14.53
uppenbarligen så tycker de som kommenterade här att mitt liv inte är intressant längre. väldigt märklig. jag byter blogg & helt plötsligt så är jag .. ensam. jag kan inte neka till att jag faktiskt är besviken på er.

nåja, adressen är iallafall http://andhappypeopleneverfantasize.blogg.se, om någon mot förmodan skulle bry sig.

20.18
jag kommer att hänga på en annan blogg ett tag. jag vet inte riktigt varför, men jag känner för det. om ni vill fortsätta läsa (vilket hade varit snällt) så är adressen http://andhappypeopleneverfantasize.blogg.se.

puss puss.

03.07
sitter hemma hos pixies pappa, & jag skäms.
inte ens en natt kunde jag hålla mig ifrån det destruktiva. fan.
men det här innefattar varken "äckliga rakblad" eller cigg.
jag ska vara ärlig med vad det innebär.
jag har börjat att frivilligt spy, med syftet att gå ner i vikt.

(& nu kommer du säkert tycka att det här är alldeles underbart roligt.
det skiter jag fullständigt i. dra åt helvete.)

03.20
jag citerar:
"men damn, det är ändå väldigt synd, tycker ju ändå om henne så jävla mycket."

varför tycka om någon som har förstört ens liv?

03.24
jag känner mig ful, äcklig & värdelös.

Please, please forgive me,
But I won’t be home again.
Maybe someday you’ll look up,
And, barely conscious, you’ll say to no one:
"Isn’t something missing?"

Even though I’m the sacrifice,
You won’t try for me, not now.
Though I’d die to know you love me,
I’m all alone.
Isn’t someone missing me?

17.23
sitter fortfarande hemma hos min fina söstrami pixie. hon sminkar sig & jag stal datorn lite. bus-isa.

sedan, när hennes pappa har kommit hem, så blir det att åka tåg en stund. det känns lite läskigt, men tryggt att veta att älskling möter mig på stationen. tack & lov så har jag iallafall min musik & mina solglasögon att gömma mig bakom.

15.15
psykologen idag & jag berättade allt. även det jag inte tänkte berätta. vi diskuterade att jag är emetofob så det går inte ihop. sedan diskuterade vi hat, & jag ska skriva ett brev som jag ska ta med nästa gång. det ska vara skrivet till mobbarna ifrån mellan & högstadiet.

martin hade somnat i en soffa utanför psykologen, haha. min söta.
fick även träffa min älskade babydoll för första gången sedan jagvetintehurlänge. det var underbart. jag har saknat dig, babydollsyster, <3.

soldatsyster blir inlagd idag & jag hoppas att det hjälper henne. det är bäst för dem att de är snälla mot henne. jag kommer sakna dina ord, <3.

idag blir det även hemgång ifrån halmstad tillbaka till lund & på torsdag ska jag äntligen tatuera mig! det är lite nervöst men jävligt roligt, för jag har funderat på det i säkert tre år.

22.02
moget. väldigt moget. jag har iallafall gått vidare. pucko.

23.01
bästissamtal:
"waah, too much weight, too much weight. POFF!"

00.15
ett år äldre. tjugo. jag vill inte, men jag antar att jag får acceptera.
dock så fyllde jag femton förra året, så ska jag egentligen se detta som sexton? (nästa år blir det femton igen.)

men, ja. grattis till mig antar jag.

21.09
i love you to the bones

ikväll är verkligen ingen bra kväll. den är snarare åt helvete.

17.15
herregud, jag fyller år imorgon. jag kan inte förstå det, & jag vill inte. jag vill inte vara vuxen. jag vill vara femton igen.

23.56
om fyra minuter fyller jag tjugo. jag vill inte.

14.16
jag är så in i helvetes förkyld, så det finns inte. snor, hosta, slem & tappad smak. & jag hatar det.

nu är vi tillbaka i lund igen & flugorna har äntligen minskat. nu märks de knappt av. jävla illrar som skitar ner, dock.

det känns så jävla löjligt, för vi har fått en paketavi & det vi ska hämta är en tom låda, till min dator. sedan måste vi tillbaka till ica för att lämna lådan igen.

robin är här, han & älskling dricker öl & jag håller tummarna för att martin inte spyr, vilket han inte har gjort på två&frac12; dag.
själv sitter jag i sovrummet & växlar mellan att kolla datorn & att snyta mig.

igår blev dessutom en dum natt. hade ÄNTLIGEN fått lagat en tand, med en provisorisk lagning. tro sig fan på att den lossnade så att jag gick bärsärk. jävla skit. men jag har iallafall fått en tid till specialisttandvården, denna gången för att laga med narkos, & det känns så jävla skönt. förutom två saker: de får dra rätt många tänder & jag måste ta bort alla smycken, inklusive mina två piercingar.
jag fick ta bort piercingarna när jag var där igår också & då var det bara i kanske en halvtimme. tro sig fan på att det nyaste hålet hann börja växa igen så att jag fick pressa igenom ringen. hur går det då inte om jag ska vara sövd från halv åtta & en hel förmiddag? jag är rädd.

02.43
(jag vann)

igår var det mysdag med bästis, nere på b&b. till & med s var trevlig.
n var också där, men det var bara att ignorera totalt.
vi hade det iallafall jätteroligt & antagligen så ska vi leka idag också.

(får diskutera lite med martin, för jag vill inte att han ska känna att jag ignorerar honom.)

jag kan inte sova, är snorig & äter kall potatis med majs.
cartoon network i bakgrunden, & jag funderar på att röka & eventuellt läsa lite.

10.11
det blir inte att leka med bästis idag. förkyld & allmänt seg, så det blir en mysdag med martin istället. just nu är vi dock nördar som sitter vid varsinn dator, men så får det vara.

bandit i bakgrunden, hunger i magen. jag borde äta.

04.37
jag borde egentligen sova, för jag ska till psykologen 13.15 & sedan blir det att leka med bäsiselin.
men det går inte.

tack för tipset, systerfina.

i thought that i could always count on you,
i thought that nothing could come between us two.
we said as long as we would stick together,
we’d be alright,
we’d be ok.

so thank you - for lying to me,
so thank you - for all the times you let me down
so thank you - for lying to me,
so thank you - your friendship you can have it back

17.47
idag är en riktigt bra dag, & ikväll blir det moses.

känner mig elak som lämnar martin kvar här hemma. jag kommer sakna dig i stan, bebis.

nu ska jag springa till bussen för att träffa elin i staden.

01.00
jag har precis fått veta (av min käraste beatch) att dead by april spelar på b&b inom en snar framtid, & jag måste dit.
jag missade ju dem på malmöfestivalen (jävla lptskit) & om de nu kommer till min hemstad så vore det nästan pinsamt om jag inte var där.
(bara för det så kommer jag säkert att missa dem på grund av någon dålig anledning.)

ed, edd & eddy på tv, & det tar mig tillbaka till somrarna med tälten, somrarna med grillning.

02.02
jag känner mig .. konstig.
jag vet inte om jag måste äta eller inte, jag vet inte om jag borde sova eller inte. jag hatar att jag inte har koll.

21.46
idag blev det att äta på nova, eftersom jag glömde ta medicinen, blev paranoid & inte klarade av att äta i stan. det var mycket trevligt, även om det var en unge som skrek med jämna mellanrum. jag hatar barn.

martin mår fortfarande inte bra, & jag är orolig. det är visserligen bara när han harklar sig, men ändå. jag kanske är lite mammig, men jag kan inte hjälpa det. jag vill ju bara att han ska må bra, <3.

systerfina skickar vackra sms & jag älskar henne & hennes ord. de vaggar in mig i äkta trygghet. vos amo in aeternus, syster, <3.

på bussen hem skrattade jag & martin så att vi fick andnöd & jag fick ont i magen. jag älskar att skratta så. äkta skratt, sådana som man behöver. när saker är så löjligt roliga att det räcker med att säga något trivialt som "tomat" & ändå tycker att det är otroligt roligt. det måste vara en av de underbaraste känslorna som finns. jag älskar dig, martin, <3.

23.33
ncis på tv & det ligger en ängel jämte mig.

imorgon, 19.54, åker jag till halmstad igen & på lördag blir det älskade moses. vi får se hur det går.

07.02
jag hatar när jag somnar tidigt & därmed vaknar tidigt, & inte kan somna om.
jag förstår mig inte på min kropp längre, den gör som den själv vill & hatar mig, så jag hatar tillbaka.

reign of vampires är inte världens roligaste när man nästan inte har några medlemmar i sin clan.

07.04
tydligen så har hon tyckt såhär i 4 år. då undrar jag: varför blev hon en såpass nära vän ifrån början? varför fortsatte hon umgås med mig?
(varför kunde hon inte bara säga "jag tycker att det är jobbigt när du pratar om destruktivitet, kan du inte försöka att inte göra det när jag är med?")
nej, istället så var det tvunget att bli såhär. men hon kan ju hata mig om hon vill. jag minns iallafall fina stunder.

nu tänker jag iallafall umgås med de som är riktiga vänner. de som kan säga ifrån om de tycker att jag är jobbig. jag tänker andas.

07.22
this was never my world

07.43
& nu kan energin komma. energin till att dammsuga & torka hallgolvet.
nu, när jag inte kan göra det eftersom klockan inte ens är åtta. har jag tur så kommer de som ska renovera hos grannen klockan åtta, förhoppningsvis så låter de så att jag kan dammsuga iallafall.

17.47
idag har vi varit riktigt hurtiga. först blev det att gå en fotopromenad, sedan att dammsuga & torka halva hallen, så nu är där inte en massa illerbajs längre. de små jävlarna skitar ner så in i helvete.

efter detta så sminkade jag mig (vilket tog en bra stund) & sedan åkte vi in till stan. vi hittade filmen! & martin bjöd på fika på grafitti.
när vi var färdiga med att äta & leta film så köpte vi lite sprit & satte oss i parken, lyssnade på musik (heja min mp3 som har högtalare) & hade det allmänt mysigt. när vi skulle gå mådde martin dock inte så bra & kräktes ett par gånger. min lilla älskling.
jag är dock väldigt stolt över att jag klarade att till & med se det, med min emetofobi.

vi åkte hem & har precis tittat film, halvglott på scrubs & sedan gått in i sovrummet.

det enda mörka i det ljusa idag är alla jävla flugor. jag hatar dem.
& vad är grejen med att de alltid ska flyga i öronen & ögonen på en när man ska sova? har de någon inbyggd irriteragen eller något?

19.13
(jaja, whatever.)

när man har en snyggdag får man ta en massa egobilder, visst?

22.33
stackars martin kräktes ett par gånger till när vi gick till ica. jag tycker så synd om honom. har iallafall ställt in en hink här i sovrummet, för säkerhetsskull.

nu väntar vi iallafall på ncis.

jag kan fortfarande inte förstå det. jag är förlovad. & dessutom med mannen som bokstavligt talat har räddat mitt liv.
men,
innan jag träffade honom gick jag på sparlåga, men sedan jag träffade martin så har den aldrig behövts. han tände det jag trodde vad slockat; livslågan. jag hade äntligen hittat någon som höll mig vid liv.

men,
jag är rädd varje timme, varje natt, varje dag, att han ska lämna mig. upptäcka att det finns någon bättre, någon som är honom värdig.
jag känner mig USEL.

nu ska jag gå & lägga mig, för min hjärna är lite bakom flötet.

18.41
jag har tydligen varit ett hett samtalsämne i förra veckan. humoristiskt.

idag åkte vi till staden igen. först synsam, där de spände mina glasögon så att de äntligen inte trillar ner på näsan & sedan gamestop där vi letade film, men den fanns inte. efter detta så åkte vi till nova, letade film på rocks (den fanns inte där heller) & jag köpte dead by aprils skiva. till sist blev det att äta på max, där jag naturligtvis lyckades tugga sönder en stor lagning i en tand.
de är ta mig fan sockerglas, mina skittänder, & jag tycker att jag kan få komma till specialisterna, bli sövd & få tänderna lagade.
(dock blir det bedömning om ett tag, men jag vill bara få dem lagade. eventuellt får jag brygga.)

21.47
we have no future - heaven wasn’t made for me

22.04
hon säger att hon inte kan minns en enda fin stund med mig.
jag säger: filmerna ifrån första gången vi träffades. "hur man dricker te".
that’s it.

jag tror att min stilnoct har börjat verka, men jag har ryckningar i kroppen emellanåt. självklart varje gång jag ska ta foton.

vi har sjuhelsikes mycket flugor här inne, så imorgon blir det dammsugaren & flugsmäckan mot flugorna. håll tummarna för att vi vinner. vi behöver även dammsuga iallafall hallen, & torka golvet. sedan så hade vi behövt boka tvättid för att tvätta mattorna.
så mycket måsten, så lite ork.

02.05
jag börjar idag med ett citat ur ett sms jag skickade till systerfina:
".. jag tänker inte anpassa mig längre. jag har gjort det i fjorton år, det får räcka nu .."

02.21
en älskling ligger jämte mig & snarkar så sött. jag borde nog egentligen försöka sova, jag också, med tanke på att det är en äventyrsdag vi har framför oss. men det går inte. jag sitter här & stilnoctdimman börjar gå ur, så snart blir det nog sömn.

som sagt, så blir det en äventyrsdag. jag kan avslöja en liten del - det uspelar sig på nova. mer än så får ni inte veta.

cartoon network i bakgrunden & det blir nog att somna till tvn som vanligt.
(".. fall asleep by the tv set ..")

17.51
det är helt galet, men sant; jag & martin förlovad oss idag.
jag älskar dig så otroligt mycket, & vill aldrig vara utan dig. du är mitt allt, martin. du har räddat mig så otroligt många gånger & du fortsätter att göra det, varje dag. jag älskar dig in i evigheten.

18.42
pixie ska komma hit, med klistermärken, & eventuellt så blir det lite fotografering, ^^.

08.03
att vakna 05.59 känns inte allt för roligt. speciellt inte när man inte kan somna om. martin lyckades, men inte jag. kanske för att jag inte ens försöker, eftersom jag inbillar mig att jag inte kommer lyckas.

jag är trött på att ha ont i tänderna, trött på att behöva knarka panodil.

08.28
när jag orkar ska jag publicera bilder igen. jag vill bli klar med wannabe-estet-bilderna ifrån 2004.

