudtaget. ENSAM.)

FAN FAN FAN FAN FSN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN AFN AFAN FAN AFAN AFNAF NAFN AFN AFNAFA FAN AFAN AFAN FAF NFAN AFN AFN

och nu tänker ni att jag är en attentionwhore. jaha MEN TYCK DET DÅ.
NI KAN DRA ÅT HELVETE, HELA HÖGEN.

"THERE’S JUST TO MANY QUESTIONS"
JA, DET ÄR FÖR MÅNGA FRÅGOR SOM INTE FÅR SVAR, VARFÖR FÅR FRÅGORNA IN SVAR & VARFÖR FÅR SVAR INTE FRÅGOR? VARFÖR VARFÖR VARFÖR????????????

a
Jag är BATCAT. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. NI KOMMER INTE ÅT MIG.

(kan jag få hänga mig i kroken i taket nu?)

trettiofem över nollåtta ~ sängen
(ja, jag bor nog i min säng, men det är ju så bekvämt.)

Igår var nog inte en så bra dag. Nya sår på magen & mammi fick ta ifrån mig rakbladet för jag gick in i transen. Sedan ringde jag Martin & pratade en stund, för att lugna ner mig & för att jag behövde höra en trygg röst.
Jag är så jävla glad att han kommer hit idag, min fina älskling, <3.

Det är inte roligt att vakna tjugofem över nollsju men jag somnade vid nollnoll så jag har ju fått ett par timmar iallafall.

Isak ville träffa mig idag, han skulle vara i stan vid tio så det kanske var min kropp som tyckte att jag skulle hinna sminka & fixa mig.

Så det är vad jag ska göra nu. Smink & fix. Förhoppningsvis så blir det inte så varmt idag. Jag hatar när jag orkar fixa foundation & puder & det sedan blir extremt varmt så att man svettas bort allting. Det är inte okej.

trettioåtta över nollnio ~ sängen
Nu är sminket klart. Det blev rött & glittereyeliner, för ibland måste man få känna sig fin. Det verkar som att det blir en varm dag, så det blir kortkort kjol & nättröja + att jag tar med jackan med mitt fina BDtygmärke.

Jag märker att min dagbok inte är vidare intressant. Jag saknar när frugan var online här, när syster var online här. När folk faktiskt brydde sig.

Isak är dum & svarar inte på mina sms så jag vet inte när jag ska åka in till staden. Funderar på att smsa Efva men jag vet inte om hon är vaken vid den här tiden. JAG VILL GÖRA NÅGOT.

Älskling, kom hit nu.
(jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå när du inte ser på
& genomskinligt grå blir jag utan dina andetag)

femtiofem över nollnio ~ sängen
Det händer absolut ingenting & jag är så jävla uttråkad så det finns inte.

Skickade ett sms till Efva. Vi får se om hon svarar. Jag funderar på om jag ska ringa Martin men jag vill inte störa ifall han har sovit dåligt.
Men ett sms fick han iallafall.

Ingen vill leka med mig & jag sitter här & kan inte bestämma mig för vad jag ska ha på mig, eftersom jag inte vet om det blir varmt eller lite svalare ute. Blir det varmt så vill jag inte sitta & svettas som en gris. Blir det kallt så vill jag inte sitta & frysa.

Nu fick jag ett svar ifrån älskling. Han ligger i sängen & försöker vakna.
Min fina, <3.

tjugoåtta över tio ~ sängen
Jaha. Nu kanske Isak inte kan träffas. Genast börjar Dom skratta & håna.
Det är väl självklart, du är ju en hemsk människa. Äcklig, vidrig. Varför skulle han vilja träffa dig? Han ljuger säkert, skriver så för att han egentligen inte vill träffa dig, men han ska naturligtvis in till stan. HAN VILL INTE HA MED DIG ATT GÖRA.

tjugoett över nolltvå ~ sängen
Jag övervann Stilnoctens trötthet & virrighet. Så nu vet jag inte när jag kommer somna, & det suger.

(Rakbladen lockar.
Ropar på mig ifrån sina gömställen.
"Bara lite, det räcker" men jag vet ju
att det aldrig räcker, att det aldrig blir nog.
Aldrig blir det tillräckligt för att de ska bli
nöjda.)

trettioett över nolltvå ~ sängen
De vann,
som alltid så vann de över min vilja.
Det blev inte mycket & det blev inte djupt.
(Det blev inte tillräckligt.)

Det blir en Stesolid för min del.

sju över arton ~ nya sängen
Jag har en ny säng & den är mysig. En större så nu kan jag & Martin sova jämte varandra istället för att han får sova i extrasängen. Jag hatar att ha extrasängen framme, det gör mitt rum klaustrofobiskt.

Lille bror surade när vi var & handlade den, för att jag har pengar & inte han. Bl.a så var jag ett cp. Men när vi kom hem bad han om ursäkt.

there is a place i call sorrow

Jag har ett brev som måste postas & jag har ett brev som måste skrivas, men jag har ingen ork idag. Jag vill bara ligga i sängen, kanske sitta lite vid datorn & eventuellt försöka sova. Det blev en väldigt sen natt.

(jag saknar när jag hade en massa brevvänner, när jag fick en massa söta brev.)

elva över tjugo ~ sängen, halmstad
Idag såg vi Harry Potter & Halvblodsprinsen. Tyvärr så var den under mina förväntningar då det kändes som att de missat halva boken. Men den var bra.
Det bästa var när de visade en scen där en hand plötsligt dyker upp. Halva publiken vrålade & jag kunde inte hålla mig för skratt.

Annars så.
Jag träffade Patrick, som också var & såg den. Han tyckte också att den var under förväntan. Sedan träffade jag även Blondii, Malin, stalkern, punkaren som sa att jag såg gravid ut, någon annan. Men det finaste var att träffa min Nancybaby, <3. Jag såg henne genom fönstret när vi satt på Mc Donald’s & sprang ut till henne. Eller ja, sprang & sprang, det blev mer att jag trippade eftersom jag hade på mig mina transformers.

Före det var vi på Buttericks & jag handlade för 1180 kr. Det blev en nursedress, en häxklänning & fangs, <3. Jag måste sluta gå in där, köper ju upp alla mina pengar.

& nu. Jag är varm, men samtidigt kall, pratar med Martin via msn & är trött.
Anledningen till att jag klarade Harry Potter utan att få panik var Stesolid. Tyvärr så känner jag inte så mycket längre, så jag kanske får börja ta två.
Men de funkar iallafall bättre än allt annat jag har testat. Jag minns knappt alla lugnande jag har provat. Nåväl, dessa är de jag kommer på nu:
Atarax
Lergigan
Esucos
Theralen
Oxascand
Sobril
Xanor
& nu använder jag Stesolid.

Vad finns det mer för lugnande piller. Jag vet att det finns en som heter Iktorivil (eller något sånt) men den har jag inte testat. Så, som sagt, vad finns det mer?

Dags för mina nattpiller.

jag känner mig
ensam
utanför
oönskad.

kan det vara så att jag
faktiskt är allt det där
eller är jag bara
usel?

tjugotre över tjugo ~ samma ställe
Förresten!
Min älskling kommer hit på Fredag. Jag saknar honom som en jävla galning.
Min finaste, allra bästaste Martin, <3.

tjugotvå över tjugoett
Jag lyckades med att få älskling att bli medlem. Ska försöka få honom att lägga ut texter för han skriver faktiskt väldigt bra, även om han själv inte tycker det.

imovane <3 masan

fjorton över tjugotvå ~ sängen
Mina Stilnoct har börjar verka. Jag ser dubbelt, tar åt mig lättare & är allmänt moody. Men jag ska inte sova.

femtio över tjugotvå ~ samma ställe
Stilnocten har kickat in
ordentligt.

Jag har en av de nya
klänningarna på mig &
vägrar ta av den.

Jag förstår inte vad folk säger
så de får upprepa sig.

Min bubbla
sluter sig.

Jag går in i ett vingligt
zombieläge.

03.52
Idag:
[x] Sminka mig
[x] Klä på mig
[x] Fixa håret
[x] Åka till Helsingborg för att träffa Renta & Ida, <3.
[x] Handla cigg
[x] Handla eyeliner
[x] Få håret toppat av Renta, <3.

Det var mys att få träffa mina fina brudar igen. Vi gick till parken där Renta toppade mitt hår, så nu är det inte lika slitet längre. Snälla, <3. Sedan gick vi till en affär där de säljer "emokläder", men den hade slagit igen, så det blev Buttericks där jag handlade för 2000någonting. Måste de ha så snygga kläder & ett par söta skor?

Kassörskan på B sa att jag har snygga byxor & tipsade om en affär där de har en massa korsetter. Naturligtvis hade den affären semesterstängt, ><.

Sedan blev det Ebba’s, kladdkaka & påsnörning av nya korsetten ifrån B.
Den är fin, men inte världens finaste på mig, ><.

Efter detta gick vi till en skivaffär, där de inte hade Cruel Town eller Army of Dreamers, & sedan till Kicks. Så nu har jag ny eyeliner. Duktigt duktigt.

Klockan började närma sig 18 så vi gick till Knutan, jag åt pommes & nuggets, Renta snodde lite pommes & vi hade det allmänt trevligt.
Det blev puss & kram & sedan hoppade jag på tåget & de studsade iväg.

Då började tågen tramsa. Det tåg jag satt mig på skulle inte inom Lund trots att det stod det, så jag fick ta ett annat tåg. Där säger de helt plötsligt att jag måste byta tåg i Kävlingen. Så jävla dåligt, ><.

Nu ska jag blanda dill&gräslöksdipp, skala några morötter & försöka hitta någon bok att läsa.

21:07 ~ Sängen, Halmstad
Ja, nu är jag i Halmstad, som skrivet. Bussresan gick relativt bra, tack vare Stesoliden. Jag klarade den utan att få en panikattack!

När jag kom fram så berättade bror att han hade sett en tjock Nemitidning & jag undrade varför de inte köpt den till mig. Vi gick till tobaksaffären & det visade sig vara Nemiboken nummer 7! Lätt att jag köpte den, <3.

Sedan åkte vi hem, jag pysslade runt lite & nu sitter jag här & älskar min digitalbox, <3.

(av någon konstigt anledning så kände jag för att använda ett vanligt tangentbord så det är vad jag gör just nu. Fundilerar på att sätta mig vid skrivbordet & använda en vanlig datormus också, vara lite töntig liksom.)

03.06 ~ Sängen, Lund
(Sockerdricka dödade det jag nyss skrev).

Jag har, för tillfället, börjat känna att jag hellre skriver blogg här än på bloggen, vet inte varför. Kanske för att SD har varit min ventil i så många år, min trygghet. Dagboken har fått stå ut med så mycket klagande men blir inte förbannad & det känns bra. Tack Sockerdricka, <3.

Helgon funkar fortfarande inte & jag får panik för jag har så många dagboksinlägg där, som jag inte har sparat. Hoppas att det bara är en tillfällighet. Men jag har fortfarande panik. Kanske att jag borde ta en Stesolid.

I Fredags fick Martin med våld trcka i mig en, efter att jag skurit mig & råkat nämna att jag tänkte skära mer.

ILördagen var panik & jag fick ta en Stesolid då också.

Men
Fredagen var inte bara hemsk. Jag fick äntligen se BDfilmen & nu längtar jag efter att den ska komma ut på dvd, förhoppningsvis med extramaterial.

Min Stilnoct har börjar verka & jag känner mig allmänt lost och har minimalt dubbelseende (vilket är väldigt obehagligt).
Jag röker Black Devils, längtar till imorgon (tekniskt sett idag) då jag får träffa Ida & Renta igen. Renta ska klippa mitt hår. Fina bruden, <3.

Jag vet inte om jag är trött eller inte. Borde jag lägga mig & sova kanske?

14.49 ~ Sängen
Bloggen funkar inte & jag blir förbannad.

Men,
vilken färg har själen, älskling?

Idag blir det att åka tillbaka till Lund, med Swebuss Express. Jag är extremt paniikslagen, oroar mig för att någon ska sno min väska. Tur som det är så är det bara ett stopp mellan Lund & Halmstad: Helsingborg.
Jag kommer sitta som på nålar under hela resan. Mest nervös är jag nog för att inte få en fönsterplats så att jag kan hålla koll. Jag försöker tänka att ingen kommer sno väskan, att folk isåfall tar den översta, men det funkar inte.
Jag funderar på att ta en Stesolid & se om den hjälper. Men jag är rädd för att jag kommer somna.

Ska jag ta en Stesolid & hoppas på lugn, eller ska jag fortsätta sitta här med panikångest & destruktiva tankar?

15:16 ~ Sängen
Det blev en Stesolid, & jag hoppas verkligen att den funkar.
INGA andra lugnande har funkat för mig. När jag fick benso utskriver så hoppades jag verkligen att det skulle funka för det verkar ju funka för andra. Men varken Sobril, Oxascand eller Xanor har funkat. Så nu hoppas jag på Stesoliden.

(jag vill bara ha lite lugn)

01.57 ~ Sängen
Det var psykologsamtal med T & möte med Dr B igår. Hos T var det som vanligt, ibland babblade jag på & ibland stängde jag av gissar jag. T har sagt att jag gör det ibland, när vi pratar om jobbiga saker.

Hos Dr B var det diskussion angående mina piller. Metformin, Xanor & Atarax har tagits bort & numera ser det ut som följande:
Morgon
Sertralin, 50 + 50 + 50 mg
Lamotrigin, 100 + 200 mg
Lyrica, 300 mg
(Duroferon)

Lunch/Middag
Lyrica, 300 mg

Kväll/Natt
Abilify, 5 + 5
Propavan, 25 mg
Stilnoct, 10 (+ 10) mg NY

Vid behov
Stesolid 5 (+ 5 + 5) mg NY

Jag lyckades dessutom övertala honom att skriva ut Flunitrazepam igen, som Dr H skrivit ut i säkert 2 år.

02:14 ~ Sängen
Stilnocten ger mig en känsla jag inte kan förklara & det är lite obehagligt. Jag borde gå & lägga mig iallafall. Måste bara hitta något att lyssna på.

Herregud vad seg jag känner mig.

06.49 ~ Sängen
En Atarax & en Xanor igårkväll, de gjorde mig trött men inte speciellt lugnad. Motsatt effekt helt enkelt.

Jag somnade iallafall, vaknade vid halv fyra & kom på att jag inte tagit mina nattpiller. Så det var bara att hysta i sig dem & hoppas på att jag får somna fort. Sedan blir det väl att sova resten av dagen, haha. Men det är skönt, det är så klibbigt varmt ute så förhoppningsvis får jag sova igenom det.

Jag känner för att gå ut & gå en promenad av någon konstig anledning, kanske borde göra det. Bara ta hörlurarna & gå omkring en stund.

00.12 ~ Sängen
Rättelse, jag har magkatarr, inte magsår. Men det är väl nästan lika illa. Jobbigt i vilket fall som helst.

Dumma tankar som sprider sig i kroppen, fräter i blodet. Pesten håller på att äta upp mig inifrån & jag vet att jag aldrig kan bli fri, men jag måste försöka. Metallen lockar men Martin har inte somnat än. Jag är en hemsk flickvän.

Men den där överdosen lockar så otroligt mycket. Det är ju bara ett par piller, jag är van.

Illamående.

14.22 ~ Sängen, Lund
Jag har magsår, ska äta järntabletter varje gång jag har mens resten av livet & de kommer upptäcka att jag har rökt på. Skitbra, verkligen skitbra. inte.

19.48 ~ Sängen

YOU GET SO USED TO BEING SAD
YOU NEVER TRY TO BE GLAD

I DON’T NEED TO BE
WITH PEOPLE WHO DON’T CARE ABOUT ME

14.50
Jag hatar tjuvar.

Idag har jag känt mig väldigt hurtig & duktig. Gick runt på stan med mammi & handlade, för en massa pengar. Men det var välbehövliga saker, så det är okej.
- Sminkväska
- Ögonbrynsskugga
- Ögonbrynspensel
- Ögonskuggspensel
- Pudersak
- BH
- BikiniBH

Det var nog underfär allt. Nu måste jag bara hitta en nederdel till bikinin. De hade varken halvlånga byxor eller hotpants, vilket är otroligt störigt.

Det hurtigaste var att jag & mammi missade bussen precis & istället valde att gå hem, vilket tar ca en kvart - tjugo minuter. Jag känner mig mycket duktig som faktiskt gick med på att gå. Vi tänkte även att vi skulle försöka gå varje dag, eller iallafall några gånger i veckan. Kanske att min putmage & siffrorna på vågen minskar. Man kan väl hoppas?

(Just nu känns det tryggt att skriva här.)

13.12
Inatt blev det att sova hemma hos min älsklingsNica. As usual så känner jag mig trygg här.

Igår fick jag äntligen träffa Isak. Jag blev rädd dock, tog 1 Xanor, 1 Atarax & 4 Oxascand. Men allting löste sig & det var så skönt att få träffa honom igen.

Martin säger att jag har blivit en pillermissbrukare & frågar om jag inte tänker på honom, på hans känslor. Det är ju en självklarhet att jag tänker på honom & på hans känslor, men samtidigt så måste jag ju tänka på mig själv, på vad jag behöver & nu för tiden så är det just lugn jag letar efter. Ett lugn som aldrig kommer & jag tänker att "den här gången så kanske de funkar". Men oftast inte & då blir det 1 piller till, 3 piller till & sedan är jag uppe i en överdos.
(Vilket jag har tagit nu två gånger på mindre än en månad. Jag har inte behövt spy upp men första gången, när jag tagit piller på Moses, hamnade jag på sjukhus över natten.
Andra gången var jag hemma hos Nica. Hennes mamma var lugn men Nica var extremt rädd & orolig, så det blev att tut-tutbilen fick komma. De sa att jag skulle gå upp & sova. Tydligen så ramlade jag rakt på Nica’s laptop & har nu ett stort blåmärke under ögat.)

Älsklingen sminkar sig & jag är en datornörd med en extremt varm & trasig dator.

23:28
Det har iallafall inte blivit någon överdos sedan när-det-nu-kan-ha-varit. Hos Nica sist jag sov där, om jag inte minns fel.

Constantine på tv3 & Martin i örat, <3.

Tankar som snurrar & känslan av att vara värdelös sliter i bröstet på mig. Är jag verkligen så värdelös på att skriva att jag inte ens kan få en kommentar i veckan? Speciellt de fem nya "novellerna" hade jag behövt hjälp med, för jag är förvirrad, så in i helvete.

finns det någon här som har fått diagnosen borderline? skulle ni isåfall kunna berätta om vad det är, era upplevelser, vad man oftast har för mediciner, vad som är typiskt för borderline och vad för tester ni fick gå igenom?

== 04:40 =================

jag mår illa och det är knappt att jag får i mig salladen, men jag vet att jag bara mår ännu mer illa om jag inte äter.

psykvården är helt jävla förstörd och skitdålig.

== 08:30 =================

pratar med daniellasöt och har webcam. hon är söthöna nawii ^^

Läkarsamtal iförrgår och jag krävde att få iallafall något som liknade en diagnos. Vi kom fram till att min "diagnos" är Känslomässigt instabil med svår ångest.
Sedan sa min läkare också att många av borderline symptomen passar in på mig men att man inte har tillåtelse att diagnostisera människor under 18.
jippie kay ey. eller nått.

igår kände jag mig lite glad. träffade anton och han sa att han gillar mig.
jag gillar dig med anton.
sedan ringde han två gånger när jag hade åkt hem. först för att kolla så att jag kommit hem och sen för att säga att han saknade mig ^^
igår var det 2 veckor sedan vi träffades första gången.

det regnar idag. jävla pisskukväder.

== 10:21 =================

när jag sover utan att ha tagit seroquel + risperdal eller atarax eller stilnoct så vaknar jag alltid jättetidigt iavsett när jag går och lägger mig. igår la jag mig runt halv två och jag vaknade kvart över åtta eller nånting.

Bea ligger och sover i min säng och vägrade vakna när jag sa till henne att hon måste gå upp för att få en cigg. Hon vägrade, trots att hon själv bett mig att säga till när vi skulle röka. Nåja, hon behöver sova, stackaren.