15.46
idag bär det av till lund igen, & jag kommer tillbaka på torsdag eller fredag.
på lördag får jag träffa finaste bror igen (<3) & förhoppningsvis elin. det kommer bli fint, men jag tycker synd om bror som kommer få springa runt som en liten tok.
det är nämnligen moses på lördag & antagligen kommer n dit & eftersom hon hatar mig så kan jag inte precis sitta i närheten av henne, så han kommer få springa emellan oss. honom har hon inte sagt upp kontakten med, & jag vet precis vad hon skulle svara om jag frågade varför.

jag förstår mig verkligen inte på den människan. ena sekundan så älskar hon mig (säger hon) & i nästa så är jag en jävla fitta som inte borde få finnas. hon kastar bort en vänskap på fyra år, lite hipp som happ. så mycket var den tydligen värd.
jag förstår verkligen inte, men jag tänker iallafall minnas det fina, sedan kan ju hon skita i att vi faktiskt har haft fina stunder om hon vill. jag bryr mig ärligt talat inte.

18.45
numera bor här en liten katt vid namn sicco, men lillebror funderar på att döpa om honom. har ni några bra namn på lager?

22.59
Jag skriver numera på heltid på sockerdricka.nu, under namnet imovane. Vill ni läsa min dagbok så får ni helt enkelt läsa där.
(Ni behöver dock inte vara medlemmar, men visst är det roligt att få kommentarer.)

14.40
jag känner frid, andetagen är lättare & jag hade kunnat dansa.

15.18
jag omger mig med syskonskap & kärlek. tryggheten bygger bo i mig, & jag hoppas att den får stanna där.

16.28
jag & martin tittar på teen cribs & diskuterar sängar.
martin: vi har kingsize.
jag: han har bara queensize.

hur kommer det sig att tjejer, tjejord alltid är lite sämre?

16.56
ja, jag är en nörd, men - var snäll & joina min clan på reign of vampires, på facebook: http://apps.facebook.com/bloodyvampires?r=613203256&s=m

21.46
nu har jag & martin sett män som hatar kvinnor & den var riktigt bra. vi längtar efter fortsättningarna, som säkert kommer att ses på bio.

vidare så har martin registrerat sig på hfab’s hemsida, så nu får även han erbjudanden om lägenheter här i halmstad. det hade varit så otroligt mysigt om han bodde här, då hade vi äntligen kunnat bo tillsammans på heltid igen.
dessutom så berättade martin att robin eventuellt hade kunnat tänka sig att hyra i andra hand av oss isåfall & det hade varit skitbra, det hade löst väldigt mycket.
åh, håll tummarna för honom, för att han får jobbet.

22.24
bilddagboken är ju dum i hela huvudet. den nya designen förstörde det roliga med bdb, nu blir man bara förbannad, för inget funkar ju som det ska.

23.28
jag har bestämt mig nu. jag tänker inte ta mer skit, tänker inte trippa på tå längre. jag tänker andas.

så, den här är till dig. nu avslutar jag det här.

Sparkling grey
They’re my own veins

And you’ll never hurt me again

03.28
jag är inne i ingenmangsland, där allt inte nödvändigtvis är vad det borde.

ännu en gång så funderar jag på mat & jag tror faktiskt att jag lyckas med tricket, att göra soppa, inatt.
en tidigt frukost blir det helt enkelt.

jag försöker läsa systerord men jag förstår inte ord, jag lyckas inte sammansätta bokstäver till ord som bildar meningar.

ingenmansland

03.40
soppan står på spisen, sedan mysigt med läsning & soppa-i-kopp.

snälla, lev, för vår skull. lev. vi älskar dig.

04.24
det blev att titta på tv med soppa-i-kopp istället.
& jag är fortfarande i ingenmansland, där sömn inte existerar.

det är på nätterna jag tänker som mest & jag letar plats på den senast tilltygade armen.

jag förstår inte ens mina egna ord.

23.46
sov gott, min fina dangodango.

00.18
jag omger mig med syskonskap & försöker skapa ett lugn. ett inre lugn.

rastlösheten bygger bo i min kropp & jag vet inte vart jag ska bli av.
det känns som att jag vill städa, men då, helt plötsligt, så försvinner all ork & jag blir så liten & svag. samtidigt så går jag fram & tillbaka i lägenheten, letar efter någonting att sysselsätta mig med. just nu så funderar jag på att göra lite mat. om det är hunger eller bara brist på sysselsättning vet jag faktiskt inte.

00.32
jag har fortfarande inte gjort mat, kan inte bestämma mig. vi har soppa att koka, soppa som bara behöver värmas & pyttipanna. jag har även en bulle ifrån pressbyrån i kylen, & kanske att den kan vara något. om den fortfarande är fräsch vill säga.

03.01
rakbladen vann & jag är i ingenmansland. jag förstår inte världen, är helt borta i huvudet & ser knappt vad jag skriver.

jag är totalt borta. deleted.

02.48
det kommer att bli en dålig natt. men det är allt vad jag förtjänar efter den senaste tiden. förlåt.

nu väntar de på mig, allting är redo & framplockat. det är bara att börja.

03.04
natten var inte riktigt som jag trodde den skulle bli.
jag låg & följde ärr, som i en trans, & armen var som bortdomnad.
råkade dock skära rakt igenom ett gammal ärr & därmed blev det uppskuret, ganska grovt.

hela jag känner mig konstig, bortdomnad, inte riktigt närvarande.

13.16
det stora såret har nästintill läkt ihop, men annat är det med brännsåren, som fått sårskorporna bortslitna för ofta. nu har jag bandage på men det sliter bara loss sårskorporna & jag börjar undra om det någonsin kommer läka.

jag & martin behöver cola, men det är så jävla jobbigt att gå till ica, & jag vet inte om jag orkar åka in till stan idag igen. fan på uppförsbackar!

19.25
det blev nova med älskling & nu har jag två t-shirtar. en i <3 kent & äntligen (typ) en die brat die.
jag fick mig ett litet gott skratt när jag såg en die facebook die.

men först var det max där det blev veggoburgare, vidare till apoteket för att köpa bandage & tejp på apoteket för att kunna lägga om min arm & min dumma hand. efter det gick vi bara runt ett slag, handlade lite & satte oss sedan & åt varsin glass.

martin har skrivit det första i sin elefantkalender & jag är stolt över honom, för han skriver inte så ofta som han borde.

21.52
robin är här, han & martin leker i köket. jag var med en stund men orkade inte till slut. alkohol gör mig alltid så otroligt trött.

jag ska strax ta ut mina linser, ögonen är torra & jag förstår inte hur jag en gång i tiden använde linser dygnet runt. att titta på en datorskärm med linser är extremt jobbigt.

gia, min finaste babydollsyster. jag saknar dig så otroligt mycket. det gör ont att vara så långt ifrån dig. saknar när jag rymde till dig & vi satt på din balkong & bara var. saknar att kunna vara mig själv med dig, att slippa ha en mask där jag ler & skrattar. du förstår om jag inte orkar, du förstår hur det är när monster tar över huvudet, när de river & klöser i själen.
vos amo in aeternus, <3.

17.34
Idag ska jag äntligen få träffa älskling igen, <3.

Jag har varit dålig på att skriva här, vet inte riktigt varför. Jag har väl inte hittat någon bra titel antar jag.

& nu vet jag inte ens vad jag ska skriva. Var hos pysselkologen idag & det gick bra, det var skönt att få prata av sig. Jag har fått en tid hos en sjukgymnast som hon tyckte att jag skulle träffa & vi får väl se hur det går. Jag hoppas på massage för det lugnar.

Jag saknar dig babydollsyster. Väldigt mycket. Snart får du pallra dig hem så att jag äntligen får träffa dig igen. vos amo in aeternus, <3.

01.31
jag kan inte sova, så det blev en halva propavan.
det känns som om jag inte har tagit någon sömnmedicin överhuvudtaget, pigg & så klarvaken att jag nästan funderar på att sminka mig.
(vilket jag i & för sig inte kommer göra men you get the point.)

martin i telefon (<3), ny kamera på väg (igen) för att den senaste gjord många av bilderna alldeles gula. så nu blir det en jävla ixus som jag har tjatat om i säkert 1&frac12; år, minst, haha.

01.31
jag kan inte sova, så det blev en halva propavan.
det känns som om jag inte har tagit någon sömnmedicin överhuvudtaget, pigg & så klarvaken att jag nästan funderar på att sminka mig.
(vilket jag i & för sig inte kommer göra men you get the point.)

martin i telefon (<3), ny kamera på väg (igen) för att den senaste gjord många av bilderna alldeles gula. så nu blir det en jävla ixus som jag har tjatat om i säkert 1&frac12; år, minst, haha.

23.04
jag har en underlig känsla av ro. det känns som om det är lugnet före stormen & trots en stesolid så försvinner inte den obehagliga känslan.

det kryper i hela kroppen & jag får panik. det här blir nog en dålig natt.

20.56
Jag är fri! Iallafall om jag inte skadar mig tills imorgon då jag ska träffa läkaren igen.
Men det ska inte bli några problem, för jag har inga såna tankar. Iallafall inte så att jag skulle göra det, för visst finns de alltid i bakgrunden.

Men,
JAG ÄR FRI.

Jessica är flyttad till avd 19 med fortsatt lpt, hon vill gärna ha besök.

//Martin

Jessica är inlagd med lpt sedan i fredags. Så att ni vet.

//Martin

07.18
igår kväll spenderades hos babydollsyster, men jag fick åka hem tidigt. stesolid + alkohol passade inte så bra ihop när man redan är trött, så jag blev hämtad.

men vi hade det fint, min finaste babydollsyster & jag, <3.
she matters when everything’s meaningless på ett ungefär.

vaknade vid fyra för att mamma inte vågade ge mig mina sovpiller & nu är det ju en aning för sent för att ta dem, eftersom jag kommer sova i stort sett hela dagen då. (vilket dock hade varit rätt skönt.)

så istället har jag suttit här, rökt, lyssnat på radio (HAHA) & rasat. mamma fick hjälpa, golvet var rött & mattan också. men jag är okej nu. isa klarar sig alltid, remember?

07.31
det händer bsolut ingenting, så jag ska lägga mig, läsa & äta choklad.
sedan är det potatisdieten för hela slanten, men man får synda lite.
(& passande nog så ska jag läsa om anorexi.)

08.20
uppenbarligen så funkade inte min lyckocigg för jag lyckades slita loss en hel lagning. ny dessutom. men mamma lyckades få en akuttid IDAG & det känns skönt.

12.06
det blev vasst mot armen & jag vågade trycka på larmknappen & de skällde ut mig & hotade med att jag kanske skulle bli utskriven (& eftersom jag vet vad jag kommer göra då + att DE vet, så fick jag panik). så det blir ordentligt med gråt, om som vanligt så fick jag inte gråta klart. jag hatar det.

ur dagboken
Måndag 10 Augusti, kl 00.19 ~ Sängen
Fortfarande 19. Ska sönder mig tänkte jag.
Gömmer rakbladet &, mobilen, i trosorna. Hoppas de inte hittar. Då får jag panik. Men det borde inte hittas.

Gia, vakna!

felstavningar lite här & var, missade ord & sånt, men är man inne i dimma så är man. Det var extremt svårt att skriva på msn igår. Hela tiden blev det fel.

22.28
egentligen så får jag inte sitta vid datorn men det skiter jag faktiskt i.

överdosen väntar & jag funderar på att skära sönder mina armar till papercuts. det hade verkligen behövts för ångesten sitter & biter i mig.

(ibland vill man bara dö & slippa allt annat, slippa att folk oroar sig för om jag lever eller inte. & ja, är jag död så behöver de ju inte oroa sig längre.

men en överdos så fort som möjligt känns bra. frågan är när jag får permission annat än att gå till optikern imorgon. jag vill ta en överdos & skära sönder mig! förihelvete.

annars. livet rullar på, & det i stort sett intressanta man kan göra här är att röka eller pussla. men så går det när man blir inlagd på en psykiatrisk avdelning.

21.33
fortfarande kvar på avdelning 19.

idag fick jag besök av david & blondii, & det var mycket fint & min hals är full av bitmärken.

men det lindrade inte ångesten så det blev iktorivil 1 mg + theralen 2x5 mg + iktorivil 2 mg.
ångesten har släppt lite, men inte he & jag vill bara kasta runt saker, skrika.
& alltihop beror på dagens datum. 8/8 2009. för ett år sedan var det 080808 & jag var lyckligare än på länge, då jag äntligen fick se mina älskade broder daniel. men det var samtidigt en av de värsta dagarna eftersom jag vet att jag aldrig kommer få se dem igen. det var ju en minneskonsert för anders/ deras sista konsert. DET GÖR ONT.

men jag fick en ypperligt fin present av david som hjälper lite lite.

annars så har det varit det vanliga, umgåts med min babydollsyster (<3) & rökt för mycket. men det finns inte speciellt mycket annat vi kan göra här.

jag går fortfarande att nå, det är bara att be om telefonnummer &/eller vägbeskrivning.

nu måste jag snart stänga av den lille datorn. tänkte att jag skulle knacka på hos gia & fråga om hon vill hänga med ut & ta en cigg.

14.57
fortfarande på avdelning 19, men idag fick jag faktiskt gå ut. dock för att gå till tandläkaren, som slet bort en halv tand. eventuellt så får den bytas ut till en i porslin. jag antar att jag får stå ut.

det känns så otroligt skönt att få ha en dator på rummet, & att jag får ha mitt internet. man känner ju sig nästintill handkappad utan, när man är van vid att ha tillgång till dator & internet dygnet runt.

jag blir kvar över helgen verkar de som, vi får se när de kastar ut mig.
känns iallafall bra att ha babydollsyster här så att jag slipper gå runt & vara skiträdd för att göra något man inte får.

(igår fick jag ju dock något av en snedtändning & brände mig med cigg, fick koder att lösa & frågade en skötare om jag skulle bita henne för att bevisa att jag är en vampyr.)

snart har babydollsyster permission någon timme, tänkte fråga dem ifall jag kunde ge henne presenterna jag köpt då. jag hoppas på att de tillåter det.
(jag kommer saknar dig, fina babydoll, <3.)

19.30
så fort jag kom in i mitt rum efter fikat så började shoreline spelas.
"you die when you’re young". betyder det att jag ska ta livet av mig?

Isa är fönärvarande inlagd på avd19 på psyk i Halmstad.
Vill ni ringa henne gör ni det på nr *censur*.