Nu ska jag fixa med bilder från alla dagar när jag har "sovit" hos bea, så det blir nog rätt mycket publicerat, min kamera lärde sig att zooma på nära håll igen

senare idag så blir det nog stan, ska fråga mormor om jag kan låna 60 kr eller nånting. vi får se

Idag har jag utegångsförbud för att jag kom hem full igår >,<
mamma säger att hon inte orkar med mig mer och att hon tycker jag ska flytta hem till pappa och blablabla. well, dah? jag är ta mig fan inte den enda 15åringen som var full igår så leave me alone.

alla är så jävla mycket emot mig just nu.

== 16:41 =================

nu har jag satt i uttöjningsgrejen i örat. hur ofta är det man ska flytta den, nån mm per dag? är det förresten lätt hänt att de ramlar ut när man sover?

== 17:04 =================

anton, jag saknar dig.
han fick hjälpa millie att ta mig till bussen igår, och sedan skickade han ett sms där det stod "är du hemma någonstans nu?" och jag svarade att det var jag och då skrev han "oke.. tänker på dig "
sötnos <3

== 21:19 =================

det ser nästan ut som om det börjar bli storm ute. det blåser väldigt mycket och det regnade innan.

anton ringde för en timme sen, eller något sånt, bara för att kolla läget ^^ he’s way to sweet. jag saknar honom, och hans leende. han förstår inte exakt hur jag har det, men han försöker. och han tar hand om mig. igår, när jag var lite mindre nykter, så sa jag till honom att jag älskade honom och han såg rätt chockad ut. jag har ingen aning om varför jag sa så, vart fan jag hittade modet, men jag sa det. och jag frågade om han verkligen klarade av mig och han sa att han inte var säker men att han försökte. jag tycker om honom <3

== 22:32 =================

jag hoppas att det går bra mellan mig och anton. att vi iallafall kommer att vara vänner.

igår/inatt var jag inte full. jag vara bara lite mindre nykter. och mina cigg blev stulna och jag tappade min hårklämma med en blomma på men allting är finfint. jag träffade en anton igår också, han var jättesöt.
jag gick runt och sa till folk att dem var söta. det tyckte dem säkert om.
och när man är full så är faktiskt rebenshoppen gott. men jag misstänker att jag drack en aning för mycket + att aqua martini smakar bezt <3

igår var det schools out och man fick göra alktest och både jag och bea kom in fast vi hade druckit haha ^^ det om något är väl status eller vad?
jag såg aldrig amy diamond för när hon började sjunga så satt jag nere i parken och var alldeles för full för att ens våga försöka ta mig in. men hon hördes och usch.

Leif och Nathalie är förresten tillsammans igen och dom är jättesöta <3 ^^

== 07:13 =================

inatt var ganska sjuk. jag bad mamma att läsa min mumintrolletbok för mig vilket hon också gjorde (boken om Mymlan, Mumintrollet och lilla My - HUR GICK DET SEN?) och vi som var i parken har bestämt vilka som är vilka karaktärer i mumindalen.

Muminmamma - Therese
Muminpappa - Johan
Mumin - Jani
Snorkfröken - Joanna
Lilla My - Jag ;D
Filifjonkan - Nathalie
Snusmumriken - Bea
Sniff - Fabian
Hemul - Tobbe
Gafsan - Pierre
Mymlan - Maggie
Hiahia häxan - Malin (numera så finns det en Hiahia häxa i mumindalen)

och alla som inte är någon speciell karaktär är Hattifnattar.

== 20:35 =================

förresten, idag shoppade jag och mamma jättemycket
jag fick:
- hängslen
- en armefärgad kjol
- nya converse (de är röda och svarta där fram vid tårna där det brukar vara vitt.)
- en ring att ha i läppen när jag har piercat mig
- en uttöjningsgrej till örat
- mumintroll böcker
- broder daniels senaste skiva, samlingsskivan <3

mina converse är überfina, men egentligen så ville jag inte ha dem för det känns som om alla har converse nu. men mamma och jag hade gått in i vartenda affär och ingen hade snygga skor så tillslut så orkade jag inte bry mig. egentligen så ville jag ha limegröna men de fanns inte i min storlek.

== 21:12 =================

någon i halmstad som känner för att dra till parken? + om du har sprit för det känner jag att jag behöver. det är för i helvete lördag, då ska man vara ute.
ta mig tillbaka till igår för fan

Allting känns helt jävla fucked up.
var det inte igår jag blev inskriven på 25an? var det inte igår jag sa att jag vägrade börja ettan? var det inte igår det var julafton och jag fick mina kängor?
och nu helt plötsligt så är det sommar och skolan är slut och jag kommer för i helvete inte klara av gymnasiet. jag klarar ju knappt av att komma till bup-skolan, hur i helvete ska jag klara av gymnasiet?
jag höll på att börja stortjuta när jag kom in hit och såg hur allting såg ut. alla våra böcker och papper är borttagna, alla är borta.

jag saknar tiny och tove, och linda och andréa och susanna och felicia, alla underbara människor som jag har träffat här. och nu kommer jag aldrig mer få träffa dem. (bullshit jessica, rent jävla bullshit. du vet själv hur du mår, det kommer bli många fler samtal och besök på psyk.)

igår var natten fucked up och jag lagade mig med dinosaurieplåster.

== 19:39 =================

min läkare ringde nyss och pratade med mamma om min medicin. hon och håkan har bestämt att jag ska sluta med fluoxetinen och börja med risperdal istället.
någon som vet något om risperdal?

== 19:57 =================

Hel - Spikar i mitt hjärta <3
Sångerskan i Hel har världens vackraste röst.

== 20:45 =================

jag har upptäckt något. om jag är helt jävlia hispig eller arg eller något - riv mig på ryggen. inte för hårt så att det gör ont, men inte för löst heller. det funkar på något sätt, och gör mig lugn + att det är extremt skönt (majs påstå att jag blir kåt av det men nej - det är bara lugnande på något sätt)

== 20:51 =================

just nu så känner jag att jag nog hellre skulle ha en tjej än en kille - men jag är bi. bara att jag känner att jag är så trött på killar. vill någon bli min flickvän, på riktigt? jag vill ha någon att pussa och gosa med.

== 21:22 =================

är det bara jag som inte kommer in på helgon? bajs, jag vill in på helgon, nu!

== 22:09 =================

nu får jag inte sitta mer, och det är väl egentligen skitsamma för jag är trött. jag ska sätta mig och äta sallad och läsa eller se på nån film eller nånting. om jag orkar. äta sallad ska jag iallafall göra, det är gott.

natti natti, puss puss.

Idag var jag ledig från skolan, vilket var ganska skönt. Men imorgon ska jag dit igen + att det är läkarmöte kl 17. Hata hata hata.
Måste iallafall komma ihåg att fråga vad min diagnos är för den jag fick innan frågade jag om när jag var inlagd på 25an, alltså i oktober förra året.
Då var det Svår depression med psykossymptom, men jag tror att det har förvärrats nu.

Jag berättade förresten för Linda om första gången som jag "såg" saker och hon sa att det var en psykos. Finns det någon som skulle kunna förklara vad en psykos är utan en massa konstiga ord. Eller, att förklara exakt vad det är går nog inte, men på ett ungefär?

Jag vill inte gå till skolan. Jag orkar inte.

== 20:08 =================

nu ska jag, mamma och lillebror gå ut och gå bort till lekplatsen en bit härifrån. jag känner för att ta foton och vi ska ta med oss bullar. mys ^^

Har haft ett långt samtal med mamma. Eller, det var egentligen ganska uppdelat i och med att jag först satt på balkongen och rökte och sedan satt i mitt rum. Det handlade i stort sett om att jag försvinner längre ner i depressionen för varje dag och att hon inte längre vet hur hon ska hjälpa mig. Och jag förstår henne, för jag vet inte heller vad som hjälper mig, om jag ens kan få någon hjälp längre. Det känns som om allting är meningslöst skit, som om hjälpen borde ha kommit för längesen. det är försent nu, jag har förlorat förmågan att ta emot hjälp. jag försvinner bort flera gånger om dagen och är uppenbarligen inte kontaktbar. jag orkar inte med mina humörsvängningar, jag orkar inte med att känna att jag är bevakad, vad jag än gör. det hjälper inte om jag släpper lampan, för de har mörkerseende och ser mig ändå.

hur är behandlingshem? vi har möte på måndag och jag kanske hamnar på ett sånt

LÅT MIG VARA! jag orkar inte. låt mig vara.

förlåt för att jag inte svarar på era meddelanden och för att jag inte svarar på alla kommentarer. men jag har ingen ork, för det har hänt så jävla mycket skit på sista tiden, med felicia och sånt. jag försvinner någon annanstans allt oftare, och sitter tydligen och säger "come out, come out where ever you are" och "i can see you, i can hear you" och emellanåt så kommer jag tillbaka till er verklighet och slår mig själv i huvudet, dunkar det i bordet eller biter mig i händerna. eventuellt så dunkar jag handleden i bordet. sedan försvinner jag bort igen och mumla samma saker om och om igen, tills jag ännu en gång kommer tillbaka till verkligheten. och så håller det på, dag ut och dag in, och jag vet inte varför.

jag har inte varit i skolan på två veckor eller något sånt, och alla hotar med att jag kanske inte klarar mig och kommer in på gymnasiet då, men jag har ingen ork att bry mig. jag vill bara sitta i parken hela dagarna och vara med änglar. att låta dagarna gå och bara innehålla saker som att låna godis från hemköp, att sitta i stora gäng och prata, att skriva, att sjunga anarkiversionen av kungens man (maria går på vägen) och att prata med bea om allt och inget. jag vill inte åka hem varje dag, jag vill ha en egen lägenhet där jag kan komma och gå som jag vill.
men det går antagligen inte. jag hoppas att krille får sin lägenhet på andersberg, för då kan jag kanske bo där ett tag eller nått.
så att jag kommer ifrån allt annat.

fan felicia. jag vill att du ska vara här nu. du har haft en lösning på det här. med dig hade jag vågat rymma vart som helst.

== 11:07 =================

Skrivet av min pappa i hans dagbok på helgon:

"Suck…
Daterat: Fredagen den 18:e mars 2005 kl 13:46
Fan vad jag blir trött på allting…
Jag funderar på att lämna sta’n. Inte för att det hjälper så länge, men jag hinner kanske vila ut lite…
På jobbet är nästan bara skit. Min yngsta dotter är sjuk hela tiden, det är så man börjar fundera på hur länge till hon orkar kämpa…
Den äldsta har hamnat i nå´n tonårskris av nå´t slag. Hon skär sig, bränner sig, vägrar att äta, vill inte ta sina mediciner för dom inte hjälper, (klart som fan att dom inte gör om dom ligger kvar i asken…), hon själ ciggaretter o pengar fast vi har inte sagt nå´t om det ännu, hon vägrar att fatta att det finns folk som bryr sig o älskar henne. Vad man än gör o säger så blir det fel. Det jobbigaste är att jag ser mig själv i henne. Jag var exakt likadan i hennes ålder. Fast jag var ”lite” längre ner än hon.
Ska man jämföra så kan man väl säga att jag kröp i källaren i ett 100-våningshus o hon skuttar runt på 80:e våningen ungefär. O nu får jag genomlida det en gång till…. Det som en gång var mitt allt, (hon får dela den platsen med sin lillasyster), har nu börjat bli mitt helvete. Jag har kört fast. Jag räcker inte till längre. Jag vet inte vad jag ska göra mer. Kan man göra mer än att tala om o visa att man älskar henne???

Kanske hade det varit bäst om allt tog slut när jag en gång ville det…."

Jag hade förresten en hemsk mardröm om pappa i natt.
Vi var någonstans, inne i ett hus, och utanför så fanns det lejon och sånt, alla möjliga sorters djur, men mest lejon. Pappa tog någon slags pistol som sköt bollar i ungefär samma storlek som golfbollar och sa något i stil med "nu ska vi rensa bort odjuren" och sedan öppnade han grinden som var ut dit där lejonen var och sköt mot en av dem, en hona. han träffade henne och hon kom springande mot honom, men han stängde grinden. sedan öppnaden han den igen, när hon var borta, och sköt mot en annan hona. han träffade men inte tillräckligt för att hon skulle gå väck så han gick närmare. då började alla lejon springa emot honom och emot grinden och rusade ut och då var vi på något stort ställe som såg ut som ett köpcentrum med flera våningar. alla började springa uppåt för att gömma sig någonstans och helt plötsligt så hade det tydligen gått någon timme eller så, och alla letade efter sina anhöriga. jag hittade mina vänner men pappa var borta så jag gick runt och letade efter honom, sökte med blicken efter hans gula jacka, men hans fanns ingenstans, så jag var övertygad om att han var död.
sedan så var jag någon annanstans och gick runt och letade efter pappa och helt plötsligt så upptäckte jag att det var honom som jag gick runt och letade med.
det var hemskt, att leta efter honom och vara övertygad om att han var uppäten av lejonen eller nått.

nu har det hänt. nu har det hänt.
felicia är död.

nu har jag snart slösat upp en hel jävla toarulle på att snyta mig. jag hatar att vara förkyld, det suger apa. + att jag har ont överallt. i ryggen, i benen, i huvudet, i näsan. överallt.

sitter och sjunger på den mycket bättre versionen av maria går på vägen.
haha, den är bara för grym.

Sången till Maria (Dia Psalma - Maria går på vägen)

Vers 1. Maria går på vägen, hon är en stark vegan
Hon vrålar och hon skriker
när hon passerar Scan.
Hon är på väg till riksdan för att sparka lite pung.
Och fanan svajar lilasvart, hon är vetell och ung.

Vers 2. Då möter hon en syster, med en väska full av sten.
Hon säger "jag är arg som fan, jag krossar allt jag kan."
Och du är allt för viktig för att inte hänga på.
Vi skapar revolutionen så skynda, låt oss gå.

Vers 3. De går till porrbutiken och kapar varje snopp,
ryktet sprids i världen, alla systrar slutar upp.
Kvinnorna barar skrattar, berusade av sin glöd.
Vi tar vår kraft och stöter till och porrindustrin är död.

Vers 4. Vi krossade systemet, och stod upp för vår rätt,
och minnet av Maria, det stod sig jävligt fett.
Ja, kvinnorna blev hjälptar och folket segrade,
och vi som sett hur allt gått till, vi skriker;
"Leve Anarkin!"

det blev ännu ett möte på bup, men det slutade annorlunda den här gången.
jag fick sova kvar på sluten över natten och det är bestämt att jag ska ringa dit varje dag kl 20.30 och säga hur dagen har varit och sådär.
det kommer jag antagligen glömma ganska snart.

jag vill till stan stan stan. och träffa bea, and the gang.

(psykvården suger apa)

== 13:59 =================

jag har börjat skriva på min självbiografi på riktigt nu, och det går ganska bra. skriver inte hela tiden, men jag har en massa tankar som måste ut, och det slutar med att jag skriver ner dem. jag kan bara hålla med berny: att skriva är den bästa terapin som finns.

jag vill till stockholm

jag fick ha akutmöte igår igen och kanske blir inlagd på antingen 25an eller 27an igen. eller så blir det beh. hem.
just nu skulle det isåfall blivit 27an för på 25an är det fullt, men vi får se vad min läkare säger på mötet idag (eller när det blir)
anette ringde innan med, och jag försökte förklara, men dom fattar inte.
idioter.

sitter i skolan, tog mig hit även om det bara är en halvtimme kvar. bättre än att driva runt i stan.

== 11:28 =================

Wilco - How To Fight Loneliness

How to fight loneliness
Smile all the time
Shine you teeth til meaningless
Sharpen them with lies

And whatevers going down
Will follow you around
Thats how you fight loneliness
You laugh at every joke
Drag your blanket blindly
Fill your heart with smoke
And the first thing that you want
Will be the last thing you ever need
Thats how you fight it

Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time
Just smile all the time

nu har jag gjort sista delen i nationella - matte. jag vet ärligt talat inte hur det gick, men jag svarade iallafall på några frågor. typ.

jag har ju som sagt börjat skriva min självbiografi, och funderar på om jag ska lägga ut den så att folk får läsa eller om jag ska behålla det för mig själv. dels så vill jag veta vad folk tycker om det (+ att då kanske vissa förstår hur jag mår), dels så vill jag behålla det för mig själv och bara låta mina närmaste läsa, så att folk kan läsa sen, om den blir utgiven som bok (annars publicerar jag såklart här)
hjälp?

== 10:26 =================

vi ska förresten kolla på hus idag, pappa, ing ing, moa och jag. i åled/sennan
någon som bor där, eller i närheten? solnågonting 27 var gatan iallafall

jag är rädd. rädd för mig själv och för vad jag kan göra mot mig själv. åkte till sjukhus/psyk två gånger på tre dagar. vad är det för fel på mig?
det känns som om någonting inom mig inte vill låta mig må bra, inte vill låta mig bli frisk. och jag vet inte vad jag ska göra.
jag vet inte ens vad jag kan göra, förutom att skära sönder mig.

kan inte någon komma hit och dricka jordgubbste med mig, och kedjeröka och bara prata prata prata om allting och ingenting. om livet och döden, om svart och vitt. om demoner.

kan någon komma hit och tala om att jag existerar?

== 11:02 =================

dom tvingar mig att sitta och räkna matte. idioter, jag har inte tid med matte när jag försöker våga ta nästa andetag. leave me alone

== 11:05 =================

jag är en svartrockarfitta

== 20:24 =================

är det bara för mig som det inte funkar att ta emot filmer på msn? bilder funkar, men inte filmer. jävla sugmsn.

i’m back, hello hello.

för att göra en lång historia kort:
jag har inte slutat vara på b&b, det var ett bråk och allting har löst sig och sandberg är snäll. så nu behöver inte oroa er

och jag har inte rört rakbladen heller. men tyvärr kan jag inte kalla mig duktig.

jag har nyss gjort klart nationella och ska strax gå till bussen och jag tror att allting gick skit och att det blev en massa felstavningar och jag är hungrig MEN jag kan inte gå och äta för då har jag inte pengar till cigg. så det så.

igår så träffade jag aura (helgon) på stan och hon var söt

och jag ska gå alldeles snart för att hinna med bussen och faktiskt så känner jag egentligen inte för att sitta vid datorn, typ.

(taget från min helgondagbok)

idag slutade i tragedi och jag har beslutat mig för att inte sätta min fot på b&b mer.
det kommer bli jävligt svårt för jag har bott där de senaste månaderna men det kan inte hjälpas.
det är bara på det här sättet som allting kommer lösas till det bättre. b&b folket kommer att få det bättre utan mig och jag kommer iofs att må skit utan dom men det är en smäll man får ta.

ännu en gång så får jag bli ihoptejpad och dessutom fick jag en utskällning av sandberg och, äh skit samma. allting är skit iallafall och jag förstår honom. as usual så har han såklart rätt.

jag valde rakbladen och i och med det så stoppade jag livet på b&b.

och dagen slutade med ihoptejpning, gråt och nordman - vandraren på högsta volym för att den är en av låtarna som gör ondast eftersom den så oerhört mycket påminner om hur roligt jag har haft på b&b med bea.

== 20:19 =================

jag har börjat skriva på en extremt lång novell som jag inte kan sluta skriva på men jag vet inte om jag kan fortsätta längre, för jag skrev alltid på den på b&b. jag kommer inte klara av att inte gå till b&b men samtidigt så klarar jag inte av att gå dit för jag klarar inte av att vara ignorerad.
fan ta hela världen

== 20:29 =================

nu ringde sandberg och bad om ursäkt och jag blev extremt chockad. sedan frågade han hur allt var och om jag skulle komma in till stan imorgon. ursäkta men vad händer här?

nu ska jag strax gå till bussen och åk till b&b.
sedan så ska jag göra som igår;
beställa en kopp te och sätta mig i soffan och skriva. det är mysigast.
bea ringde nyss och hon kommer också ^^ bra bra

elinpelin jag saknar dig. vi SKA ringas någon dag, jag vill höra ditt skratt (och jag har börjat tänka "omg. jag har faktiskt HÅLLIT elin i handen. jag har det!" och sånt)

peace and love
eller nått skit.
sho bre

andre och robin bråkar och skriker utanför och det låter ungefär som om dom håller på att slå ihjäl varandra. andre skriker som in i helvete men det var visst inte robins fel, jag tror att dom håller fast honom.

och robin, den jävla idioten, drämde till mig på näsan med änden av en typ golvmopp. helvete vad det gjorde ont.

jag vill till b&b nu, jag klarar inte av att dom håller på och skriker.

nu frågade jag förresten gertie vad dom gör och hon sa att andre har blivit galen (eller, det sa hon inte men hon sa att han bits och sparkas och spottar) och jag vet själv har han blir då och det är ingenting man vill vara med om. han är 8 eller 10, jag minns inte, men helvete vad stark den ungen är.

usch, idag är det bup-läkarmöte och jag vill verkligen inte. jag hatar att gå på bupmöten.