//Martin

23.09
jag sitter i sängen i rum två, på avdelning nitton. psyket.

tisdag
det höll inte längre & jag fick åka till piba/piva, där jag & mamma väntade på att få prata med en läkare för att förhoppningsvis få mig inskriven.
min finaste babydollsyster var också där & väntade. jag vill bara krama henne.
tillslut fick jag komma in på avdelningen, efter prat med läkare & sjuksköterskor. jag hamnade naturligtvis i samma rum som en skitjobbig tjej. hon vred & vände på sig, grät & stönade, gick upp ur sängen, gick & la sig i sängen. jag kände bara att ”snälla, få henne att hålla käften”. det slutade med att jag fick be om lugnande för att jag blev stressad på grund av henne.
men jag lyckades iallafall somna.

onsdag
jag lyckades vakna, antar jag. jag minns helt ärligt inte så mycket av idag för jag bad om lugnande & fick flytande theralen istället för stesolid. jag tänkte att ”det där reagerar min kropp inte på, jag har tagit 50 stycken theralen & det hände ingenting” men fan vad fel jag hade.
på något sätt hamnade jag på avdelning nitton, men jag minns inte hur. allt jag ville var att sova men naturligtvis så ringde folk till mig säkert fyra gången. jag var så borta att jag knappt kunde prata & det förvånar mig om någon faktiskt förstod allting jag sa.
på eftermiddagen fick jag besök av isak, blondii, david & malin. de & babydollsyster spelade kort & jag satt nog mest & glodde, trött som jag var. men det var helt fint & mysigt att få träffa dem. det känns som att de förde lite liv till avdelningen.
jag & babydollsyster försökte börja med pussel men de ville inte som vi ville så vi la ner det, haha.
jag lyckades somna även idag.

torsdag (idag)
det har hänt lite saker. bl.a. så har nicadarling varit här & hälsat på, mamma har kommit med dator, mp3 & lite annat. vi hade även ett samtal med sköterskan som handlade mycket om hur länge jag ska stanna här men troligast är att jag stannar kvar över helgen för enligt sköterskan så stod det inga anteckningar om eventuell utskrivning.
gia & jag lyckades äntligen klara ett pussel! 250 bitar, barnstorlek, haha. vi suger på att pussla ordentliga pussel. men det gör ingenting, <3.

& nu sitter jag här. Har bäddat & möblerat om, jag vet inte varför men jag har blivit sådär manisk i kroppen, känns det som. måste göra något hela tiden, får ingen ro. jag hatar det.
nåja, i värsta fall får jag be om iktorivil eller en extra stilnoct, vad de nu väljer.

nu är förresten papprena skrivna. de papper som ska bedömas & som förhoppningsvis kommer att ändra både för och efternamn. isa kommer isåfall vara mitt tilltalsnamn & draven kommer att ersätta palmgren. åh, vad jag hoppas att de godkänner.

nej, nu ska jag publicera den dåliga dikten jag skrev i min dagbok, sedan ta en cigg & efter det försöka lägga mig & läsa.

02.11
cigg efter cigg, men jag får ingen ro i kroppen.

igår blev det att gå till b&b med blondii, malin & david. varför blir saker alltid så depp där? blondii hade bråkat med cattha, david bråkade med sin tjej & jag var väl som vanligt. stoppade i mig en stesolid & skar mig.

men det var fint ändå, på något sätt. att veta att det finns människor som bryr sig.

(vilken av bilderna ser bäst ut? på den i mitten står det
i watch the days go by
while life is on standby)

03.29
patetiskt som vanligt. jävla papercuts.

00.46

note to self:
- datorn gjorde en oväntad avstängning (IGEN).
- be martin kolla kommentarerna på en speciell bild ett par dagar.
- lägga mig & läsa + äta mina knäckebröd.
- sova! för tusan hakar.

imorgon klockan femton & femtio tar jag bussen till halmstad, är framme sjutton & fyrtiofem. det gör ont att åka ifrån älskling men samtidigt så saknar jag halmstad, staden där jag känner folk. det är så svårt med lång distans & jag önskar att han fick jobb i halmstad & att vi kunde flytta dit, till en liten fin lägenhet som hade varit vår, där jag sluppit att ibland känna mig som en inneboende.

älskling, du vet väl att du är allt?
jag har hittat mitt universum i ditt hjärta

(jag försöker att ignorera, försöker undvika bilddagboken, men det är svårt.
det värsta är att det har visat sig att det finns så otroligt många människor där som automatiskt har uppfattningarna "ärr = emo" & "att gå till psykakuten = du går ut en timme senaste & mår bra".)

vart finns gränsen & vem krossade den. jag, eller de?

stilnocten börjar kicka in, jag ser dubbelt & tänkte lägga mig med mina nattknäckebröd & försöka läsa innan jag går & lägger mig.

good night, sleep tight
don’t let the bedbugs bite

12.58
nu har jag tagit bort bilden som existenz länkade till & istället laddat upp en redigerad. nu funkar deras länk inte längre. MOHAHA. jävla idioter.

annars: idag, 15.50, åker jag buss till halmstad & jag är redan nervös (för att någon ska sno väskan i helsingborg), men jag hittade en stesolid i min väska, så nu har jag tre stycken. dock behövs bara en för resan, men det kan alltid vara bra att ha extra, eller?

dessutom, när jag åker tillbaka så kommer tågen antagligen att gå som vanligt, så då slipper jag den ångesten & sparar in på stesolid. så nu hoppas jag på att jag slipper oroa mig för helsingborg & får åka tåg tillbaka, där jag kan ha min väska under sätet.
jag hoppas verkligen.

(bilden jag redigerade är förresten bilden däruppe)

13.52
gilmo ska göra dreads till mig & jag hoppas att sofie kan fläta in dem. snälla fina gilmo, <3.

05.43
nu är det bara jag & rakbladen vakna.
förlåt, men jag vill lugna ner kaoset.

06.18
jag vädrar blod
det luktar sorg

det blev en explotion av blod, men martin snurrade runt ett bandage & det verkar funka. i hemlighet så vill jag till sjukhuset, vill ha blå suturstygn, & eftersom det forsade blod så borde vi åka dit, kan var det ett kärl eller något som jag skar sönder. en nerv verkar det iallafall inte vara.

06.26
det verkar inte bli något sjukhus.

14.22
det blev sjukhuset iallafall. vi var där lite innan sju. fick komma in till en sköterska som kollade såret, la om det & visade oss till ett rum där vi kunde vänta. klockan nio kom läkaren som skulle sy ihop såret. det var första gången någonsin som någon kollat så att jag hade känsel i alla fingrar & liknande. (han sydde även ihop ett sår som i mina ögon inte ens hade behövt plåstras om.)
sedan tog de bort de gamla stygnen & fixade en remiss till akutpsyk.

vi satt där en timme & väntade, sedan fick jag nog. vi frågade hur lång tid till som det skulle ta. de svarade att det lätt kunde ta en timme & jag fick nog. så jag sa att då kunde vi lika gärna gå därifrån & de ansåg mig visst inte vara en skada för mig själv för de släppte ut oss. inkompetenta jävlar.

men jag snodde en sjukhusskjorta, minsann!

förresten:
Cosmogirl skrev:
"kära dagbok, jag ska bli nya berny pålsson"

Jag svarade:
"kära dagbok, cosmogirl borde göra något med sitt liv istället för att lämna idiotiska & nedvärderande kommentarer i folks dagböcker på sockerdricka."

skaffa ett liv, snälla. du skämmer bara ut dig. jösses.

16.09
moget. nu finns det en "dagens emo"sida där folk lägger upp bilddagboksmänniskor. gissa vem som är med idag. det känns ju verkligen kul att precis när dagen började bli bra (när jag ställde ifrån mig datorn för att äta) så går den åt helvete när jag sätter mig vid datorn igen.

är det här någon slags ge-isa-ännu-sämre-självförtroende-dag eller?

21.35
jävla skitdag.

02.40
somnade av all stesolid + alkohol jag intog igår & vaknade sedan femtiosex minuter över nollnoll. inte okej.
så det blev att ta nattmedicinen & invänta tröttheten, som jag hoppas kommer snart. men med min tur så slutar det säkert med att jag somnar vid fyra.

min tand fortsätter att bråka & göra ont som satan & jag börjar allvarligt fundera över att be dem dra visdomständerna, för jag gissar att det är de som gör att det känns som att någon har gett mig en käftsmäll.
men idag är det äntligen den första augusti & det betyder att jag snart har tandläkartid.
förr var det i skräck jag tänkte på tandläkaren, men nu vill jag bara ha mina tänder fixade & klara, så att jag äntligen slipper tandläkarbesök på ett låååångt tag.

just nu så är jag mest förbannad över att de jävla ibumetinen inte funkar & jag funderar allvarligt på att ta en mindre överdos av dem, bara för att se om det funkar.

nu loggade david in på msn, ^^.

kan det inte bara bli onsdag snart? jag vill ju träffa min babydoll, <3.

17.18
Jag vill tatuera mig, NU.

Pratar med finaste babydollsyster på msn & hon hade en fin idé, men den är en hemlis, ^^.

22.03
1 Sobril
2 Oxascand
10 Theralen.

Kom lugn, snälla, kom hit.

02.10
Jag känner det, överdosen ligger nära & jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag känner inte ens för att skära mig, bara för att ta en överdos, försvinna in i dimma. Tyvärr så har jag inte tillräckligt med dricka kvar för att dricka mig jätteglad, men kanske att jag har så att jag kan bli lite nästanglad?

Babydollsyster, älsklingsbror, jag önskar att ni var här nu, ni skulle förstå.

Fan i helvete, jävla liv.

02.49
alkoholen flödar fritt & jag kom fram till att Xider cactus lime smakar hostmedicin.

David får mig att le. Tack tack, ^^.

03.59
är det jag eller datorn som kommer närmare?

1 Xider = 4,5 %
1 Smirnoff Ice = 4 %
5 + 5 mg Stesolid = 25 mg

=

kan livet sluta göra ont nu?

18.52
en smirnoff ice & en aquatini & jag försöker döva smärtan med alkohol, för att inte ta en överdos. jag har inte hjärta att göra det när martin är iväg & grillat & inte har någon chans att hjälpa mig.

jag lyckades dessutom inte bryta upp medicinskåpet & jag måste spara på mina stesolid, för jag har inte så många kvar, & jag måste ha till söndag, då jag ska åka buss till halmstad.
fan på livet.

jag vill ha onsdag nu. onsdag, babydollsyster, sprit & berättelser om psyket.
jag längtar, <3.

jag känner mig så jävla misär

18.58
sex stesolid nedsvalda med aquatini & jag inväntar lugnet.

19.17
jag dansar ringdans med döden & kommer närmare & närmare kanten.
spegelsplitter under mina fötter. är det min själ jag dansar över?

19.36
jag ska lägga mig & försöka fokusera på scrubs.
är äckligt sugen på chips & dipp men jag kommer bli fet. morotsstavar kanske kan hjälpa, lite.

07.54
att vakna halv sju är väl inte det roligaste man kan göra, när man inte har några tider att passa. (för självklart så vaknar man försent om man faktiskt har tider att passa.)

jag tänker på babydollsyster & hoppas att hon kryar på sig. du ska vara frisk, så att vi kan leka nästa vecka, <3.

morgonmedicinerna är tagna & jag sitter här i min vakna ensamhet & funderar på bantningspiller. sedan jag slutade med metformin så har jag gått upp till femtioåtta komma åtta & det kommer sluta med att jag ännu en gång inte får på mig min favoritklänning.
jag skäms verkligen över min kropp, känner mig så otroligt fet, ful & äcklig. helst av allt så hade jag velat spy upp all choklad som jag har ätit till frukost, spy upp pizzan jag åt igår (jävla fylla) & hålla mig till den jävla potatisdieten som det var tänkt.
men självklart inte, för jag kan inte sluta äta. är det en ätstörning i sig?

jag tänker fortfarande på den där överdosen. kanske det hade kunnat hjälpa mig att bli smal? kanske jag hade börjat spy om jag tog tillräckligt mycket piller, så att jag fick ur mig allting. för jag kan inte spy själv, jag får panik bara av att klökas, så hur skulle jag då kunna spy? men jag önskar verkligen att jag kunde lära mig det, som martin kan. jävla skitemetofobi.

-

till lite trevligare saker. idag ska vi få låna martins mammas bil & jag försöker övertala honom att vi ska åka till shock & shango. isa vill ha nya fina kläder & ringar. det kommer sluta med att jag slösar upp vartenda öre jag har, men när jag har ångest så funkar i stort sett alltid shopping. det är hemskt, egentligen. kan man få shopoholic som diagnos?

nu ska jag börja dagen med en aquatini, eller smirnoff ice, för att se om det kan stilla min kroppsångest. jag vet att man kan gå upp i vikt av alkohol, men samtidigt så kan alkohol döva ångest, eller hur?

08.12
att gå balansgång mellan livet & döden

09.17
broder daniel räddar mig, alltid.

20.30
dagen var väldigt fin & det var så fint att få gå runt med älskling. jag känner mig trygg med honom & det behövdes bara en stesolid för att klara av malmö. allt annat är tack vare martin.

tyvärr så är jag dock en shopoholic & martin fick dra mig ifrån saker för att jag inte skulle handla för mycket. jag måste verkligen sluta, men det går inte.
får ta upp det & min undran om en ätstörning med min nya läkare, som jag inte vet när jag ska träffa.

jag längtar till onsdag. då blir det jag, babydollsyster & sprit för att fira hennes framgång med hennes bok & för att fira att vi äntligen är vänner, efter alla dessa år, <3.

martin,
all i have is you
all i need is you

20.50
babydollsyster, nu har jag beställt din bok! förhoppningsvis så kommer den innan onsdag & då ska jag ta med den så att jag kan få din autograf, <3.

(jag råkade beställa böcker för 1181 kr. jag måste verkligen ta tag i mitt shoppingbeteende.)

08.21
att vakna halv åtta, igen, är väl kanske inte det roligaste, men då kommer jag & martin iallafall hinna till systemet, vilket vi inte gjorde igår. är det tillräckligt varmt så blir det därefter parken med lite alkohol & allmänt mys.

min mail gjorde alldeles nyss min dag. x-tra-x har äntligen skickat mina saker & nu är jag sådär pirrigt glad i hela kroppen. det känns som att det kommer bli en bra dag, men bara därför så kommer något säkert att förstöra glädjen.

har jag blivit beroende, av stesolid? eller är det för att jag verkligen försöker tro på att de funkar den här gången?

we speak, if we’re heard but we bleed, if we’re hurt and we seethe, if we’re burned

09.28
om jag & älskling ska ut så borde jag sminka mig, men det känns som om det inte finns någon ork. jag vet, jag är lat. men att sminka sig när man är perfektionist är något som tar väldigt mycket krävande tid.

gia, jag tänker på dig. hade velat träffa dig snart igen, sitta där på b&b & prata skit om folk inom psykvården. men inte min psykolog för hon är världens bästa.