== 11:50 =================

min näsa gör iallafall inte ont längre och jag ska strax gå till bussen, åka till b&b och träffa bea <3 och sedan blir det extremsnack med tobbe.

== 20:18 =================

jag tog 19.15 bussen hem och tobbe följde med upp, han skulle till moses. det slutade med att det blev lite hångel och sedan knäböjde han och sa hejdå när bussen kom. haha, cutie ^^

och vi fick pratat och allting så allt är utrett.

och sedan så blev följande bestämt på bupmötet:
vi provar 300 mg seroquel i 2 veckor till
fluoxetin oförändrat
atarax oförändrat
stilnoct som vid behovs
remeron när vi har kollat hur det har gått de här två veckorna

jag känner mig utanför på något sätt.
det känns som om alla andra är tajta nu, och vet en massa och har hemligheter som jag inte får veta.

och hej, jag har typ strulat med tobbe och jag vet inte om jag vill eller inte. det känns som om jag inte orkar inleda ett förhållande, allting känns för mycket kaos. men samtidigt så känns det skönt att ha någon som tycker om en och som bryr sig (på det sättet)
det känns både rätt och fel och jag vet inte vad jag ska göra, hej.

förresten, nej vi har inte beställt knark men ja
jag har ett nytt fettosår som skulle behövt sys.
HAHA, GUD VAD JAG ÄR FETTOCOOL LIKSOM, TYP WOW

(gud vad retro)

== 09:01 =================

nu ska vi göra nationella prov och typ

hej, i’m all alone

== 19:41 =================

det gör ont i mig, överallt och
elin, jag saknar dig. jag skiter i om du är arg, om du aldrig mer vill se mig för:
ELIN, KÄRLEKEN TILL DIG VÄGER TYNGRE ÄN VILKA DROGER SOM HELST
jag skulle göra vad som helst för att få åka tillbaka i tiden och pussas på tunnelbanan med dig, jag skulle kunnat springa upp och ner för er jävla backe

för jag saknar dig och hej
jag älskar dig med (och jag vet vad det ordet betyder för dig och hej, det är sanning sanning JÄVLA UNDERBAR SMÄRTSAM VACKER SANNING)

hej skola, hej skit.
jag vill inte vara i skolan, jag vill hem och sova, jag vill till b&b och kedjeröka, jag vill krama eva, jag vill leka med moa, jag vill göra något annat FÖRUTOM skolan. suck på allting.

jag sitter och är helt halvdöd men tack och lov så får jag nog läsa hela dagen och det är bra, det är väl det enda jag kommer orka. sedan drar jag till stan, köper cigg och går ner på b&b. på ett sätt hoppas jag att det inte är någon där för jag känner för att köpa en cola och sen sätta mig och läsa och bara va. men vi får se. probably så är det ingen där.

hoppas att maria fattar varför jag inte har gjort någon matte eller engelska den här veckan. dels så har jag inte orkat efter allt, dels så har jag haft systerbesök och jag tror inte det hade varit kul för syster om jag satt och räknade matte eller någonting. OCH så har jag träffat millie men då pratade jag faktiskt mycket engelska. jag sa saker som "värsta connection" ;D

jag har upptäckt varför min bevakningsgrej inte försvann även om jag uppdaterade. det var ett zine jag inte hade kollat och jag har inte sett det för jag bevakar så jävla många. haha, yeah

jag måste få tag i eva, hon ringde aldrig igår så jag vet inte om det gick bra eller dåligt och det skulle vara rätt bra att veta. EVA, RING ELLER SMSA ELLER NÅNTING! NU!

det känns som om jag inte skriver något intressant i mina dbanteckningar längre. innan så kunde jag skriva hur långt som helst och nu blir det typ en rad. wow, eller nått. det känns lite sisådär för jag känner att jag har en massa som jag måste få ur mig, men det är som om jag inte kan sätta ord på det, extremt jobbigt. JAG VILL JU BARA SKRIVA EN INTRESSANT DAGBOK, FÅR JAG DET?

jag rensade förresten lite i min dator igår och nu är det nästan 2GB ledigt. bra bra (allt som allt har den 5.99GB, det är därför det är så bra)

det känns som om alla här inne är rätt uttråkade och helst av allt hade velat sticka iväg åt helvete.

jag är medlem på snicksnack.nu a.k.a lunarwannabe.nu
och jag har fan inget liv för såna sidor är patetiska. men jag hade tråkigt.

idag är jag osminkad, oduschad och känner mig allmänt äcklig och ful. jag har dessutom satt upp håret i en slarvtoffs och slevat i mig nutella. HAHA, jag är ju fan typ desperat eller nått.

jag misstänker att jag snart kommer gå ut på balkongen och antingen röka eller se om någon är ute. eller så gör jag både och. är någon ute så misstänker jag att jag kommer klä på mig, sminka mig och sedan gå ut.

ja men det var väl trevligt att veta, eller?

== 13:02 =================

är det bara för mig som inte bevakningsmärket försvinner fast man väljer att uppdatera och det inte finns något oläst bland bevakningarna?

== 20:09 =================

nu har allting förhoppningsvis fixat sig och nu väntar jag bara på att eva ska ringa.
om det blir som vi vill så - torsdag torsdag torsdag <3 (?)

syster har varit här och den var underbart, för jag har saknat systerluft.
och syster lämnade sin tröja.

igår träffade jag millie och det var wunderbart, roligaste dagen på länge. vi gick runt och sa "men gud vad retro" med riktigt diviga röster och hade hur kul som helst, det ska göras om flera flera gånger.

jag har egentligen inte så särskilt mycket att skriva känner jag. det känns som om allting går förbi mig, jag står still och allt annat flyger förbi utan att jag hinner se eller greppa tag i det. och det känns som om jag inte orkar bry mig. det är skola i övermorgon och det känns som om det inte spelar någon roll. känns som om jag bara vill sova eller sitta på b&b i flera timmar, med cigg som aldrig tar slut. jag tror jag tar med mig en bok och går och sätter mig nere på b&b efter skolan och läser. jag håller med bea, det är skönt att ta det lugnt där ibland, att inte alltid vara omgiven av folk.

jag saknar fru, det svider i hjärtat och gör ont i hela kroppen. jag vill tillbaka till stockholm och åka tunnelbana. jag vill dela ut lappar och få leenden tillbaka, jag vill hålla hand med fru.

== 15:50 =================

jag har fått mail ifrån en kille som tycker att jag tar bra bilder och som gärna vill se fler av dem. mjao

== 17:34 =================

vill någon följa med mig ut och ta foton, med vingar och tiara?

idag började med att jag svimmade när jag skulle gå ut ur badrummet. ena sekunden stod jag upp och det svartnade framför ögonen, nästa sekund så låg jag på golvet. det kändes som om det hade gått flera timmar emellan och jag är extremt förvånad över att jag lyckades missa handfatet och tvättmaskinen när jag ramlade.

och jag skulle egentligen träffat millie men nu gick inte det, jävla allting >___<! någon måste verkligen ha något emot mig för igår mådde jag skitbra.

men imorgon kommer bli bra för imorgon kommer syster min <3

vi var på tivolit idag och det slutade med att jag skrek "jävla nazistjävlar" och liknande, och gick därifrån. jag skulle ta ett kramdjur i en sån där grej och kroken fastnade två gånger och den första gången så hade jag fått kramdjuret om kroken inte hade fastnat. vi gick och sa till en som jobbade men han bara tog loss kroken och sånt. idiot.

jag vill ut och ta foton, men det är mörkt och ingen är ute och mitt batteri är nästan dött iallafall + att jag måste åka och köpa cigg imorgon, annars avlider jag långsam för dom börjar ta slut. jävla mög.

träffa syster och barbiedarl imorgon, på eurostop. någon annan trevlig som ska dit?

igår var jag i stan och inhandlade strumpbyxor, en kjol storlek 128 och en Evanescencetröja. sedan bar det av till b&b och det gick bra fram tills runt klockan halv sju.

jag hällde i mig sammanlagt 25 ipren 400 mg (10 gram allt som allt sa läkaren) och började sedan känna mig rätt borta så bea och jag gick till toan och pratade tillslut, jag berättade vad som hade hänt och det slutade med att hon ringde 112. det var samma ambulansman som sist och han kände igen mig. sedan var det samma läkare på sjukhuset som sist också och han sa att han gillar mig för att jag är samarbetsvillig.
dem fick mig att dricka kräksirap som dom så trevligt kallade det och när jag sedan spytt upp ungefär halva innehållet i min kropp som fick dom i mig ett halvt glas kol. det smakade ingenting men de där jävla små bitarna smakade som sandkorn. sedan väntade jag ett tag och då hade det börjat stelna så en sköterska fick röra runt i det med en sked. sedan skulle jag dricka igen, men det var så tjock och smakade som typ lera så jag fick upp allting och mamma vägrade låta mig dricka mer.
sedan sov jag kvar på sjukhuset, med saker som skulle kolla mitt hjärta och blodet och sånt, halv två kommer en sköterska in och har kommit på att vi skulle ta blodprov. hon fick köra runt med nålen där hon hade stuckit för det slutade komma blod ibland. det gjorde inte ont men det var jävligt obehagligt.
eva ringde också, och grät och sedan kom hon nu på morgonen, runt typ 9.

och sedan ringde ann-sofie, sen ringde jag syster och fru.
och hej, jag har ont i magen.

ikväll ska vi till farmor och det tror pappa är bra för mig för då får jag träffa ann-sofie. vi får se.

== 15:05 =================

just det. catharina winge-westholm, min läkare från bup kom också. hon tyckte att vi skulle öka seroqueldosen till 3 tabletter och jag ska få atarax som vid-behovs-medicin
fluoxetinen lämnar vi ifred sålänge, men jag vet inte, det kanske blir ökat där med, eller någon annan tablett också.