20.00
black devils & robin är här & hälsar på. snart kommer pixie, <3.

i eftermiddags blev det parken med martin, robin & sprit. jag blev lite vinglig i huvudet & lite allmänt tokig. som vanligt med andra ord.
men det var mysigt.

just nu så känner jag dock att jag helst hade velat sova, så att all ångest försvinner. jag känner mest för att skära sönder mig total, eller bränna mig tills mina händer inte är händer längre, utan bara brännsår.

jag hatar det här.

00.34
snart är det här. det hemska datumet. nollåtta nollåtta nollåtta.
det är trehundrafemtiofyra dagar sedan mitt hjärta blev helt &
åter gick i tusen bitar. det är elva dagar kvar till datumet.
jag önskar att jag kunde spendera den här dagen med
min älskade BDÅwsa.
vi kunde lyssna på dem, minnas, skratta, gråta, röka.
men framförallt minnas att det var de som förde oss samman.

det skulle ju alltid vara ni. ni som har räddat mig i fem år nu.
det får inte vara slut, det får inte vara över, det får inte vara no time for us
det skulle ju alltid vara Broder Daniel Forever.

00.45
måste göra något, får inte bara sitta still, måste måste MÅSTE göra något. det kliar i fingrarna & jag känner mig närmast manisk. jag vet att det beror på stilnocten men jag vill ändå inte byta. stilnoct ger mig ett lugn som imovane aldrig gjorde.

MÅSTE GÖRA NÅGOT.

& skriv inte att jag måste sova, jag är för upp i varv för att klara av att bara ligga ner.

min sida av sängen ser ut som ett kaos. jag borde städa den.

jag tryckte i mig en massa chips, morötter & dipp innan & nu känner jag riktigt hur magen väger. & jag som skulle gå på sträng kokt potatisdiet.
fan i helvete vad jag är dålig.

jag har sprit i kylen, varför inte dricka lite, då kanske det känns bättre.
då glömmer jag oftast bort hur fet & ful & tjock & äcklig & USEL jag är.

(men varför skriva det här egentligen? vad bryr ni er om ännu en depressiv människas tankar & mående. egentligen.)

02.23
hittade en theralen på golvet som jag svalde ner, men fortfarande finns lugnet inte där, även om det har börja lugna ner sig.

nu är det att fixa bilder som ska upp här som jag sysselsätter mig med.

helt plötsligt blev jag sugen på vatten, men det här hemma i lund är så äckligt. jag & mamma misstänker rören. martin känner ingen skillnad. kanske är det jag som har smakhalluinationer.

att fixa bilder gör mig alltid trött men jag kan inte gå & lägga mig innan flugan här inne är död. men jag lyckas aldrig ta den.

(jag vill sova bort världen)

02.23
jag hittade utskrivna tidsfördriv (test man hittar överallt) & 98% var klara att fyllas i, så nu har jag något att göra.

funderar förresten på att köra det gamla vanliga: knäckebröd med ost & skinka (dålig veggo, jag vet) & sedan läsa. om jag orkar & om illrarna inte biter tårna av mig.

i övrigt så vill jag som vanligt skada mig. det är väl ingen nyhet antar jag.
enöverdos tänker jag på jämt & ständigt men det "råkade" jag glömma att nämna för läkaren på PIBA. nästa gång. kanske.

20.46
one thing i’ve learned is never never never give up

staden med älskling & det var fint. hittade byxor som sitter som gjutna. problemet är att det är storlek trettiosex. när ska jag få komma ner till trettiofyra, trettiotvå?
jag vill ju bara bli vacker, så att folk inte tittar på mig med avsmak.

idag ska jag & älskling äta pizza & sedan baka kladdkaka & jag känner redan hur magen kommer svälla upp till en jävla ballong & hur fet jag kommer bli.

ibland när jag tittar mig i spegeln, i vissa kläder, så kan jag tänka att "oj, jag ser ju smal ut". sedan slår verkligheten mig med en käftsmäll. jag är inte smal. jag är stor som ett hus, ett jävla fetto.

det är därför jag skär mig på magen. jag vill bli kvitt allt fett. vill bli vacker för martin så att han slipper skämmas över vilken fet flickvän han har.

varför, varför, varför kan jag inte få vara xs igen?

(jag hatar seroquelen, hatar att den har förstört min kropp, hatar att jag ens gick med på att börja med den. "du kommer inte att gå upp i vikt av den" sa doktor håkan, & jag trodde honom. jag önskar att jag kunde gå tillbaka & vägra.

jag vill bara bli kvitt alla antipsykotiska, vartenda piller som gör mig tjock.
just nu äter jag abilify & även denna läkare sa att viktuppgång inte är en biverkning. & jag trodde honom. men jag fruktar att den kommer göra precis samma sak som seroquelen: skapa ett fetto.

21.04
jag hör kryp, de finns överallt. kryper omkring mig, vill in i mina sår, under huden & då finns det bara en lösning. att skära ut dem.

kedjerökning för att försöka skapa ett lugn. det funkar inte.

21.20
femtiosju komma åtta. JAG ÄR ETT JÄVLA FETTO. jag kommer aldrig att bli smal, nu när jag inte äter metformin längre. jag får se om mammi har & sno.
eller så får jag helt enkelt köpa bantningspiller. något måste göras.
sedan jag slutade med metformin så har jag bara gått upp i vikt igen.

jag hatar det här, jag hatar mig själv & jag vill bara krossa huvudet mot en vägg, skära sönder mig totalt. dö.

20.47
att vaknade vid halv åtta är väl inte det trevligaste, men jag gick upp iallafall. det blev att sminka sig & leta fram kläder. sminket blev för en gångs skull som jag ville att det skulle bli & det tramsade inte.

sedan begav jag mig till staden för att träffa fina isak & hans vänner. det blev en stesolid, nya människor & jag blir väldigt nervöst. vi möttes på lilla berlin & jag ska helt enkelt inte gå in i den affären. handlade för över ett&åtta, bl.a änglavingar, så nu blir det att ta änglafoton.

sedan begav jag & isak oss iväg till blue thai där isak åt äcklig (enligt mig) mat, bl.a sushi.
jag har aldrig förstått den där sushigrejen. det är rå fisk, sjögräs & annat äckligt. usch, nej. det kommer jag aldrig att testa.

efter detta hade vi planerat att gå till b&b men de öppnades naturligtvis inte förren klockan tre, så vi satte oss på lastkajen, pratade & bara hade fin syskontid.

efter ett tag kom isaks vänner & senare blondii & punkaren, som verkar lite .. jag vet inte, förtjust i mig? eller så vill han bara vara snäll, vad vet jag.

& sedan kom gia! söta fina babydolldarling gia som jag träffade för första gången på minst tre år. det var fint att få träffa henne, krama henne & bara prata.
jag tycker att vi någon dag tar en fika & pratar skit om psykvården.

& nu befinner jag mig hos älskling i lund. som jag har saknat honom, det går inte att beskriva. äntligen så får jag pussa på honom igen, känna hans trygga armar om mig igen. armarna som håller mina monster på avstånd.

15.18
broder daniel räddar mig
ifrån det skrämmande.

tack för att ni har räddat mig
sedan 2004 då jag först hittade er.
henrik, du blev mina bästa vän
för att du satte ord på det
jag inte kunde förklara.

snart är det det där hemska datum
som jag hade velat minnas med glädje
men nu blir det med sorg i hjärtat.

nollåtta nollåtta nollåtta
datumet då jag för första
& sista gången fick se mina hjältar.

idag är det trehundrafemtiotvå dagar
sedan mitt hjärt blev helt & åter gick
i tusen bitar.

henrik,
you make my hardened heart go boom

imorgon,
då kommer ni rädda mig om igen
på bussfärden då jag kommer få trycka i mig stesolid,
med army of dreamers.

-

älskling i telefon &
imorgon får jag snusa i hans hår igen,
känna hans läppar mot mina igen,
känna hans skyddande armar runt mig.

"ta med fina kläder, så jag kan fota dig"
säger han, men
jag kommer aldrig bli tillräckligt fin
för att duga får honom.
kommer aldrig känna mig fin igen,
inte innan jag har kommit ner till
fyrtiofem.

-

no time for us
aukustiskt &
henrik, jag älskar dig men
när du sa farväl mina barn
så visste jag att jag aldrig mer
skulle få höra din röst live.

mitt hardened heart kommer aldrig värmas upp.
mina ögon kommer aldrig kunna gråta,
men min själ kommer aldrig att kunna slut.

tack, vem det än var som spelade in hela
konserten.
den där sista, som jag aldrig kommer glömma.
nollåtta nollåtta nollåtta.

if i could change one thing in life
i’d make time for us.

16.14
&
såhär är det.

i won’t last long
soon i’ll be gone

rasar neråt hela tiden.
allt jag kan tänka på
är rakblad,
stor skärsår
&
överdoser.

förlåt men,
livet var aldrig menat
för mig.

16.49
spöktankarna vrålar, visar bilder.
kan jag inte bara få vara ifred i mitt huvud?

sex stesolid ska få försöka lugna.

men ge mig hellre ett rakblad
& låt mig ta alla gömda piller.

18.06
dags att åka upp till piba.

21.40
det blev ingen inläggning på piba.

det kan vara för att jag "råkade" glömma nämna för läkaren att jag ständigt tänker på att ta en överdos. att jag vill skära sönder mig nämnde jag dock.
om & om igen upprepade jag att jag inte ville bli inlagd & när han sa att han skulle diskutera med en kollega angående mig så var jag säker på att det skulle bli ett lpt eftersom han tjatade om att det hade varit bra om jag låg kvar över natten, men jag totalvägrade, sa att jag minsann ska till Martin imorgon.

när han kom tillbaka så sa han att de inte kunde tvinga mig, vilket jag mycket väl vet att de kan, men hey, tacka & ta emot.

sedan tjatade han om det vanliga. blabla för mycket mediciner blabla borde minska på medicinerna blablaBLA. men det jag hatar mest är alla "hm" & "hur mår du". jag är på akutpsyk din jävla idiot, hur tror du att jag mår?!

men jag fick iallafall komma hem igen. tröttheten av stesoliden börjar försvinna, men spöktankarna är fortfarande kvar. kanske inte lika starka men fortfarande där. varför kan de aldrig lämna mig ifred? varför kan jag inte få lite lugn i mitt eget huvud? det är MITT, inte deras.

tack sötaste gia för dina fina sms, de betyder väldigt mycket ska du veta.
(du anar inte hur glad jag blev över att du bryr dig om mig.)
<3 <3 <3.

& tack älskling, för att du finns, helt enkelt, <3.

(jag orkade inte skriva i diktform just nu.)

02.13
jag var stolt över att
ha ätit lite potatis, men
sedan tryckte jag i mig
morötter & dipp i
överflöd.

en morot kördes in i en tand
& det kändes som att hela tanden
krossades.

det känns som om jag inte ens
har tagit mina propavan & stilnoct.
så mammi fick ge mig en till halva
propavan.

det är en långben i mitt rum, som
såklart försvann när mammi kom in
för att jag hade bankat
i elementet.

panik

02.30
rakbladen kommer att vinna
igen.

illamåendet kommer över mig.
den sortens illamående som bara
rakbladen
kan ta bort.

02.38
toaletten & sedan
ska jag lyda deras order.

patetisk passar Isa.
att skära sig till barnprogramet är väl
så patetiskt
som det bara går?

03.12
blodigt golv
blodiga handdukar
&
blodiga rakblad.

ett hav av rött, men
DET ÄR INTE NOG DIN JÄVLA IDIOT!
DU SKULLE GJORT MER!
DU SKULLE GJORT DJUPARE!
DU BORDE HA SKURIT AV PULSÅDERN SÅ ATT DU ÄNTLIGEN
DOG

& det är nu jag plockar fram burken med stesolid,
i förhoppning om att de hjälper mig att inte minnas,
i förhoppning om att de ger mig en stunds tystnad,
i förhoppnin om att de hjälper mig att överleva

03.28
två stesolid & jag inväntar
lugnet.

spökrösterna viskar
ingen bryr sig. de läser. men ingen bryr sig egentligen.
alla fina ord är bara nonsens, du kommer aldrig att egentligen betyda något.
för någon.

ta ditt vassaste rakblad, ja, det där du använde i förrgår.
håll det mellan fingrarna, rikta in dig på pulsådern.
pressa rakbladen mot huden, PRESSA & till sist;
dra.

20.19
jag fick sova länge,
& det var skönt att få försvinna bort.

inatt är det hemsökta hus &
jag blir lite glad eftersom det
är ett favoritprogram.

åt lite potatis med kokta grönsaker
& kände mig stolt.
sedan förstörde jag allt genom att
äta dipp med morötter & nu
gör mamma kladdkaka.

sedan undrar jag varför jag är tjock.
det är ju inte så konstigt när jag äter
som en gris.
drar ju till & med fingrarna i skålen
för att få upp den sista dippen.

varför kan jag inte bara få vara smal?
varför var jag tvungen att äta de jävla
antipsykotiska pillren vid namn seroquel.

mamma knackade på & frågade var jag gjorde.
jag frågade om hon hade börjat med kladdkakan
& hon svarade ja.
då var jag idiotisk nog att fråga om jag kunde få smet.

fetto fetto fetto fetto FETTO.

kan jag inte bara få skära sönder mig
& dö?

21.13
Andar, finns dem? på tv4 fakta
& jag tycker om spökprogram.

men jag önskar
att jag kunde skriva bättre.
ingen har till exempel kommenterat
min senaste dikt.
det låter som om jag bara vill ha
uppmärksamhet
men det är helt enkelt så att det
känns konstig.

kanske har jag vant mig
vid att få kommentarer?
kanske har jag vant mig
vid att få lite uppmärksamhet?

(kanske har jag vant mig
vid att någon bryr sig?)

13.53 ~ sängen
igår var fin &
spenderades med efva
i parken där det var
comedy stand up.

vi hade inga biljetter så
det blev att stå & kika
genom stängslet.

jag fick se min
magnus betnér &
det var ren lycka.

efva gör mig glad,
alltid,
med sin sprudlande energi
& allt det roliga hon säger.

jag saknar min älskling,
olidligt mycket, men
samtidigt så är det mysigt att
vara hemma hos mammi.

min fina har,
äntligen
lärt sig radbrytning &
jag blev full i skratt av
hans senaste dagboksinlägg.

(men fortfarande så
ligger ångesten i bakgrunden &
biter i mitt bröst.
det är
de små krigarna
med sina svärd & spjut
som hugger
i mig.)

14.35 ~ sängen
jag röker
alldeles för mycket
för mitt eget bästa.

men,
det hjälper till att ta bort
hungerskänslorna.

broder daniel räddar mig
gång på gång

20.31 ~ sängen
åkte in till stan &
träffade nancybaby.
det blev b&b med &
väldigt fint.

missade bussarna,
tänkte fel.
jävla idiot.

gick hela vägen hem,
mötte mammi på halva vägen.

försvinn fett, försvinn.

02.29 ~ sängen
jag fick
mina blå stygn & även
lim & stripps.

11.54 ~ sängen
morgonen efter &
det känns lite bättre idag.

men,
hur kommer det kännas ikväll?
hur kommer det känns imorgon?
&
alla dagar efter det?

(Gia, jag hoppas att du får en finare dag idag än vad du hade i natt
Inatt var ett kaos för oss båda & jag önskar att jag kunde tagit ditt.)

12.18 ~ sängen
brännsår på handen
stygn & lim under ett bandage
tejp under ett plåster.

men det är inte nog.
det är inte nog.
det är inte tillräckligt.
det är aldrig tillräckligt.

ge mig en stesolid
två stesolid
femtio stesolid.
ge mig något

15.54 ~ sängen
det flög in en geting &
jag försökte få ut den.
vet inte
om jag lyckades.

panik.

15.56 ~ sängen
regn &
det låter som att getingen är kvar.

är det på riktigt eller
en hallucination?

panik panik panik.

rädda mig?
rädda en liten rädd isa.

18.28 ~ sängen
låt mig bara bli
smal
igen.

45,
snälla.

21.34 ~ sängen, Halmstad
Jag skriver numera dagbok på sockerdricka.nu under namnet imovane.
Varför vet jag inte riktigt, men då & då ska jag lägga in dagboksinläggen här. När jag orkar.

Så, som sagt; sockerdricka.nu & användarnamnet imovane.

Puss

02.06 ~ sängen
orden är fortfarande stulna.
har de låst in sig,
vill de inte längre ha med mig
att göra?

stilnocten är på sitt slutstadium men
uppenbarligen så är jag vaken.
fortfarande.

jag vill göra något,
vill inte bara sitta & glo
men att rita går inte,
koncentrationen är borta.

det är vid tillfällen som den här som
jag vill skada mig, mest för att ha något
att göra.

så rakbladen vinner ännu en gång.
jag är dålig, usel, värdelös & äcklig.

men,
vem bryr sig?

02.30 ~ sängen
de vann,
som vanligt.

skriken fortsätter, dock
något dåvare, tystare.
men fortfarande är de där.

min hand är blodig,
mitt ben är blodigt, &
det har gått igenom handduken.

ett hade nog behövt sys.
några hade behövt tejpas.

istället sitter jag här,
med en handduk virad runt armen,
ett provisoriskt bandage.

(& ingen kan rädda mig.)

02.55 ~ sängen
ny handduk, sveda &
"kan du inte bättre än så?"

två stesolid svaldes ner med cola,
med tillstånd av Martin.

jag borde sova, sova, sova.
men sömnen rymmer,
jag går över tiden,
tar mig igenom det nedtröttande.

men,
jag ska snart sova.
jag behöver det,
jag borde det.

alldeles för mycket jag.
jag jag jag.

02.55 ~ soffan
BD i bakgrunden,
bandage på armen
&
det känns inte så jobbigt idag.

swedbus express 15.50 &
det kommer behövas en Stesolid
för att jag ska klara av resan.
för att jag vet att
någon kommer att stjäla min väska
i helsingborg.

stesolid är den enda lugnande,
som jag har provat,
som än så länge har visat tecken
på att faktiskt hjälpa mig
lite.

20.45 ~ sängen, Halmstad
halmstad nu &
jag saknar älskling.

det blev två stesolid på bussen
för att jag fick byta buss i
helsingborg.
hela andra delen av resan var fylld av
panik.
sitter jag på rätt buss,
kommer jag fram till halmstad,
hamnar jag i göteborg?
kommer jag att dö nu?

bandage runt armen &
kommer det att bli ännu en natt
fylld av ångest
& skrik?

kommer det bli ännu en natt
fylld av rakblad
& blodiga handdukar?

förlåt mamma, men
du kommer att få tvätta
blodiga handdukar
igen.

förlåt.

är det nu jag ska svälja
ett par stesolid?
har jag tillåtelse
till det?

21.11 ~ sängen
bilddagboken vill inte ladda upp mina bilder,
tagna med mobilen.
genast skrattar de
åt mig.

vem skulle ändå vilja se dina bilder.
du som är så ful & äcklig.
du borde spärras ifrån allt där man kan
ladda upp bilder.
ditt jävla äckel.

ge mig stesolid, får jag ta stesolid?

21.40 ~ sängen
får jag ta en stesolid?
får jag ta två sesolid?
för jag ta tre stesolid?
får jag ta tjugo stesolid?

får jag ta stesolid?

kaoset närmar sig,
långsamt,
smygande.

men snart kommer det springande,
rusande med mig som måltavla.

ge mig ett slipat rakblad &
enorma sår.
ge mig blå små stygn &
någon som håller min hand.

ge mig något

21.47 ~ sängen
överdosen ligger så nära till hands.
precis lagom för att de ska bry sig.
precis lagom för att slippa kräkas.

ett eko i huvudet som aldrig tar slut
överdos
rakblad
små fina piller
små blå stygn
någon som bryr sig
någon som bryr sig

jag vet att det finns de
som bryr sig.
men varför är ni inte här
precis just nu?

är det för att jag är äcklig?
är det för att jag är krävande?
är det för att jag är ful?
är det för att jag är värdelös?
(är det för att jag är usel?)

jag vill bara vara vacker,
värdefull
slippa känna att människor
ljuger när de säger att de
tycker om mig
älskar mig
vill ha med mig
att gör.

"de ljuger, de ljuger, de ljuger, alla bara ljuger"
sjunger Dom hånande,
skrattande,
vetande

(för de har alltid rätt)

22.57 ~ sängen
jag berättade för mammi & hon
försöker prata om allt det man inte vill höra.
om kraven, om pengar, om att vara vuxen.

jag är inte vuxen, jag är femton år

kan de inte bara gå & lägga sig så att jag
kan skapa konst i rött & silver?

23.04 ~ sängen
invirad i dödskallepläden &
mamma tycker att mina sleepingpills inte gör någon nytta eftersom jag ändå
sitter vaken
så det blev en extra halva propavan.

& jag virar mig djupare in i dödskallefilten,
gömmer mig för världen & inväntar stilnoctens berusning.

men mamma kom in,
med rena handdukar &
förhoppningar om att de lämnas oanvända.
förlåt mamma, men
dina förhoppningar
kommer krossas i tusen skärvor.

& jag virar mig djupare in i dödskallefilten,
gömmer mig för världen & inväntar deras sömn.
först då kan mitt lugn skapas.

23.46 ~ sängen
lugnet fick starta tidigare,
cigarett mot hand x2.

det hjälpte inte.

02.28 ~ sängen

Stilnoctyra
jag ser inte tangenterna &
jag förstår inte vad du säger
"kan du upprepa, tack?"

Det blir att äta något & läsa,
tror jag, men
jag kommer att somna med
mat i sängen.
Igen.

20.13 ~ sängen
orden försvinner
gömmer sig
rymmer.

vem stal mina ord?
vem stal mina ord?
vem stal mina ord?

jag känner mig naken
lämnad & bestulen.

vem stal mina ord?

22.04 ~ soffan, Lund
Idag blev det Nova med älskling &
nya kläder, som t.ex en t-shirt med
ett litet, gråtande, monster.

Ösregnet var inte okej, men
åskan var mysig & äntligen
fick jag en urladdning.

Kallt i lackkjol,
varmt i nya byxor & jag tror att
för första gången i mitt liv så har jag
handlat på MQ.

Det är pinsamt, men välbehövligt då
jag behövde kläder & de på skyltdockan
var fina.

Men monstertröjan
är den finaste.

~

Ikväll är det NCIS & jag ska titta
med min finaste älskling.

~

På Torsdag är det
Magnus Betnér på Rotundan
i Halmstad.

Jag ska gå dit med
Efva, min fina.
Där kommer även finnas
en Josefina &
en Milliebejb.

Det kommer att bli finast
& vi får försöka tigga
autograf.

22.35 ~ soffan, Lund
Min dator är dum &
tycker inte om Sockerdricka
när jag ska
kommentera.

22.30 ~ soffan, Lund
Ja, tillbaka till Lund som skrivet. Bussresan var både upp & ner men mest upp, tack vare Martin. Fick dock ta en Stesolid när vi började närma oss Helsingborg eftersom jag vet att någon kommer att ta min resväska.
Martin säger att jag inte behöver oroa mig, att han vet att ingen kommer ta den, men han vet ju inte egentligen. Visst, den här gången blev den inte stulen, men [b]tänk om.

Jag är förbannad på mitt Harry Potter & Halvblodsprinsenspel (Nintendo DS). Det är Quidditchmatch & jag lyckas med klonken, får in ett par mål, men hur fan man fångar Kvicken lyckas varken jag eller Martin att lista ut. Jag blir så jävla förbannad.

& eftersom jag inte klarar det
så blir det såklart Dom
som börjar vråla,
skrika &
håna.

Du klarar ingenting, din jävla idiot.
Fattar du inte det? Du kan inget &
[b]du är inget.
Du kan inte ens klara ett simpelt spel,
hur patetiskt
är inte det?
Du är usel. Förstår du det?
Usel. Usel usel USEL.

& jag vet ju
att de har
rätt.

Som alltid.

(just nu vill jag bara smyga in i badrummet,
smyga med mig nya, fina, vassa rakblad.
& ta sönder de blå linjerna.)

22.39 ~ samma ställe
i födelsedagspresent önskar jag mig
vassa rakblad, att ta sönder med
piller för att sova
& tystnad.

23.44 ~ sängen
Jag är hög på Stilnnoct, datorn är seg & Martin fick hindra mig ifrån att shoppa ännu mer. Det lite över 3000 på X-tra-X & sedan började jag kolla Odium. Då stängde han ner rutan.

Det känns som att jag ör inne i någon sorts mani, måste måste måste göra något hela tiden.

GAH, JAG VILL SKRIKA & FÅ UR MIG ALLTING, BARA SKRIKA PÅ VÄRLDEN. SKRIKA PÅ ER PÅ SOCKERDRICKA FÖR ATT JAG IBLAND BEHÖVER EN UPPMUNTRANDE KOMMENTAR MEN NU KOMMER ALLA KOMMA IFRÅN MARTIN. DET HADE JU VARIT KUL OM NÅGON AV DE SOM BEVAKADE MIG FAKTISKT SKREV NÅGON GÅNG (gäller ej febervals) FÖR IBLAND BEHÖVER MAN FÅ LITE BEKRÄFTELSEP PÅ ATT MAN ÄR EN MÄNNISKA, ATT MAN EXISTERAR, ATT MAN FINNS.

manimaninia MAIN eller vad man ska kalla det. Jag vet inte vad jag vill, jag måste göra något hela tiden. Det är som om jag stressas upp till tusen.
VARFÖR KAN DET INTE VARA SOM FÖRR, ÄR JAG FAKTISKT HADE VÄNNER SOM HÄNGDE HÄR? VARFÖR MÅSTE JAG HA BLIVIT LEFT OUTSIDE ALONE?

(varför kan inte allt vara som förr, när folk faktiskt kommenterade, när de faktiskt brydde sig om vad som händer i mitt liv. Varför kan det inte vara som förr, då jag hittade brevvänner, vänner överhuvudtaget. ENSAM.)

FAN FAN FAN FAN FSN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN FAN AFN AFAN FAN AFAN AFNAF NAFN AFN AFNAFA FAN AFAN AFAN FAF NFAN AFN AFN

och nu tänker ni att jag är en attentionwhore. jaha MEN TYCK DET DÅ.
NI KAN DRA ÅT HELVETE, HELA HÖGEN.

"THERE’S JUST TO MANY QUESTIONS"
JA, DET ÄR FÖR MÅNGA FRÅGOR SOM INTE FÅR SVAR, VARFÖR FÅR FRÅGORNA IN SVAR & VARFÖR FÅR SVAR INTE FRÅGOR? VARFÖR VARFÖR VARFÖR????????????

a
Jag är BATCAT. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. NI KOMMER INTE ÅT MIG.

(kan jag få hänga mig i kroken i taket nu?)

trettiofem över nollåtta ~ sängen
(ja, jag bor nog i min säng, men det är ju så bekvämt.)

Igår var nog inte en så bra dag. Nya sår på magen & mammi fick ta ifrån mig rakbladet för jag gick in i transen. Sedan ringde jag Martin & pratade en stund, för att lugna ner mig & för att jag behövde höra en trygg röst.
Jag är så jävla glad att han kommer hit idag, min fina älskling, <3.

Det är inte roligt att vakna tjugofem över nollsju men jag somnade vid nollnoll så jag har ju fått ett par timmar iallafall.

Isak ville träffa mig idag, han skulle vara i stan vid tio så det kanske var min kropp som tyckte att jag skulle hinna sminka & fixa mig.

Så det är vad jag ska göra nu. Smink & fix. Förhoppningsvis så blir det inte så varmt idag. Jag hatar när jag orkar fixa foundation & puder & det sedan blir extremt varmt så att man svettas bort allting. Det är inte okej.

trettioåtta över nollnio ~ sängen
Nu är sminket klart. Det blev rött & glittereyeliner, för ibland måste man få känna sig fin. Det verkar som att det blir en varm dag, så det blir kortkort kjol & nättröja + att jag tar med jackan med mitt fina BDtygmärke.

Jag märker att min dagbok inte är vidare intressant. Jag saknar när frugan var online här, när syster var online här. När folk faktiskt brydde sig.

Isak är dum & svarar inte på mina sms så jag vet inte när jag ska åka in till staden. Funderar på att smsa Efva men jag vet inte om hon är vaken vid den här tiden. JAG VILL GÖRA NÅGOT.

Älskling, kom hit nu.
(jag kan inte ens gå utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå när du inte ser på
& genomskinligt grå blir jag utan dina andetag)

femtiofem över nollnio ~ sängen
Det händer absolut ingenting & jag är så jävla uttråkad så det finns inte.

Skickade ett sms till Efva. Vi får se om hon svarar. Jag funderar på om jag ska ringa Martin men jag vill inte störa ifall han har sovit dåligt.
Men ett sms fick han iallafall.