== 16:46 =================

var ute med pappa och moa och tog en massa söta foton. några av dom hamnar här, efter en extrem rensning (hej, jag är pedant)

== 20:07 =================

jag bevisade nyss för mig själv att jag älskar manson
han kom på tv snabbt och jag hamnade på golvet och sa "jag tillber dig"
haha ;D

idag blir det b&b igen, och, haha, cheeseballsmaster kommer. jag och bea kommer dö av skratt eller nånting, och tjata om det hela tiden. bea fick honom att dra hem igår, för att hon retade honom hela tiden :p haha, busig hon.

jag har bara typ 34 kr, och jag vill ha mina 150 som pappa har, men då måste jag åka hem och sen åka tillbaka och det är jobbigt. >____<
suck, varför kan inte mamma jobba i stan?

jag pratade med anna innan förresten, vi ska ha möte den 31, kl 15.00. syster, tror du att du kan komma då, och följa med?
vi pratade lite om medicin och sånt också, och jag sa att jag känner att jag behöver något lugnande ibland. hon mumlade något om atrax (heter den så?)
men vi får se, hon skulle boka eller möte med läkaren iallafall.

morgan och maria sitter här och äter, jävla oflyt. hoppas att nån har pengar och kan köpa mat på b&b, jag är hungrig och det kostar 44 och man måste beställa. sug på dom.

igår tänkte jag ta en överdos men nånting fick mig att ångra mig, vad vet jag inte. rickard kanske, han var snäll och där jag hade skrivit "ingen bryr sig" i min bok så skrev han "utom rickard" efter. he’s nice och så ritar han fint, jag fick en teckning av honom ^^

och hans serie Puppy Love är den bästa jag någonsin sett. tobbe&bea hånglar och Stefan blir så ledsen att han skjuter sig.
det kanske inte låter kul men när man var med och såg den ritas och allting så var det skitkul.

idag är en soldag och jag vill ut med någon och ta en massa vackra foton. mitt kamerabatteri är nyladdat och jag har plats kvar, hej vill nån hänga med mig ut och ta foton?

jag tänkte skita i skolan idag, var alldeles kallsvettig när jag vaknade. sedan reste jag mig för fort och såg bara en massa färger framför ögonen. men det har gått över nu, bra bra. jag kände inte för att förklara för ing-ing, då hade hon inte låtit mig gå ut sen och idag vill jag inte sitta inne.

jag drömde att min låtsaspappa dog för att han ramlade på en kniv som tryckte igenom huvudet och in i ögat. men sedan så fanns det tydligen en dubbelgångar som fortfarande levde eller nånting, helt sjukt.
sen (eller före) så drömde jag att jag och någon som tydligen var min mamma skulle åka och handla nånstans och då rörde sig golvet. sedan råkade min "mamma" lägga hostmedicin i fel vagn och jag sprang för att hämta den. då såg jag en kille som såg ut som om han gjorde en bomb som skulle spränga hela affären. sedan tror jag att det blev svart eller nånting, och sen satt jag helt plötsligt i en tågvagn med en tjej som varit med bombkillen och han skulle tydligen köra den rätt in i affären. helt sick.

bajz, vi börjar om 3 minuter och jag vill inte sitta här, jag vill UT i solen och ta foton, jag vill sitta ute och ta foton på folk som ritar eller skriver eller nånting. snälla, finns det inte nån som vill ställa upp?

== 08:59 =================

just det, jag drömde att jag träffade farida med och att jag påpekade att jag MÅSTE träffa katta, yeah ^^

== 10:11 =================

nu har jag publicerat dikten som jag skrev innan, fast jag egentligen skulle jobbat med engelska. morgan läste upp den högt och jag dog nästan, men jag slapp iallafall att läsa själv. när jag läser tyst så går det fort men när jag läser upp något så fastnar jag överallt och missar ord och sånt, det är skitjobbigt. och jag kan inte läsa upp saker, då blir jag alltid torr i halsen och hes och får halsont och sånt skit, men jag kan babbla på hur länge som helst i vanliga fall. jag hatar det. sug sug sug sug sug

och jag vill hem och äta nutella, jag vill ta foton. jag har ingenting att göra iallafall så jag ska ta min kamera och se på b&bbilderna som togs igår. vissa läggs säkert upp här.

var och handlade med pappa, ing-ing och moa idag.
det blev två burkar nutella, två askar Läkerol Blue Fruits, en ask med tre kinderägg, två påsar surt och blandat och pistagenötter.

sedan följde jag med mamma, kari och jesper till videomix, hyrde fröken sverige och så köpte vi may. den är bäst bäst bäst <3
bror hyrde pokémon och jag funderar på att kanske gå och se på det istället för att sitta här.

laddar hem paint shop pro 9, någon som vet om det är ett bra program?
(www.download.com - sök på paint shop pro)

grattis malin (neko)
16 år

== 19:45 =================

jag ska nog gå ut
ut och röka sig lite

sen ska jag typ se på fröken sverige eller nånting, jag vet inte. jag vill inte ha helvetes skitskola imorgon. död på skolan.

== 19:48 =================

jag känner inte för att röka, jag känner inte för att se på film, jag känner inte för att leva. ge mig nutella och en köttkniv så ska jag hetsäta och sen skära bort fettet.

jag är så trött på allting känns det som. jag är trött på mig för att jag inte kan ta åt mig, jag är trött på mig för att jag skjuter upp allting, jag är trött på att vakna varje morgon.

== 19:57 =================

jag vill ha en jacka/kofta med fluff längst ut på ärmarna

and it makes me wonder, you know. it makes me fucking wonder.
    why am i so disliked like this?
    why doesn’t anybody rig in and rib out the truth and tell me that i’m a
    fucking whore and that my parents wish i were dead?

nu får jag inte sitta mer, pappa är på sjukhuset hos moa och ing-ing och jag vet inte vad jag ska göra, jag vill kedjeröka på b&b, men om 45 minuter får jag inte vara där iallafall så att åka dit med 20.22 bussen känns rätt onödigt. inte för att det kostar pengar, men iallafall + att det är kallt ute och jag vill inte ut i kylan, inte riktigt än.

kari lånar filmer av josef, bl.a beyond borders. angielove och miffo, men han hade inte fjorton suger. är fjorton suger värd att titta på?

jag fryser om mina händer, dom är iskalla och jag vill ta fina foton. jag vill ha photoshop och jag vill så himla mycket. ge mig nutella, chips, cola och en dvd så har jag något att göra i nån timme.

nu ska jag spara de sista bilderna som mamma ska skriva ut till mig. känner du mig och vill att jag ska ha en bild på dig? säg till!

jag glömde ta med mig hp3 och nu säger morgan att vi ska kolla på Gullivers resor. SUCK. och inte får jag ringa och be pappa komma hit med filmen heller, suck på allting säger jag bara.

äsch, nu sa han att vi skulle kolla på något annat. typ "things you can tell just by looking at her" eller något sånt konstigt. jag sätter mig och skriver istället, mamma gav mig en skrivbok igår.

maria har inget liv, hon kommer och smygläser hela tiden, suck på henne.

ett av mina brännsår har blivit infekterat men jag orkar inte bry mig. roade mig med att trycka ut gult klegg när jag satt på bussen. herrelol.

pappa ringde nyss, han orkade inte komma hit med filmen för han hade nyss vaknat. det typ snöar ute också, vädret är helt sjukt här. sicko.

haha, jag, andrea och mimmi sitter på rad och alla tre är inne på helgon. sjukt ;D

== 14:29 =================

jag har lånat en massa böcker på bibblan, bl.a en massa med linda skugge, hon skriver brev.

jag har gett bupmänniskorna brevet och det blev som jag trodde, dom tog det inte på allvar någonstans och trodde först att jag skrev det för att maria var lite arg på mig. DRA ÅT HELVETE, JÄVLA IDIOTER, TROR NI ATT JAG SKRIVER SÅDÄR FÖR ATT JAG HAR BRÅKAT MED LÄRAREN? dra åt helvete, ni fattar ingenting.
"ibland är man lite ledsen", bullshit säger jag bara, rent jävla bullshit. ni kan gå och dränka er allihop.

== 14:43 =================

FÖRLÅT ALLA SOM JAG SKA SKICKA BREV TILL MEN SOM JAG INTE HAR SKICKAT TILL

det kommer, det kommer, men det har hänt så in i helvetes mycket. jag ska försöka skriva lite idag

jag har klippt sönder ett par vantar och är för en gångs skull i skolan.

(och jag kan inte sluta trycka ciggen mot min hand. det går bara inte.)

jag har en ny väska, en korsettsak, hotpaints (eller nått?) att sova i men ingen mat. jag är hungrig men jag vill inte äta, jag vill inte bli fet.

jag har inte skurit mig på. nån dag. och sist så var det inte ens mycket, rivsår. lol på dig jessica, jävla wannabe nånting.

en till ny person har kommit hit. mimmi? hon tog min plats, så nu måstejag dela. varför måste alla ta platserna som är upptagna. det fanns en plats jämte mig men nej, det går inte för sig. dra åt helvete nånstans. jag vill ha min plats, jag har en dålig dag. sug

== 11:47 =================

jag blir glad när dom säger att jag är duktig, det känns bra. men egentligen så vet jag att jag inte alls är duktig. hade jag varit duktig så hade jag slängt rakbladen, slängt knivarna, släng ciggen utan att släcka den mot handen först. men det gör jag inte. istället kollar jag hela tiden att jag har med mig rakblad och behandlar dem som det dyraste jag har, jag röker, röker ibland enbart för att kunna trycka mot handen. jag borde vara duktig men det går inte.

det finns inget att vara stolt över.

== 14:01 =================

det regnar ute och det får mig bara att undra ännu mer varför jag går upp ur sängen varje morgon, varför jag vaknar, varför jag inte stänger av väckarklockan och skiter i allting. sover bort livet.

andrea ringde innan, hon är söt och jag saknar henne.

(det stod en svan på bussterminalen idag och det fick mig att le för det såg ut som om den stod och väntade på bussen. någon gång ska jag ha en tam svan som ska heta glitter)

== 14:08 =================

jag kanske borde göra slut på det trots allt. bara skita i allting. det hade varit rätt skönt, då kanske det blir lugnt. bara skita i allt.

== 15:11 =================

jag vill ha en kniv mot min strype, känna dess kalla stål och veta att jag bara behöver dra med ett snabbt ryck, och sedan blir det svart

== 16:22 =================

jag tror inte att särskilt många människor skulle bli förvånad om de fick höra att jag var död. antagligen skulle det mest bli så att folk tänkte att jag var svag. och ja, det är jag. jag är svag, det erkänner jag. det är ni som inte vill erkänna det för er själva. när ni har gjort det så kommer ni förstå.