Ingen vill leka med mig & jag sitter här & kan inte bestämma mig för vad jag ska ha på mig, eftersom jag inte vet om det blir varmt eller lite svalare ute. Blir det varmt så vill jag inte sitta & svettas som en gris. Blir det kallt så vill jag inte sitta & frysa.

Nu fick jag ett svar ifrån älskling. Han ligger i sängen & försöker vakna.
Min fina, <3.

tjugoåtta över tio ~ sängen
Jaha. Nu kanske Isak inte kan träffas. Genast börjar Dom skratta & håna.
Det är väl självklart, du är ju en hemsk människa. Äcklig, vidrig. Varför skulle han vilja träffa dig? Han ljuger säkert, skriver så för att han egentligen inte vill träffa dig, men han ska naturligtvis in till stan. HAN VILL INTE HA MED DIG ATT GÖRA.

tjugoett över nolltvå ~ sängen
Jag övervann Stilnoctens trötthet & virrighet. Så nu vet jag inte när jag kommer somna, & det suger.

(Rakbladen lockar.
Ropar på mig ifrån sina gömställen.
"Bara lite, det räcker" men jag vet ju
att det aldrig räcker, att det aldrig blir nog.
Aldrig blir det tillräckligt för att de ska bli
nöjda.)

trettioett över nolltvå ~ sängen
De vann,
som alltid så vann de över min vilja.
Det blev inte mycket & det blev inte djupt.
(Det blev inte tillräckligt.)

Det blir en Stesolid för min del.

sju över arton ~ nya sängen
Jag har en ny säng & den är mysig. En större så nu kan jag & Martin sova jämte varandra istället för att han får sova i extrasängen. Jag hatar att ha extrasängen framme, det gör mitt rum klaustrofobiskt.

Lille bror surade när vi var & handlade den, för att jag har pengar & inte han. Bl.a så var jag ett cp. Men när vi kom hem bad han om ursäkt.

there is a place i call sorrow

Jag har ett brev som måste postas & jag har ett brev som måste skrivas, men jag har ingen ork idag. Jag vill bara ligga i sängen, kanske sitta lite vid datorn & eventuellt försöka sova. Det blev en väldigt sen natt.

(jag saknar när jag hade en massa brevvänner, när jag fick en massa söta brev.)

elva över tjugo ~ sängen, halmstad
Idag såg vi Harry Potter & Halvblodsprinsen. Tyvärr så var den under mina förväntningar då det kändes som att de missat halva boken. Men den var bra.
Det bästa var när de visade en scen där en hand plötsligt dyker upp. Halva publiken vrålade & jag kunde inte hålla mig för skratt.

Annars så.
Jag träffade Patrick, som också var & såg den. Han tyckte också att den var under förväntan. Sedan träffade jag även Blondii, Malin, stalkern, punkaren som sa att jag såg gravid ut, någon annan. Men det finaste var att träffa min Nancybaby, <3. Jag såg henne genom fönstret när vi satt på Mc Donald’s & sprang ut till henne. Eller ja, sprang & sprang, det blev mer att jag trippade eftersom jag hade på mig mina transformers.

Före det var vi på Buttericks & jag handlade för 1180 kr. Det blev en nursedress, en häxklänning & fangs, <3. Jag måste sluta gå in där, köper ju upp alla mina pengar.

& nu. Jag är varm, men samtidigt kall, pratar med Martin via msn & är trött.
Anledningen till att jag klarade Harry Potter utan att få panik var Stesolid. Tyvärr så känner jag inte så mycket längre, så jag kanske får börja ta två.
Men de funkar iallafall bättre än allt annat jag har testat. Jag minns knappt alla lugnande jag har provat. Nåväl, dessa är de jag kommer på nu:
Atarax
Lergigan
Esucos
Theralen
Oxascand
Sobril
Xanor
& nu använder jag Stesolid.

Vad finns det mer för lugnande piller. Jag vet att det finns en som heter Iktorivil (eller något sånt) men den har jag inte testat. Så, som sagt, vad finns det mer?

Dags för mina nattpiller.

jag känner mig
ensam
utanför
oönskad.

kan det vara så att jag
faktiskt är allt det där
eller är jag bara
usel?

tjugotre över tjugo ~ samma ställe
Förresten!
Min älskling kommer hit på Fredag. Jag saknar honom som en jävla galning.
Min finaste, allra bästaste Martin, <3.

tjugotvå över tjugoett
Jag lyckades med att få älskling att bli medlem. Ska försöka få honom att lägga ut texter för han skriver faktiskt väldigt bra, även om han själv inte tycker det.

imovane <3 masan

fjorton över tjugotvå ~ sängen
Mina Stilnoct har börjar verka. Jag ser dubbelt, tar åt mig lättare & är allmänt moody. Men jag ska inte sova.

femtio över tjugotvå ~ samma ställe
Stilnocten har kickat in
ordentligt.

Jag har en av de nya
klänningarna på mig &
vägrar ta av den.

Jag förstår inte vad folk säger
så de får upprepa sig.

Min bubbla
sluter sig.

Jag går in i ett vingligt
zombieläge.

03.52
Idag:
[x] Sminka mig
[x] Klä på mig
[x] Fixa håret
[x] Åka till Helsingborg för att träffa Renta & Ida, <3.
[x] Handla cigg
[x] Handla eyeliner
[x] Få håret toppat av Renta, <3.

Det var mys att få träffa mina fina brudar igen. Vi gick till parken där Renta toppade mitt hår, så nu är det inte lika slitet längre. Snälla, <3. Sedan gick vi till en affär där de säljer "emokläder", men den hade slagit igen, så det blev Buttericks där jag handlade för 2000någonting. Måste de ha så snygga kläder & ett par söta skor?

Kassörskan på B sa att jag har snygga byxor & tipsade om en affär där de har en massa korsetter. Naturligtvis hade den affären semesterstängt, ><.

Sedan blev det Ebba’s, kladdkaka & påsnörning av nya korsetten ifrån B.
Den är fin, men inte världens finaste på mig, ><.

Efter detta gick vi till en skivaffär, där de inte hade Cruel Town eller Army of Dreamers, & sedan till Kicks. Så nu har jag ny eyeliner. Duktigt duktigt.

Klockan började närma sig 18 så vi gick till Knutan, jag åt pommes & nuggets, Renta snodde lite pommes & vi hade det allmänt trevligt.
Det blev puss & kram & sedan hoppade jag på tåget & de studsade iväg.

Då började tågen tramsa. Det tåg jag satt mig på skulle inte inom Lund trots att det stod det, så jag fick ta ett annat tåg. Där säger de helt plötsligt att jag måste byta tåg i Kävlingen. Så jävla dåligt, ><.

Nu ska jag blanda dill&gräslöksdipp, skala några morötter & försöka hitta någon bok att läsa.

21:07 ~ Sängen, Halmstad
Ja, nu är jag i Halmstad, som skrivet. Bussresan gick relativt bra, tack vare Stesoliden. Jag klarade den utan att få en panikattack!

När jag kom fram så berättade bror att han hade sett en tjock Nemitidning & jag undrade varför de inte köpt den till mig. Vi gick till tobaksaffären & det visade sig vara Nemiboken nummer 7! Lätt att jag köpte den, <3.

Sedan åkte vi hem, jag pysslade runt lite & nu sitter jag här & älskar min digitalbox, <3.

(av någon konstigt anledning så kände jag för att använda ett vanligt tangentbord så det är vad jag gör just nu. Fundilerar på att sätta mig vid skrivbordet & använda en vanlig datormus också, vara lite töntig liksom.)

03.06 ~ Sängen, Lund
(Sockerdricka dödade det jag nyss skrev).

Jag har, för tillfället, börjat känna att jag hellre skriver blogg här än på bloggen, vet inte varför. Kanske för att SD har varit min ventil i så många år, min trygghet. Dagboken har fått stå ut med så mycket klagande men blir inte förbannad & det känns bra. Tack Sockerdricka, <3.

Helgon funkar fortfarande inte & jag får panik för jag har så många dagboksinlägg där, som jag inte har sparat. Hoppas att det bara är en tillfällighet. Men jag har fortfarande panik. Kanske att jag borde ta en Stesolid.

I Fredags fick Martin med våld trcka i mig en, efter att jag skurit mig & råkat nämna att jag tänkte skära mer.

ILördagen var panik & jag fick ta en Stesolid då också.

Men
Fredagen var inte bara hemsk. Jag fick äntligen se BDfilmen & nu längtar jag efter att den ska komma ut på dvd, förhoppningsvis med extramaterial.

Min Stilnoct har börjar verka & jag känner mig allmänt lost och har minimalt dubbelseende (vilket är väldigt obehagligt).
Jag röker Black Devils, längtar till imorgon (tekniskt sett idag) då jag får träffa Ida & Renta igen. Renta ska klippa mitt hår. Fina bruden, <3.

Jag vet inte om jag är trött eller inte. Borde jag lägga mig & sova kanske?

02.20 ~ Sängen, Lund
För tillfället så håller jag mig till att skriva dagbok på Sockerdricka. Jag vet inte varför, trivs väl bättre där för tillfället. Det har trots allt varit min ventil under så många år.

Helgon ligger fortfarande nere & jag har panik, för även Helgon har varit en ventil.

14.49 ~ Sängen
Bloggen funkar inte & jag blir förbannad.

Men,
vilken färg har själen, älskling?

Idag blir det att åka tillbaka till Lund, med Swebuss Express. Jag är extremt paniikslagen, oroar mig för att någon ska sno min väska. Tur som det är så är det bara ett stopp mellan Lund & Halmstad: Helsingborg.
Jag kommer sitta som på nålar under hela resan. Mest nervös är jag nog för att inte få en fönsterplats så att jag kan hålla koll. Jag försöker tänka att ingen kommer sno väskan, att folk isåfall tar den översta, men det funkar inte.
Jag funderar på att ta en Stesolid & se om den hjälper. Men jag är rädd för att jag kommer somna.

Ska jag ta en Stesolid & hoppas på lugn, eller ska jag fortsätta sitta här med panikångest & destruktiva tankar?

15:16 ~ Sängen
Det blev en Stesolid, & jag hoppas verkligen att den funkar.
INGA andra lugnande har funkat för mig. När jag fick benso utskriver så hoppades jag verkligen att det skulle funka för det verkar ju funka för andra. Men varken Sobril, Oxascand eller Xanor har funkat. Så nu hoppas jag på Stesoliden.

(jag vill bara ha lite lugn)

01.57 ~ Sängen
Det var psykologsamtal med T & möte med Dr B igår. Hos T var det som vanligt, ibland babblade jag på & ibland stängde jag av gissar jag. T har sagt att jag gör det ibland, när vi pratar om jobbiga saker.

Hos Dr B var det diskussion angående mina piller. Metformin, Xanor & Atarax har tagits bort & numera ser det ut som följande:
Morgon
Sertralin, 50 + 50 + 50 mg
Lamotrigin, 100 + 200 mg
Lyrica, 300 mg
(Duroferon)

Lunch/Middag
Lyrica, 300 mg

Kväll/Natt
Abilify, 5 + 5
Propavan, 25 mg
Stilnoct, 10 (+ 10) mg NY

Vid behov
Stesolid 5 (+ 5 + 5) mg NY

Jag lyckades dessutom övertala honom att skriva ut Flunitrazepam igen, som Dr H skrivit ut i säkert 2 år.

02:14 ~ Sängen
Stilnocten ger mig en känsla jag inte kan förklara & det är lite obehagligt. Jag borde gå & lägga mig iallafall. Måste bara hitta något att lyssna på.

Herregud vad seg jag känner mig.

06.49 ~ Sängen
En Atarax & en Xanor igårkväll, de gjorde mig trött men inte speciellt lugnad. Motsatt effekt helt enkelt.

Jag somnade iallafall, vaknade vid halv fyra & kom på att jag inte tagit mina nattpiller. Så det var bara att hysta i sig dem & hoppas på att jag får somna fort. Sedan blir det väl att sova resten av dagen, haha. Men det är skönt, det är så klibbigt varmt ute så förhoppningsvis får jag sova igenom det.

Jag känner för att gå ut & gå en promenad av någon konstig anledning, kanske borde göra det. Bara ta hörlurarna & gå omkring en stund.

00.12 ~ Sängen
Rättelse, jag har magkatarr, inte magsår. Men det är väl nästan lika illa. Jobbigt i vilket fall som helst.

Dumma tankar som sprider sig i kroppen, fräter i blodet. Pesten håller på att äta upp mig inifrån & jag vet att jag aldrig kan bli fri, men jag måste försöka. Metallen lockar men Martin har inte somnat än. Jag är en hemsk flickvän.

Men den där överdosen lockar så otroligt mycket. Det är ju bara ett par piller, jag är van.

Illamående.

14.22 ~ Sängen, Lund
Jag har magsår, ska äta järntabletter varje gång jag har mens resten av livet & de kommer upptäcka att jag har rökt på. Skitbra, verkligen skitbra. inte.

19.48 ~ Sängen

YOU GET SO USED TO BEING SAD
YOU NEVER TRY TO BE GLAD

I DON’T NEED TO BE
WITH PEOPLE WHO DON’T CARE ABOUT ME

21.38 ~ Sängen

21.08
Nej, nu blir det jag som gosar ner mig i sängen resten av kvällen, med dator, katt, mjuka kuddar, eventuellt choklad & en Landstinget Hallandfilt (som jag "glömde bort" att lämna tillbaka på BUP, på den tiden då jag ännu inte förväntades vara vuxen & förståndig).

21.09
Mina väggar har blivit lite uppfräschade i form av planscher. En utav dem är den här, med Snusmumriken & Mumin, som jag fick ett pysselhäfte Martin hittade på Statoil.
(Jag utropade ett lyckligt Mumin & upptäckte sedan ett gäng ungdomar som glodde.)

21.09
Jag kunde inte låta bli att köpa den här söta planschen.

21.09
Inte heller den här planschen kunde jag motstå.

21.09
Sista planschen.

21.10
Jag har ju även en garderob nu för tiden, & den måste ju såklart pyntas.
Muminteckningarna har jag fått av Sofie (översta) & lille bror.

21.10
Eftersom jag har svårt att somna så är det nu bestämt att jag ska börja lyssna på ljudböcker & vad passar bättre än lite skräck sådär vid småtimmarna?

 
21.10

19.43 ~ Skrivbordet

18.38
På väg hem från Statoil träffade vi på den här underbaringen vid namn Leo.
(Jag ville helst gömma honom i fickan & ta med hem.)