== 16:24 =================

jag klarar inte av att gå runt och må som folk vill, jag kan inte tvinga mig att vara glad. antingen så får folk acceptera att jag inte alltid orkar eller så får dom lämna mig. det bara att gå, jag klarar mig. (eller, kanske inte, men då dör jag och sen blir det finemang.)

== 16:28 =================

nu ska jag gå och jag vet inte vad men underbart kommer det aldrig bli.
hejdå.

== 16:34 =================

förstår ni inte hur jävla svag jag är? jag kan inte stå emot rakbladen, jag kan inte sluta bränna mig, jag planerar hur jag ska dö och jag gör allt för att på något sätt bli skadad. jag orkar inte gå upp ur sängen vissa dagar men säger att jag försov mig. fattar ni inte hur det egentligen är? fattar ni inte att allting är teater, jag lever bakom en uppbyggd jävla fasad, ser ni inte att mina ögon är tomma och att min blick är död? fattar ni inte att jag inte kan säga att vi ses, jag dör ju när som helst nu. jag stod med en kniv mot min hals innan. rakbladen bränner och jag kommer skära mig och det vet ni lika bra som jag. den enda skillnaden är att ni tror att jag kan få hjälp och jag vet att det inte är så.

== 17:59 =================

varför pratar ni fortfarande med mig? ibland känns det som om ni helst av allt hade gett mig en örfil och jag fattar inte varför ni inte gör det. jag är van vid smällar men ännu mer van vid tjat och snälla ord. det känns som om ingen vet vad dom ska säga och bara upprepar i jakt på nya ord.

men slå mig då. ge mig en lavett, det kanske hjälper. för jag går på sparlåga nu och väntar bara på att någonting ska blåsa ut den.

== 20:31 =================

nu ska jag strax gå till pappa. han frågade om jag har flyttat till mamma igen för jag är här varje dag. Nej, pappa, jag har inte flyttat, men det känns nästan som om jag snart kommer göra det. Äh, jag vet inte, det är lättare att vara hos mamma på dagen. vi har MAT. (okej, det har pappa med, men mamma har mat jag verkligen äter)

äh what ever, nu ska jag göra som jag brukar, gå till pappa, stanna vid rökstället, bränna mig och sedan antingen tända en ny cigg eller gå vidare.

lillasyster ska till akuten igen, hon har 39.9 i feber. fan, som pappa sa;
vi bor ju snart på akuten. jag hatar hatar hatar det. vad i helvete har min syster gjort för att förtjäna det här? hon är inte ens två och har varit mer på akuten än jag, och jag fyller 16. dö hela världen.

andrea blev överlycklig när hon såg att jag hade cigg till henne. hoppas hon har överseende med att det bara är tre stycken för jag ska köpa nya idag och INTE bjuda så mycket som jag brukar. jag köpte nytt igår och det är slut nu. dö typ.

folk springer förbi utanför fönstret igen men ner jag tittar så är det ingen där.

och dom håller på att borra någonstans här och det är väldigt väldigt irriterande. suck.

 
vad heter du? rebelle
i mellannamn då? novalone
vart bor du? i mitt rum fullt av bilder
trivs du där? jag trivs inte någonstans utom på b&b
har du körkort? nej, jag är för liten
äger du några converseskor? ett par
favoritdjur? maya <3
vad spenderar du dina pengar på? cigg
senaste konserten? the mo eller nått?
festar du mycket? nej
sprit,cider,vin eller öl? xider
brukar du bli för full? typ inte, suck
antal kuddar i sängen? tre
äter du frukost? inte vanligtvis
kan du baka bullar? bara chokladmuffins och kladdkaka
har du varit med i scouterna? hell no
bläck eller blyerts? min röda bläckpenna
vad har du för mobiloperatör? telia (och tango på mitt andra nummer)
mc donald’s eller burger king? mc donald’s
är du allergiskt mot något? ärtsoppa
müsli eller corn flakes? müsli
äger du ett busskort? pluspendlarkort
dricker du blå, grön eller röd mjölk? grön
vad åt du till frukost? 1 cigg
har du haft sex idag? nej
nästa mål i ditt liv? HAHAHAHA
hur svarar du i mobilen? beror på vem det är
vem ringde du senast? mamma
vad sa den du pratade med? det minns jag inte
antal timmar sömn inatt? vet inte
sov du ensam? ja
brukar du snusa? nej
vad innehåller din favoritnattmacka? äppelmos
tycker du om din pappa? för det mesta

BRUKAR DU KOMMA I TID: inte vanligtvis
VAD HADE DU I DIN MUN SENAST: rök
HAR DU BRA KONDITION: verkligen inte
NÄR MÅR DU BRA: det är så olika
NÄR BLEV DU FOTAD SENAST: nån dag sen tror jag, typ igår
HUR KÄNNER DU DIG NU: trött och på skärhumör
VANLIGASTE FÄRG PÅ DINA KLÄDER: svart
KAN DU LAGA MAT: det enda jag har lagat i matväg är pommes och snitzel för på hemkunskapen så fick alltid de andra sköta det
VAD PLUGGAR DU: matte, svenska, engelska på bupskolan
VAD TYCKER DU OM FÖTTER: eh?
ÄR DU SMART: dom säger det men jag tror inte det
BLIR DU BRA PÅ KORT: nej
ÄR DU AKTIV I SKOLAN: nej, bara jobbig
VAD SAKNAR DU: frugan, syster, nova
NÄR OCH VARFÖR GRÄT DU SENAST: iförrgår för att jag inte fick träffa eva
VAR DET PINSAMT ATT SVARA PÅ DET: varför skulle det vara det?
HADE DU EN BRA KVÄLL IGÅR: nej
DIN FAVORITDRYCK PÅ MORGONEN: jordgubbste
RAKAR DU BENA: när jag orkar
ÄR DU NYTTIG: inte alls
NÄR BRUKAR DU GÅ OCH LÄGGA DIG: beror på
VAD SKA DU GÖRA I SOMMAR: stockholm
PROJEKT JUST NU: klippa och fixa med bilder
VAD BORDE DU GÖRA: plugga
VAD VILL DU GÖRA NU: röka
HAR DU NÅGONSIN HAFT NÅGOT JOBB: jag delade ut reklam en gång i tiden
JAY LENO SHOW: nej
VARFÖR HÅNGLAR MAN: för att man vill?
ÄR DU BLYG: ibland
ÄR DU POLITISKT AKTIV: nej
VILKEN TID GICK DU UPP IDAG: typ kvart i nio
VAD HAR DU FÖR SNITTBETYG? vet inte
VILKA INSTRUMENT KAN DU SPELA? lite piano eller nått
VILKEN IDROTT SYSSLAR DU/HAR DU SYSSLAT MED? ingen
VILKET TV-SPEL SPELADE DU SENAST? det var längesen
VILKET DATORSPEL SPELADE DU SENAST? puzzle bobble
VILKET TV-SPEL ÄR DITT FAVORITSPEL? inget
VILKET DATORSPEL ÄR DITT FAVORITSPEL? inget
VILL DU HELLRE HA MAIL ÄN VANLIGA BREV? nej
HAR DU HAFT SEX MED NÅGON SOM VAR DUBBELT SÅ GAMMAL SOM DIG SJÄLV? nej
TROR DU PÅ KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET? kanske
ÄR DU BISEXUELL? yes
HUR MYCKET KRÄVS FÖR ATT DU SKA BLI FULL? vet inte
HAR DU SPYTT OFFENTLIGT? jag tror inte det faktiskt, bara typ när mamma ser när man har maginfluensa
VAD ÄR DET PINSAMMASTE DU GJORT PÅ FYLLAN? jag vet inte, jag har nog aldrig varit riktigt full
ÅNGRAR DU DET? läs svaret ovanför
VAD SKULLE DU GÖRA OM DU VAR TJEJ FÖR EN DAG? jag är tjej
ÄR DU FEMINIST? jag vet inte
ÄR DU POLITISK? nej
HAR DU STJÄRNOR OCH KAJAL? kajal
BRUKAR DU SMINKA DEJ? varje dag, för jag är ytlig
VEM/VILKA HAR BETYTT MEST FÖR DEJ I DITT LIV? änglarna
ÄR DU NÖJD MED DITT LIV? NEJ
OM INTE, VAD VILL DU ÄNDRA PÅ? att jag lever
HAR DU STADIGT SÄLLSKAP? ja
VAD VILL DU JOBBA MED? skriva eller fotografera
HAR DU TRÅKIGT JUST NU? ja
VAD GÖR LIVET VÄRT ATT LEVA? änglar
VAD ÄR DET ROLIGASTE DU GÖR NÄR DU ÄR LEDIG? vet inte
VAD I LIVET ÅNGRAR DU? väldigt mycket
ÄR DU MUSIKALISK? nej
VAD LYSSNAR DU PÅ FÖR MUSIK? olika
KATEGORISERAR DU DEJ SJÄLV I NÅGON STIL? typ, ibland
ÄR DU BORTSKÄMD? ja
ÄR DU TRÖTT? ja
VAD GÖR DU IMORGON? skolan eller nått

== 13:45 =================

Disorder | Rating
Paranoid: High
Schizoid: Moderate
Schizotypal: Very High
Antisocial: High
Borderline: Very High
Histrionic: High
Narcissistic: High
Avoidant: High
Dependent: High
Obsessive-Compulsive: High

URL of the test: http://www.4degreez.com/misc/personality_disorder_test.mv
URL for more info: http://www.4degreez.com/misc/disorder_information2.html

det är ju det jag har tjatat om hur länge som helst. borderlinesymptomen passar in på mig, så är det bara.

kajsa åkte med samma buss som jag idag, det var trevligt ^^ hon har finast hår

== 13:52 =================

"hallå?"
"ja hej, jag ringer från tele2, jag söker catharina"
"hon är på jobbet"
"jaså, vet du när hon kommer hem?"
"runt.. fem kanske"
"okej, men då provar jag då"
"okej"
"ha det bra så länge"

argh! läskig människa från tele2. man säger inte ha det bra så länge när man ringer från tele2. fast hans röst var fin, han lät som en bög och bögar är söta ^^

== 15:27 =================

jag skriver på del fyra av rebelle nu och det känns underbart att skriva. eva tycker att jag ska satsa på att skriva en självbiografi som berny, sofia och allihop

ja, kanske det?