18.38
Gården.

18.38
Gården.

19.30 ~ Skrivbordet
Idag inträffade en av de saker jag är mest rädd för: inbrott. När vi var hemma dessutom. Mammas plånbok blev stulen & jag förstår inte hur man kan göra något sånt här. Ska jag inte ens få känna mig trygg i mitt eget hem?
Det här är anledningen till att Martin får använda tre lås på vår ytterdörr.

Plånboken har iallafall kommit till rätta, det enda som fattades var ca 50 - 100 kr & mammas Valutakort som hon redan har spärrat. Det var något gammalt par som hade hittat plånboken i sin trapp & de ringde polisen. TACK söta rara.

Övrigt: Jag äter Kindereggchoklad istället för mat. Det här med att äta ordentligt har väl aldrig riktigt varit min grej.

16.11 ~ Skrivbordet
Jag fick ett inlägg i Fråga Jessica, som fick mig att tänka väldigt mycket:

"Hej Jessica!Har läst om det du varit med om och det beörde mig mycket kan jag säga.Tycker det är hemskt hur de behandlade dig i skolan.Det är skrämmande att till och med små barn kan vara så taskiga.Hur tror du att ditt liv skulle ha blivit om du inte varit med om allt detta?"

Jag tror att jag hade varit en mycket gladare person. När jag gick i lågstadiet så älskade jag att spela teater, jag var sprallig & glad. Kanske hade jag hållit på med teater om allt det här inte hade hänt. Kanske att jag hade gått hos en sångpedagog, eftersom jag älskade att sjunga.
Det här är en svår fråga, för det kan finnas så många olika svar. Men jag är säker på att jag hade varit mycket gladare, orkat mer, varit mer social. Varit som de flesta andra helt enkelt.

10.14 ~ Sängen
Skitkul start på dagen, verkligen: Jag vaknade 06.51 & kunde inte somna om. Jag hatar att vakna tidigt & jag hatar söndagar.

Det enda som är lite fint är väl att de visar Den vita stenen på Barnkanalen. Fast den har jag bara på i bakgrunden. Egentligen har jag igång Winamp igång, med musik jag inte lyssnat igenom ordentligt än:
Lacuna Coils Karmacode (Lyssna på deras version av Enjoy the Silence!)
Siouxsie and the banshees (uttalas det förresten Suxsi eller Susy?)
Sisters of Mercy
The Crüxshadows
Welle:Erdball &
VNV Nation.
Vi får väl se vem/vilka jag fastnar för, eller om jag rent av tycker om allting. Lyssna igenom ska jag iallafall göra, så mina öron kommer väl blöda ikväll.

Det finns ingenting att göra idag. & det suger.

OBS: Jag lagt till en bokrecension under J tycker & tänker om ..

23.16 ~ Sängen
Det känns som att jag bor i min säng nu för tiden. Orken har försvunnit helt & allt jag gör är att önska att jag får sova. Jag förstår inte vart det här kommer ifrån. Allt jag vet är att det känns som att jag aldrig får sova ut, hur mycket jag tid än spenderar i drömlandet.

Lara Croft, my darling, är på tv. The cradle of life på tv4. It brings back memories från när jag var totalt fixerad vid Angelina & kunde hela Girl, interrupted utantill. Fast i & för sig, det kan jag nog fortfarande. Men jag var totalt fixerad, fixade en autograf & hade väggarna tapetserade med posters ifrån vissa av hennes filmer. Jag äger även en busshållsplansch med Mr & Mrs Smith, som självklart täckte en stor del av min ena vägg.

Jag minns även alla de sömnlösa nätter då jag om & om igen tittade på Gia & Original Sin samtidigt som jag skrev dagbok på engelska. Den dagboken finns fortfarande kvar, dock i Lund. Det var på den tiden då jag precis hade börjat skada mig, & Angelina räddade mig nog ett antal gånger ifrån att göra något riktigt dumt.

Jag ville vara henne & det vill jag fortfarande, men som det var då & inte nu. Det är så otroligt synd att hon har gått ner sig så mycket & jag önskar att jag kunde göra något åt det. Jag vill ju ha tillbaka min gamla Angelina. Hon som blev min närmaste vän. Hon som räddade mig om & om igen.

19.01 ~ Sängen
Ensamheten biter i mitt bröst. Det är de där sakerna med svärd, som jag & psykologen diskuterade. De som river, hugger, sönder mig inifrån. Det finns bara ett sätt att få dem att sluta, & det vet både de & jag. Bara ett sätt.

Det är inte den sortens ensamhet som innebär att jag känner mig ensam fysiskt. Det är ensamheten som innebär att jag bara vill att någon ska bry sig. Att jag för en gångs skull är den man kan sakna, den man kan vilja träffa. Istället så känns det som att jag inte existerar. Det känns som att alla andra är saknade, utom jag. Ingen vill träffa Isa.

Jag vill bara ha ett litet tecken på att jag faktiskt existerar i folks liv.

 Mew

18.47 ~ Sängen
För en gångs skull så hade jag velat vara saknad. Kanske att någon hade laddat upp en bild på bilddagboken & skrivit att de saknade mig. Jag känner mig så jävla utanför, osynlig, utbytbar.
(För egentligen, vad finns det att sakna hos mig?)

14.02 ~ Vardagsrummet
Igår var jag hos tandläkaren. Det gick bra, förutom att jag hade tid 14.50 & fick komma in ca 15.30. Extrem tandvärk så jag gick fram till receptionen.
"Ursäkta, men har ni en värktablett?"
"Du får prata med läkaren."
Ja, för det är ju verkligen nödvändigt om det är hos tandläkaren jag ska laga tanden så att den inte gör ont. Jävla pucko.
Men nåja, nu är tanden iallafall lagad, & förutom allt jävla bananlack så känns det bra. Fick en ny tid i Augusti, så jag hoppas att tiden går fort.

Inatt sov även Nicadarling här, & det var mysigt, även om vi inte gjorde något speciellt. Älskar dig babylove, <3.

Mammi håller på att göra soppa & det ska bli gott. Jag har en ta-det-lugnt-dag idag, bara sitta & slappa, invirad i sjukhusfilten jag snodde på BUP.

21.12 ~ Sängen
Världen gör så jävla ont just nu. Ensamheten biter i mitt bröst, borrar sig fast. De skrattar åt mig, hånar mig för att jag sitter ensam, medan alla andra verkar ha det roligt. Hade jag kunnat så hade jag storgråtit just nu, men det sitter fast, vägrar komma ut.

Jag trycker och river på mitt senaste brännsår, försöker att lugna tankarna på rakblad, men snart går det inte mer. Det går bara inte.

02.26
Jag är halvt om halvt borta i huvud p.g.a diverce kemikalier. Men jag & Isak pratade i telefon & hade webcam igång samtidigt & det var mysigt.

The Sims 3 ligger & väntar på att bli spelat, men spelet hatar mig. Jag fattar inte deras omständiga saker & jag orkar inte fatta. Det är ansträngande.

Det exploderar nästan i mig av ord som vill ut, men de hittar ju inte den rätta vägen. FAN. jsfhdgiurtgeurghieugteruthfkdrjeuydif

08.44
Hemma hos Nicadarling. Hon ligger & sover medan jag snor hennes dator. Mycket busigt. & tro det eller ej, men jag sitter vid en avancerad skrivmaskin. Det är ett stort framsteg, det vet de som vet vad jag prata om, haha.

Igår fick jag träffa Isak! Har saknat honom en massa, min finaste bror. Dock så mådde jag inte särskilt bra, vilket jag inte har gjort den senaste tiden. Något är det som har hänt men det är just det som är problemet: jag skär mig för att jag inte vet varför jag skär mig.
Låter det totalt vanvettigt eller går det ändå på något sätt att förstå?

Vet inte vad vi hittar på idag. Jag vaknade lite innan 7 så jag kommer ju att vara död ikväll. Jag förstår inte varför jag vaknar så tidigt. Jag tog mina nattmediciner & ovanpå det en Zolpidem. Ändå så vaknar jag svintidigt. Det blir så rätt ofta när jag sover över hos folk. Men varför?
(Där har ni något att klura på.)

00.00
Nu är klockan 00.00 & jag har tillåtelse att släppa kaoset lös.

17.59 ~ Sängen
Det låter ju som att jag spenderar all min tid i sängen, haha. Men det blir så när datorn är i sovrummet.

00.25
Jag upptäckte att Martin hade ritat på mitt ben.
"För att göra skärsåren till något fint" som han uttryckte det.

12.33
Världens sötaste lilla Ronja låg i hängmatten & såg söt ut.

14.35
Vi bestämde oss för att åka till Nova, eftersom jag ville gå till BR & leta efter ett stickersalbum
(Jag hittade ett men det visade sig att det var fullt med klistermärken. Inte som jag trodde med andra ord.)

14.35
Såhär tycker vi om att det blåser satan.

15.34
Efter lite shopping gick vi till Max & åt nomnomveggoburgare.
Det allra bästa var att när vi kom in så stannade jag upp & tänkte "jag känner igen den här låten". Det visade sig vara Broder Daniel’s Army of Dreamers! Lycka. Jag var tvungen att smsa min BDÅwsa & berätta.

12.13 ~ Sängen
Jag känner mig som den värsta människa någonsin & jag vill bara skära sönder mig tills jag förblöder, långsamt. Dra ut på det så att jag plågas så länge som möjligt. Hur kan jag någonsin ha börjat känna såhär? Hur blev jag en svikare, en slyna? Jag är usel usel usel usel & jag kan inte ens berätta om det.
Martin vet & jag är livrädd för att han ska tro att jag inte älskar honom. Men det gör jag, så mycket att jag inte vet vart jag ska ta vägen. Det blir Hospital på repeat & jag skäms som en hund. JAG BORDE DÖ.

10.55 ~ Sängen
Inatt blev en blodig & väldigt, väldigt, trasig natt. Jag vet att jag borde tänka på hur andra reagerar, men det är svårt att byta vanor. Självskadning är ett invant beteende i mitt huvud, det är mitt sätt att hantera problem. Så är det bara, det går inte att sluta med en fingerknäppning, som folk verkar tro ibland.

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that’s real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

Annars så vet jag inte riktigt hur dagen blir. Vi använda de sista förbanden till att lägga om benet & armen, så en tripp till Apoteket blir det iallafall, eventuellt även BR eftersom jag vill ha ett klistermärksalbum (hej barnslighet). Tyvärr så måste vi åka ut till Nova isåfall, & det vet jag inte riktigt om jag orkar. Vi får se, för just nu så orkar jag inte flänga iväg. Annars så kanske de har det på antingen Jättekul eller Akademibokhandeln. Någon som vet?

11:13 ~ Sängen
Just nu så saknar jag min fina narkomanbror väldigt mycket. Jag vet inte vart jag hade tagit vägen utan honom. Han förstår de ord jag inte förstår själv.

"I’ve become impossible
holding on to when
when everything seemed to matter more
the two of us
all used and beaten up
watching fate as it flows down the path we
have chose

you and me
we’re in this together now
none of them can stop us now
we will make it through somehow
you and me
even after everything
you’re the queen and I’m the king
nothing else means anything"

11:27 ~ Sängen
Nå, dags att ta morgonpillrena ifrån den gigantiska dosetten.
(Jag skojar inte, den är gigantisk, 20 x 13 cm, ungefär. Helt sinnessjukt).

Lamotrigin 100 mg + 200 mg (varför kan de inte gör de jävlarna som kapsal?)
Sertralin 50 mg + 50 mg
Lyrica 300 mg
Metformin 850 mg
P-piller
Inderal 40 mg

12:07 ~ Fortfarande sängen
Helvete. Jag förstör ALLTING.

01.37
Martin ligger & sover.
Martin: Älskling?
Jag: Ja?
Martin: Vad gör du?
Jag: Sitter vid datorn. Vadå då?
Martin mumlar något ohörbart.
Jag: Va? Vad sa du?
Martin mumlar ännu mer ohörbart så jag skakar honom.
Jag: Vad sa du?
Martin: Ghostbusters.
Jag: Vadå Ghostbusters?
Martin: Inget.
Sedan fortsätter han att snarka.

Slutresultat: min man är smått galen, haha.

18.56
Jag har ju glömt att berätta. Jag har numera snake! Känner mig så jävla snygg i det, trygg.
Tack Martin, Jossekatt & KlyftEllen, för att ni fick mig att våga. (Det kändes inte ens)

18.27
Tristess.

DAGENS PLAN: Bara vara hemma, möjligtvis se på film tillsammans med älskling.
DAGENS KLÄDSEL: Svart behå med rosa fläckar, favorittrosorna, Batmankalsongerna jag fick av Martin & Martins t-shirt.
DAGENS HÅR: Knut & luggen lite hur som helst.
DAGENS SMINK: Gammalt ifrån i söndags.
DAGENS ACCESSOARER: Jag hatar den här frågan, verkligen hatar.
Ett Sidhalsband (kedja med hänglås), kedjehalsband med rakblad + Sagan om Ringenringen (som inte är den riktiga) + nyckel till Sidhalsbandet + handbojsnyckel + dagboksnyckel till en jag inte har börjat skriva i än, Dollie2Khalsband jag fick av Milliebejb, Witchhalsband med jordtecken,vänster arm: 95 gummiarmband (i färgerna svart, rosa, rött & rött/glittrig) + två taggtrådsarmband, 3 ringar varav en med dödskallar, höger arm: Way Out West tygarmband + tre pärlarmband ("vanliga" i svart/vitt, rött/rosa & självlysande) + ett pärlarmband (stora pärlor i svart/rosa som jag fått av älskling) + två armband (små pärlor (ett rosa/vittaktigt & ett rosa/rött) + ett bokstavsarmband (där det står EVA, pärlorna var silvriga en gång i tiden) + ett armband (i blått med diamantaktiga pärlor) som jag fått av Sofie + min lapp ifrån akutpsyk + min lapp ifrån AVA, 4 ringar varav 1 med dödskallar + 1 icke förlovningsring + 1 stenring som egentligen är Martins, en silvrig drake i vänster öra + en svart plastswirl i höger, 1 vanlig piercingring + 1 ring med taggar i läppen. 
DAGENS VILL HA: Kläder, skor.
DAGENS LÅT: Dead by April’s.
DAGENS LÄSNING: Frida, haha.
DAGENS TV: TV3.
DAGENS INKÖP: Badbyxor, 3 telådor med Muminmotiv, 2 paket klistermärken, 1 Snobbenset med bodysplash + body lotion + shower gel & 1 Batmanvattenflaska
DAGENS SAKNAD: Tvillingsyskonen & olyckssyster, .
DAGENS ORO: Narkomanbrors mående.
DAGENS DROG: Cigg & cola, as usual.
DAGENS ROLIGASTE: Jag vet inte om det har hänt något jätteroligt än, haha.
DAGENS ILSKA: Bilderna som inte vill hamna i mitten.
DAGENS FULASTE: Isa Isa Isa.
DAGENS FINASTE: Älskling, .
DAGENS GODIS: 1 glass. Jag är sugen på morotsstavar med dill & gräslöksdipp.
DAGENS HUMÖR: Trött & illamående.
DAGENS INSIKT: Jag har inte kommit till insikt idag. Möjligtvis att jag är en shopoholic.