== 16:02 =================

del fyra är klar och jag vill verkligen fortsätta skriva. Borde jag satsa på en självbiografi? Eller, jag vet inte. Det känns nästan som om det är svårare men samtidigt inte, för då kan jag beskriva med mina egna ord, med speciella ord som är rätt för mig.

jag har fått träffa eva och det var underbart. ida ringde och bad mig komma till skolan, sedan gick vi upp för att vänta på eva och det första hon sa var "vad fan..?" och sedan kastade jag mig på henne.
hon får träffa kompisar och åka till stan och liknande från och med nästa vecka om hon sköter läxorna och allt sånt där, och det sa hon att det skulle hon fan göra, för det var vi värda. oh, lovely.

och idag skulle hon till stan för att prata med eva pålsson och då följer jag såklart med ^^ att sitta nere på b&b och prata är inget man säger nej till.

this has made my day so much better

(och elin, vårt snabbprat imorse gjorde mig också gladare, jag log.
kom hit och dansa med mig)

syster, det är 18-årsgräns på the mo, förlåt. jag gick dit idag och förbannade dem när jag såg det.

== 20:05 =================

idag blev en rätt okej dag after all. nu vet jag vart fenix ligger och så har jag träffat evalove. det slutade med att vi var på b&b, såklart. med buhre och gurra, det var mys, buhre är snäll
vi diskuterade bl.a stefan, hrm
men annars var det trevligt

dock så var det läskigt nu när jag gick hem för först såg jag en hund framför mig på trottoaren och sedan var den borta. sedan såg jag den springa bakom mig.

och dom där jävla ungarna i skolan, herrelol. en kille sa chockat "ÄR DU SATANIST?" när jag sa att jag var det och sen frågade han om jag inte rökte också. jösses vad folk har fördomar >_______<
och eva hoppa på en kille och tryckte sig mot honom så att han trycktes mot skåpen, han blev skiträdd och det var jättekul :p
och så var vi såklart rätt porriga, jag eva och jackie, as always :p

jag spanade efter liz och beckis på b&b men där var ingen, det var synd. jag tror jag hade vågat säga hej ^^ eller iallafall vinkat eller nått

jag fick inte träffa eva idag. pappa ringde och vi fick inte åka dit, så jag fick inte lämna brevet heller. först stortjöt jag, sedan bestämde jag att jag skulle skära sönder mig och nu är jag pissed off.

och jag har svikit eva, fan fan fan i helvete, jag är så elak. pisshelvetesbög

tack elin, för sms:et igår. det gjorde mig glad, även om det bara stod att hackers var på femman. att du sa till gjorde mig glad <3

pappa sa att vi kanske ska till galgberget sen, till sagoängen, men inte ens tanken på att få ta fina skogsfoton och att ta foton på moa som leker gör mig glad.

syster, jag behöver dig, du måste komma hit och hålla om mig och hålla kvar mig i verkligheten. det känns som om jag inte finns.

idag orkar jag egentligen inte skriva dagbok, jag vet inte vad jag ska skriva, jag skriver hellre på helgon.

men iallafall, jag ska skriva brev snart. när jag ändå håller på så kan jag börja på alla brev. förlåt ni som ska få brev av mig, men jag har ett viktigt brev som måste skrivas så era får vänta, jag hoppas det är okej. jag måste skriva ett brev som är på liv och död.

idag har jag förresten publicerat hur mycket foton som helst, över 40 kommentarer fick jag. förlåt för att jag inte svarade på alla men jag har ingen ork till att skriva tack. förlåt så jättemycket.

== 21:48 =================

jag vill riva, slita, hugga, dra, bränna och bita i mina armar. jag vill ha blod. jag känner mig helt stirrig, jag är övertygad om att någon kommer dö inatt eller kommer försöka dö. syster är inte inne på msn, syster du dör väl inte? inte frugan heller, fru, du får inte försvinna. släck alla ljus, du kan brinna inne, tänk om taket rasar.

jag vet att det kommer hända något. tänk om eva och hennes familj krockar med bilen, ni får inte krocka, jag klarar inte av att någon dör, jag kommer gråta och skrika och skära sönder mig.

jag vill ha en rosa tiara och den väldigt fina korsetten på h&m. får försöka be mamma snällt att köpa den när vi är i stan för att leta väska till mig.

struntade i skolan idag också, vaknade med huvudvärk och när jag skulle rätta till min käke så knäckte det till, hela vägen upp till örat så nu gör det pissont så fort jag rör käken åt höger. helvete.

rakbladen skriker på mig, men jag ska försöka, försöka så att syster kommer. det enda jag kan tillåta mig är att bränna med cigg, rakbladen får vänta, dom måste vänta för jag behöver systerluft och systerskratt och dans till marit.

== 13:20 =================

mitt öga typ pulserar eller något och det känns jätteläskigt
sluta! låt mig vara ifred för i helvete!

== 14:47 =================

jag kom på en del av det jag drömde i natt. att jag såg min bdknapp som jag har tappat på marken och att jag försökte ta den men en massa människor gick på den och sparkade iväg den

== 15:06 =================

nu måste jag ut och röka känner jag, demonerna tränger sig inpå och andas runtom mig

== 17:21 =================

jag har kollat igenom album efter bilder som jag ska be pappa scanna in, har hittat några på mig och morfar.
och från stugan

ta mig tillbaka till när jag var fem, bekymmerslös och var i stugan med mormor, morfar, mamma, kari och viktor
för jag vill inte leva i framtiden, jag vill leva förr

== 17:30 =================

jag - han är så jävla snygg!
jesper - ska du gifta dig med honom?
jag - nej, jag ska gifta mig med en tjej.
jesper - med vem?

== 17:36 =================

mamma har fått läsa lite som jag har skrivit här och på helgon och nu förstår hon ungefär hur jag mår. jag vet inte vad hon kommer göra men nu vet hon iallafall.

== 17:54 =================

nu har jag skrivit ett dagboksinlägg på helgon som säkert vartenda människa som läser det kommer hata mig för.

men i don’t care, jag har rätt att säga vad jag tycker

== 19:30 =================

"Vi kunde inte logga in dig just nu. Det är förmodligen något problem med internetanslutningen"

om min internetanslutning nu separ, VARFÖR KAN JAG VARA HÄR DÅ? idiotmsn

jag orkade inte med skolan idag. det finns för mycket att tänka på.

igår gick det, sedan gav jag upp och nu känns det nästan som om jag skulle orka försöka igen. igår ville jag radera allting jag hade skrivit och dö, och nu vet jag inte.

fan i helvete, jag klarar inte av de här jävla humörsvängningarna, allting bara går åt helvete och jag gör folk ledsna och besvikna och arga.

jag tänker nästan skicka ett sms till syster igår och säga att hon inte kunde komma men idag när jag sminkade mig så tänkte jag att det är fel. syster måste komma, jag måste andas systerluft och få vara lite lycklig.

och jag vill tillbaka till stockholm som in i helvete, jag vet ju att mamma menade vad hon sa om stockholm i sommar och jag ska klara det, jag måste klara det. jag vill gifta mig och ta foton och äta glass och se blidö och höra fru skratta. jag vill åka tunnelbana hit och dit en hel dag och tappa bort mig i gamla stan.

varför kan jag inte bara få vara lite lycklig, bara någon timme eller så. bara så att jag kunde tänka efter och inte såra alla.

== 12:17 =================

hela min mage är konstig och jag vill spy spy spy

== 13:08 =================

jag tror att jag kommer skrika snart, eller något.

berny kommer till halmstad den 23 april och föreläser på Stadsbiblioteket. Och det finns en stor chans att jag kanske kan säga hej till henne, för felicia känner ju henne och jag känner felicia ^^

this is spännande

== 18:55 =================

jag känner mig lite glad för mamma har köpt sandwichglass <3

och så fick jag ett minne i huvudet, från när vi bodde på älskade klotet. jag fick en gratis glass av han som körde glassbilen för att jag skulle följa med mamma hem, för jag ville ha glass och var jättesmutsig (mamma sa att jag hade åkt kana nerför en backe med vita kläder)
det kommer jag aldrig glömma, den glassen var jättegod ^^ typ nogger eller nått

== 18:59 =================

kari, mamma och jesper bråkar igen

== 20:01 =================

jag har upptäckt att jag kommer ungefär lika långt ner som amy lee (evanescence) när hon sjunger i början på going under. coolt

== 20:17 =================

jag älskar moa, och så är det med den saken
jag kunde inte fått en mer underbar syster
inte nu, inte nånsin

jag blir så TRÖTT på min dator. ungefär en gång i halvtimmen så lägger den av när man ska ta fram en annan internetruta och tjatar om sitt "det har uppstått ett fel, vill du skicka felrapport" och shit. SUCK.
ge mig en ny fungerande dator och nu. suck på allting.

min tyllkjol från tradera har förresten kommit, jag trodde att det var skorna men det var det INTE. dumt. men kjolen är fin hoppas jag ^^

andrea är helt söt. varje gång morgan eller maria försöker skälla så ler hon bara jättesött och oskyldigt, aw. maria sa till och med "jag tror hon har sötat sig ur en hel del problem" och det skulle inte förvåna mig det minsta, så söt som hon är.

det kliar i mina fingrar efter rakblad och demonerna skriker efter blod.

== 17:54 =================

jag har hämtat min tyllkjol på posten och den är vacker.

jag ska kämpa nu, allihop. för nu har jag fått något att kämpa för. om jag försöker så åker vi till stockholm i sommar. till frugan, emma, farida, malin, alla mina sötaste. jag ska försöka nu.

== 19:08 =================

-bror kommer med min tyllkjol uppe vid halsen-
"upp till mina tuttar!!!!"
han är inte riktigt klok ;D

== 20:08 =================

äh, vem fan försöker jag lura. jag klarar inte det är, det är väl klart i helvete att jag inte gör. om jag inte ens kan behärska mig hos andra så kan jag för i helvete inte behärska mig nånstans.

turerna med ambulans och polis har bara börjat

== 20:17 =================

nu ska jag gå hem, röka en cigg och trycka den mot armen.