17.44

12.28
Det blev en mysig frukost på Grafitti.

16.41
När vi kom hem så ville Martin hitta fodralet till sitt Sonicspel (DS).
Eftersom det var totalt borta så bestämde han sig för att städa hela
sitt nattduksbord, i jakten på fodralet. Sängen blev ganska överfull.

16.52
Loveboxen som Martin fick i julklapp 2007.

16.53
Scrapbok: The book of love.

16.55
Innehåll.

16.55
Innehåll igen.

17.22
Idag blev det staden nästan direkt efter att vi vaknat. Det blev mysigt med frukost på Grafitti & sedan trampande runt i staden. Det blev en del inköp (jag är shopoholic) & jag tycker om.

- Badbyxor.
- Bodysplash + lite till i samma förpackning. Tyvärr Snobben, men jag var i behov av något som tog bort den väldigt (o)charmiga svettlukten.
- 3 telådor med Muminmotiv.
- Batmanvattenflaska (äntligen!).
- 2 förpackningar klistermärken

Det var nog allt. Jag är mycket mycket nöjd.

Det som dock förstörde dagen en aning var att det var en stor plansch på halva Tokio Hotel inne på H&M. Jag förstår inte hysterin runt dem. De är enbart pinsamma, med små pojkar som har ett pojkband. Inte okej.

Jag åt en glass & börjar tro att jag är aningen laktosintolerant för fan vad jag mådde illa av den. Samma illamående som jag får när jag dricker ren mjölk.

En bra sak med dagen är att jag fick prata med fina bror en lång stund i telefon medan vi var på väg till bussen. Dock fick vi vända eftersom älskling var klantig & glömde sitt busskort.

Martin ligger & spelar DS, jag datornördar mig & dagen känns okej. Inga cuts än så länge.

18.13
Jag & Martin var ute på en fotopromenad (söta bilder) runt huset för en liten stund sedan & känner oss väldigt duktiga för att vi faktiskt gick ut. Jag är stolt över att jag föreslog det & faktiskt genomförde det istället för att tänka "nej, förresten, jag orkar inte".
Före det så gjorde jag någon form av sit-ups, jag vet inte vad de heter. Ca 10 stycken, bara för att jag hade det allmänt tråkigt. Heja Isa!

Det är en bra dag idag.

13.25
Jag börjar backa bakåt till 2005.

Sockerdricka.nu har tramsat en del de senaste två dagarna & det gör mig ledsen, när jag nu har börjat att hänga där igen. Min vanliga tur antar jag.

BDkonserten spelas om & om igen. Idag är en rätt bra dag, vilket är ovanligt nu för tiden.
Jag lekte med smink & det blev fint, bra, & jag blev glad.

Det enda dumma just nu är att det fastnar müsli i min piercing men det är sånt man får ta.

19.31
Kaos i huvudet, skakningar i hela kroppen. Numera kommer ångesten över mig när som helst, vad jag än gör. Jag vet inte varför & det är det värsta. Att jag inte ens kan ge en anledning.

14.50
Jag hatar tjuvar.

Idag har jag känt mig väldigt hurtig & duktig. Gick runt på stan med mammi & handlade, för en massa pengar. Men det var välbehövliga saker, så det är okej.
- Sminkväska
- Ögonbrynsskugga
- Ögonbrynspensel
- Ögonskuggspensel
- Pudersak
- BH
- BikiniBH

Det var nog underfär allt. Nu måste jag bara hitta en nederdel till bikinin. De hade varken halvlånga byxor eller hotpants, vilket är otroligt störigt.

Det hurtigaste var att jag & mammi missade bussen precis & istället valde att gå hem, vilket tar ca en kvart - tjugo minuter. Jag känner mig mycket duktig som faktiskt gick med på att gå. Vi tänkte även att vi skulle försöka gå varje dag, eller iallafall några gånger i veckan. Kanske att min putmage & siffrorna på vågen minskar. Man kan väl hoppas?

(Just nu känns det tryggt att skriva här.)

13.12
Inatt blev det att sova hemma hos min älsklingsNica. As usual så känner jag mig trygg här.

Igår fick jag äntligen träffa Isak. Jag blev rädd dock, tog 1 Xanor, 1 Atarax & 4 Oxascand. Men allting löste sig & det var så skönt att få träffa honom igen.

Martin säger att jag har blivit en pillermissbrukare & frågar om jag inte tänker på honom, på hans känslor. Det är ju en självklarhet att jag tänker på honom & på hans känslor, men samtidigt så måste jag ju tänka på mig själv, på vad jag behöver & nu för tiden så är det just lugn jag letar efter. Ett lugn som aldrig kommer & jag tänker att "den här gången så kanske de funkar". Men oftast inte & då blir det 1 piller till, 3 piller till & sedan är jag uppe i en överdos.
(Vilket jag har tagit nu två gånger på mindre än en månad. Jag har inte behövt spy upp men första gången, när jag tagit piller på Moses, hamnade jag på sjukhus över natten.
Andra gången var jag hemma hos Nica. Hennes mamma var lugn men Nica var extremt rädd & orolig, så det blev att tut-tutbilen fick komma. De sa att jag skulle gå upp & sova. Tydligen så ramlade jag rakt på Nica’s laptop & har nu ett stort blåmärke under ögat.)

Älsklingen sminkar sig & jag är en datornörd med en extremt varm & trasig dator.

23:28
Det har iallafall inte blivit någon överdos sedan när-det-nu-kan-ha-varit. Hos Nica sist jag sov där, om jag inte minns fel.

Constantine på tv3 & Martin i örat, <3.

Tankar som snurrar & känslan av att vara värdelös sliter i bröstet på mig. Är jag verkligen så värdelös på att skriva att jag inte ens kan få en kommentar i veckan? Speciellt de fem nya "novellerna" hade jag behövt hjälp med, för jag är förvirrad, så in i helvete.

04.12
Jag kan inte sova så jag kör på en Nattens.
(Mitt utseende är förresten förändrat & jag älskar det.)

NATTENS HUMÖR: Butter & ont i tänderna.
NATTENS PLAN/PLANER: Sova, för tusan.
NATTENS KLÄDSEL: Rosa Hej Kattrosor, Batmankalsongerna jag fick utav Martin, svart bh & stor Lenoret-shirt med texten "TOUCH ME AND GAIN A STUMP".
NATTENS HÅR: Skabbigt.
NATTENS SMINK: Gammalt, ifrån i Lördags.
NATTENS ACCESSOARER: Samma som alltid; armbanden, två sjukhusarmband, 7 ringar, halsband & örhängena.
NATTENS VILL HA: Sömn.
NATTENS LÅT: Mew’s Saviours of Jazz Ballet sitter fast i huvudet.
NATTENS LÄSNING: Inget, än.
NATTENS TV: Parlamentet på DVD, <3.
NATTENS INKÖP: Ingenting.
NATTENS SAKNAD: En massa. Inget/ingen nämnd, inget/ingen glömd.
NATTENS ORO: Mina tänder.
NATTENS DROG: Cigg.
NATTENS ROLIGASTE: Parlamentet.
NATTENS DUMMASTE: Mina tänder som har tandvärk.
NATTENS ILSKA: Tänderna, igen.
NATTENS SJUKA: Ingenting.
NATTENS FULASTE: Jag jag jag.
NATTENS FINASTE: Hm, bra fråga.
NATTENS GODIS: Twix, <3.
NATTENS FAVORIT: Parlamentet.
NATTENS INSIKT: Jag måste verkligen börja borsta tänderna, fort!

13.11
Snuskigt värre. Nica duschar & jag sitter med datorn i badrummet, haha. Men så kan det gå när man heter Isa & Nica.

Idag blir det älskade Moses & vad är bättre än att ha med sig sin darling Nica dit?

Nica duschar & deras duschställ ser ut som imma med droppar som tagit bort imman.
Nica: Jag ser dig genom vissa hål.

01.38
Igår var lite klantig, det blev överdos igen & dessutom hemma hos Nica. Hennes mamma tog allting rätt lugnt medan Nica var extremt orolig & ringde ambulansen.
Själv så minns jag ingenting, men jag blåmärken på höger sida av kroppen (kindbenet upp mot ögat & ett blåmärken på röven) efter att ha ramlat & antagligen slagit i hennes dator.
Jag känner mig .. jag vet inte hur jag känner mig, men jag förstår mamma. Hon sa att hon skämdes inför Nica’s föräldrar & det förstår jag, men jag visste ju faktiskt inte att det skulle bli såhär.

Sedan sa hon att hon ska ringa läkaren på måndag & fråga vad vi ska göra för, som hon sa; såhär kan det inte vara, det fungerar inte.
& hon sa dessutom att fortsätter det i den här stilen så ber hon dem tvångsinlägga mig. Trots det så har jag inga planer på att sluta. Någon gång måste ju mina lugnande börja funka & det är den gången jag så desperat väntar på, försöker skapa, försöker mana fram.
Än så länge så har jag inte lyckats men kanske, kanske, att det funkar nästa gång. Det är så mitt tänkande går till. Jag hoppas på förändring.

00.43
Sitter hemma hos my darling Nica & hon har precis läst ur Mina hångel, en bok hon fått ifrån Lunarstorm. Den är lite lustig & det roligaste är människorna som faktiskt har kvar sina användarnamn så att man kan hitta dem (& de som inte kan stava), även om boken gavs ut för ca två år sedan.
Det var i stort sett bara bimbos, vilket inte är förvånande.

 Nu ligger darling & ska försöka sova, medan jag är klarvaken & inte riktigt vet vad jag ska hitta på. Det är lite irriterande & dessutom så är jag röksugen, men vi såg på skräckfilm innan & nu är jag rädd för att gå ner själv, i mörkret. Heja mitt låtsasmod, haha.

01.33
Nu ligger Nica & sover, som en liten kattungen. Zolpidemen jag fick har börjat verka & det slutar väl med att jag somnar med datorn i knäet. Det är en sådan typisk Isasak, att somna med saker. Det brukar dock vara mat/godis, men några gånger har det faktiskt blivit datorn också.

20.34
Jävla skitkropp.
Jag skulle ju sovit hos Nancy men orkade inte ens ta mig upp ur sängen. Sedan upptäckte jag att jag har feber, igen. Jag hatar min kropp just nu.
Tydligen så kan man vara matt i kroppen ett bra tag efter att man har haft influensa (tre veckor sedan) men det här är ju löjligt.

Försvinner inte febern så kan jag dessutom inte åka till Lund & då börjar jag grina. Jag har inte träffat Martin på hur länge som helst & jag står inte ut. Jag vill bara borra in näsan i hans tröja, känna trygghetslukt & starka, trygga, armar som håller om mig. Armar som är som sköldar & håller monstren på avstånd.

Har jag fortfarande feber nästa vecka så blir det farbror doktor för mig. Förhoppningsvis så får jag isåfall medicin, för jag orkar inte med det här. Den här veckan blir det annars en månad då jag i stort sett bara har orkat gå ut för att åka till Moses, ibland för att träffa folk. Men mestadels har jag bara orkat ligga i sängen & titta på dåliga tv-program.

Nu ska jag göra dipp & morotsstavar, sedan får jag försöka läsa eller glo på ännu mer dåliga program.

11.56
Ljudbok. Jag måste ju uppdatera mig tills filmen kommer på bio. Uppläsaren har mysig röst & det är så skönt att bara kunna ligga & lyssna.

Jag är fortfarande totalt matt i kroppen. Det känns som om jag i vissa stunder inte orkar något annat än att ligga i sängen, glo på tv, eller som nu: lyssna på en ljudbok. Men det är nästan så att till & med det gör mig trött. Att koncentrera mig överhuvudtaget gör mig matt, trött.

Inatt blir det sleepover hos Nancybaby, det ska bli mysigt.
Det jobbiga är att jag ska ta med min dator, men båda musknapparna tramsar & är på gränsen till att vara totalt oanvändbara. Jag vet i fan inte vad jag ska göra tills jag har beställt en ny dator.

Apropå beställa & dator: jag har köpt en handdator!

14.39
(kopierat ifrån bdb, skrivet igår)

Jag känner mig helt plötsligt så väldigt ensam.

Beatch, jag saknar dig, att det alltid var vi. När det var "titta, där är Jessica, vart är Bea?" & tvärtom. När alla visste att var jag någonstans så var du där också.
Minns du sommaren när jag bodde hos dig nästan hela Juni?
Jag saknar det, så jävla mycket. Det gör ont att veta att vi nu är så långt ifrån varandra.

& mest av allt saknar jag att ha en person som jag kan träffa i stort sett när som helst. En person som blir min närmaste. Jag har så många nära vänner, men ingen bästa vän. Ingen som jag vet att jag kan åka hem till mitt i natten om jag skulle behöva det.

Det gör ont & hade det inte varit för att jag är sminkad så hade jag gråtit, för jag känner mig så ensam.

Jag har min Martin, men eftersom jag pendlar så blir det så svårt & jag behöver ju någon som är min bästa vän på ett annat sätt.

Det gör så ont att jag vill trasa sönder den del av mig som behöver andra.

23.14
Bl. a så har jag blivit medlem på skunk igen. Skriv till mig!

Lista över de communitys jag är medlem på:
Helgon.net - imovane ****
Bilddagboken.se - imovane ****
Sockerdricka.nu - imovane ***
Facebook.com - Isa Draven ***
Emocore.se - imovane **
Lunarstorm.se - imovane **
Pixbox.se - imovane **
Playahead.se - imovane **
Vintervila.se - imovane **
Ungdomar.se - imovane *
Skunk.se - imovaneoverdose *
Fotosidan.se - imovane *
Frida.se - imovane * (haha, jag vet, det är pinsamt.)

**** - Aktiv
*** - Relativt aktiv
** - Inte speciellt aktiv
* - Knappt hunnit upptäcka